Híbrido

Romance, amistad y sexo (y un barco chiquito)

2011-08-20T00:16:00.005-03:00

Ya sé que es un título pedorro, pero tengo un punto, lo juro, especialmente considerando el cambio de paradigma del último mes. Cabe aclarar que este update lo escribo desde un estado de reclusión total: en la última semana se rompieron la estufa de mi habitación y la de la cocina, así que estoy durmiendo con la estufa eléctrica, que no calienta un carajo, la almohadilla eléctrica de un lado, y la gata del otro (que por cierto el día del final de la Copa América dijo "Paraguay" fuerte y claro, y nos dejó a todos culo pa'rriba), y aún así me cago de frío. Sumado a esto, también se rompió la tele de la cocina (que es la única a la que tengo acceso), y el horno se apaga, así que toda comida debe ser calentada en el microondas. Tomando en cuenta estos factores y que me encuentro en el medio de un proceso de entrega me he visto obligada a atrincherarme en mi taller, el cual de momento se ve así:

No pude girar la imagen, me siento re pelotuda.

Como, choteo y trabajo en esta habitación, no duermo en ella porque no tengo espacio para ponerle un colchón, pero estoy considerando seriamente traerme la bolsa de dormir, porque la situación en mi cuarto es insostenible. Para colmo, aunque no sea sorpresa, los tiempos de la entrega son ridículos. Jamás me había pasado llegar a la preentrega (ayer) con menos de un cuarto del trabajo hecho. El total del laburo consta de un collage-universo, basado en un texto, en nuestro caso "El fin del mundo del fin", de Cortázar, 30 muestras textiles que deriven de ese universo, una sesión fotográfica de un paño conformado por esas muestras en una habitación acorde, una sesión con el paño de fondo y un personaje, y un figurín hiperrealista de varias capas de ropa confeccionadas con las muestras. Llegamos a la clase de ayer con 20 muestras, nada más. Fantástico. Tuvimos clase-taller, había que disfrazarse del personaje imaginado y fotografiarse frente al paño. Aafortunadamente mi cumpañera, Julia, y yo tuvimos un momento de claridad simultanea que devino en un personaje muy interesante, el cual ideamos y fotografiamos al instante, resultando en esto:

No hace falta que aclare que la joda del personaje es que tiene un barquito de papel en la cabeza, ¿verdat? La cuestión es que hicimos todo con una eficiencia y velocidad tales que el tiempo nos dio para bajar al cyber, retocar las fotos, imprimirlas y volver a clase (Flash Gordon, muérete de envidia). Cuando llegamos casi se me para el corazón, había un pibe de otra comisión con un barquito igual, ubicado en el mismo lugar. Casi me le voy a los golpes, Julia me tuvo que agarrar del brazo y sentarme a respirar porque juro que si me soltaba iba a volcarle el bonete de un sopapo. Fuimos a hablar con la profesora, que no fue mucho consuelo pero al menos evito que me fuera a las ñapis con el pibe.

Guau, se me hizo larga la introducción, pero espero haber explicado con exactitud mi situación actual. Bueno, not quite... Una vez más estoy soltera. Relación relámpago, lo sé, mi noviazgo pasó tan rápido como esta entrega. En mi defensa, el update pasado lo escribí un par de meses entrada la relación, así que no duró un mes, como parece, duró tres. ¿Qué pasó? No sé con exactitud, creo que pegamos demasiada onda instantáneamente y nos metimos muy de cabeza en algo que así como algunas veces dura, no fue el caso.
Ahora, lo que sí: soltera pero no sola. Estos meses de soltería me han ayudado mucho a discernir entre los términos del título, y sus posibles combinaciones. Descubrí que el muy buen sexo puede ser confundido con romance, y que hay que darle un par de días a las hormonas parra que se calmen y nos dejen pensar con claridad. También descubrí que algo que yo nunca había considerado seriamente una amistad, lo era. La situación fue la siguiente: me re encontré con un viejo amante, del cual no tuve noticias después de comunicarle que me había puesto de novia, lo cual le reproché. Me dijo que como buen caballero, debido a la "formalidad" con la que yo le había comunicado mi nueva situación conyugal, se había hecho a un lado, lo cual es cierto, y correcto, pero lo que me surgió decirle fue que no tenía por qué desaparecer del mapa porque yo estuviese de novia, es decir, "nosotros somos friends, podemos ser friends sin beneffits" y ahí fue que me di cuenta que lo nuestro no es, ni era en absoluto romántico. Cuando nos conocimos (hace un año y medio, aprox.) tuvimos un par de citas, y luego todo se desbarrancó porque él es bastante fóbico, y yo no supe ocultar que me gustaba. Más adelante nos reencontramos, pero toda la secuencia anterior había desvirtuado (sin que yo me diese cuenta) mi interés romántico por él, y comenzamos a vernos con cierta periodicidad, aproximadamente una vez por mes, mes y medio. Películas, garche, cena casera, alguna vez fuimos a comer a un bar, en fin, una situación indefinida y confusa. Fue finalmente el otro día que me di cuenta lo que éramos: amigos. Fue en amistad en lo que devino todo este proceso, y la verdad fue una alegría, saber que tengo un amigo más, y un mambo menos.
Mi otro amigo con beneficios, ya consagrado como tal de una forma muy burocrática el invierno pasado, también desapareció durante mi período de noviazgo, y reapareció de novio, lo cual fue muy inesperado. Desconozco su idea del romance, pero creo que involucra fuegos artificiales y gospel, en fin, una de esas cosas muy utópicas que rara vez pasan, y que difiere con la mía. Según me dijo él, su noviazgo no se basa tanto en romance como en comodidad, lo cual también envidio, porque si hay algo que mi relación no fue es cómoda, involucró mucho reproche y mucha cara de culo, y eso que hice todo mi esfuerzo por ser una buena novia. Justamente eso de la comodidad le comentaba a mi amiga Lola hace un tiempo cuando me dijo algo que en cierto sentido me iluminó: "Boluda, dejate de joder, ¿qué más cómodo que estar soltera?". Ok, no es ABSOLUTAMNETE correcta esta afirmación, pero tiene cierta validez, en especial cuando uno acaba de salir de una relación medio de mierda. Lo comenté con este amigo, que me dijo más o menos lo que acabo de decir, y que acto seguido demostró no tener muchos escrúpulos con la infidelidad, lo cual me parece bien, yo re tendría una relación cómoda e infiel, aunque quizás preferiría tener un contrato tácito de infidelidad, porque no sé cómo se maneja él su novia. Si ambos están inhabladamente cómodos y al tanto, todo bien, si uno está enamorado y el otro cómodo, todo no tan bien. De todos modos no es a mí a quien le corresponde juzgar eso, por lo que sé la relación que tienen es buena y los envidio, y creo, como también le dije el otro día, que mi relación con él es una de las mejores que tengo, es cero complicada, y siempre está todo bien.

Tengo otra situación pertinente, mucho más al corriente, mucho más interesante, que me hizo girar el barquito, y de la cual sería más apropiado hablar, pero como ya me dijiste que googleaste mi blog me voy a callar la boca y no voy a acotar nada de nada. Te pasa por chusma.
Creo que todo esto se redondea a los componentes que llevan a una buena relación de pareja, es la combinación del buen sexo, el romance no perecedero y una amistad con bastante aguante que permiten tener un buen "noviazgo", con o sin título. En las películas siempre hablan de confianza y de respeto, pero creo que en realidad son subtérminos tácitos dentro de estos conceptos indispensables. Digo, uno puede tener respeto y confianza, y no romance, o no amistad, o incluso no sexo, pero no me parece que sean opciones funcionales y felices de relación. En cierta medida creo parte del problema de mi noviazgo fue que no le dimos suficiente tiempo a estas cosas para germinar, y terminamos con una bolsa de nada. Claramente algo aprendí, al menos eso rescato, y quién sabe, quizás con el tiempo hasta rescate un amigo, y quizás con más tiempo, sexo, ¿no? Nunca se tienen suficientes amigos con beneficios.

Les mando un beso apasionado y en la boca a todos mis lectores.

Salut!

Salud, dinero y amor.

2011-06-08T22:59:00.001-03:00

Qué rápido pasa el tiempo cuando se tienen estas tres cosas, y qué ajeno se siente el blog después de meses de no escribir nada. No es verdad que no haya escrito, pero todo lo que brotó de mí (probablemente siendo la causa misma que de mí haya brotado) resultó ser ofensivo, impublicable, y según mi gusto personal, sencillamente pésimo. Eso hablando de lo que escribí por completo, varias otras narraciones las empecé y las abandoné al instante, la razón siendo en parte que creo que juntarme demasiado con estudiantes de Diseño de Indumentaria me está analfabetizando, o desalfabetizando, si es que existe tal proceso.
Por otro lado, carezco total y absolutamente de tiempo para sentarme a escribir boludeces, pero cada tanto hay que permitírselo, si no la vida se torna muy de-en-cerio, y no queremos eso. Sé que todo el mundo piensa que DI es una carrera forra, boluda y fácil. Ok, forra sí, se los concedo, boluda, un poco, depende del docente, yo de momento tengo como ayudante de cátedra a una chica llamada Natalia Casal (Natalia, si te autogoogleás y encontrás esto me va a dar MUCHA vergüenza), que me cae superfantástico, aunque creo que piensa que soy un poco chupamedias, lo cual es totalmente errado, soy MUY chupamedias. Continuando: fácil no. Contrario a la creencia popular, la carrera de Diseño de Indumentaria (en la UBA, claro, hablar de boludeces sí, pero no tanto como para hablar de la UP) NO es una carrera fácil, principalmente por la cantidad de tiempo y esfuerzo físico que demanda. Si tienen amigos en la FADU que gustan de sus carreras y se rompen el culo para que les vaya bien entonces deben haber escuchado frases como "seguí de largo" u "hoy no duermo". Todas las carreras de diseño son así, e Indumentaria no es la excepción, primero porque en clase sólo se puede laburar hasta cierto punto, y la mayor parte del laburo uno la tiene que hacer en casa y es banda, y segundo, y esto sí avalando la creencia general, porque mucha de la gente que estudia Indumentaria son mogólicos con guita que no sabían qué hacer de sus vidas (esta gente por lo general después de uno o dos cuatrimestres se cambia de carrera, a una privada, o ambas, pero durante un buen período de tiempo uno tiene que cargar a algún compañero-peso-muerto a lo largo de la entrega, y hacer el doble de trabajo). En fin, espero que esto explique por qué cesé mi escritura de boludeces.
Ahora a lo que concierne el título del update:

Salud: Mamá tenía razón

No hay que comer dulces después de cepillarse los dientes. Como buena chanchita golosa que soy, en mi mesa de luz suele haber algún chocolate, mogul, caja de nerds u otros tipos de asquerosidades espanta-dentistas, pero hará cosa de un mes, en el medio de una entrega tremenda para la materia Diseño, me empezaron a doler dos muelas, casi en simultáneo, una de arriba y una de abajo. Cuando revisé frente al espejo qué ocurría descubrí que pequeños seres estaban construyendo una aldea dentro de mi boca, y no tenían ninguna intención de detenerse. Acudí al doctor de dientes lo antes posible, y de pedo y refilón me salvé de un tratamiento de conducto. Una de las caries era tan profunda que me tuvo que anestesiar, lo cual no acepté de entrada, en general me banco bastante el dolor de dientes, y la anestesia me pone mal así que intento evitarla, pero después de que le grite "AAAAAH" en la cara y le corrí la boca casi lijándome el labio con ese aparato de tortura medieval que llaman torno, terminé cediendo. En un acto de heroísmo inédito no me desmayé cuando ese líquido espantoso y caliente comenzó a correr y a entumecerme las encías, aunque se me aceleró el corazón y lloriqueé un poquito. Por suerte mi dentista es un viejito bueno, e igual a John Cleese, así que el resto de la sesión fue tolerable, y me hizo volver a la semana para terminar los arreglos. Quedó todo pipí cucú, pero hace unas semanas, casualmente cuando empezó la nueva entrega de Diseño empecé a sentir sensibilidad en esa muela, y mucha, no puedo comer ni tomar nada caliente o frío de ese lado porque me muero de dolor. Me pregunto si ese nervio estará de alguna forma relacionado con mi stress. Dicen que las muelas de juicio salen más tarde, pero creo que yo tengo mi propio premolar de juicio, o mal juicio, que me indica cuándo me estoy pasando de rosca. O quizás me lo merezco por chanchita y punto, voy a tener que volver a lo del Dr. John Cleese... Lo cual me lleva a mi segundo punto:

Dinero: Money makes the world go round.

El dentista no es barato, y por cierto, tampoco lo es la carrera. Facultad pública my ass, no sé las otras carreras, pero os aseguro que es imposible estudiar Diseño de Indumentaria sin unos buenos morlacos en el bolsillo. Es tanta la guita que gasto en impresiones que me mandan a meter en el orto y que tengo que rehacer que mis viejos están considerando seriamente comprar una impresora A3, y la verdad es que tiene sentido. Además, no sé si alguna vez han intentado imprimir algo en la FADU a las 8 de la mañana, pero es bastante complicado y toma aproximadamente 45 minutos, y gastar 45 minutos haciendo cola en la librería, cuando uno duerme un promedio de 3 horas por noche es mucho.
Ni hablar de que en la carrera no te enseñan a hacer nada, sólo te mandan a hacerlo. Yo he deducido que el mensaje implícito de la carrera es que el modista es al diseñador lo que el albañil es al arquitecto, fundamento mudo bajo el cual no te enseñan a coser, ni a nada. Es por esto que, además de la carrera tomo clases de alta costura, confección de calzado, y de pintura, todo particular y que exije sus respectivos materiales de trabajo. Como se imaginarán, todo esto, además de acribillar el bolsillo de mis padres, me deja muy poco tiempo libre para mi novio... Ah, sí, eso...

Amor: Mamá tenía razón 2

TENGO NOVIO, es cierto que hay alguien capaz de quererme además de mi mamá. Alrededor de esto giraban varios de los updates que empecé y abandoné, principalmente porque "tengonoviotengonoviotengonoviotengonovio... (ad nauseam)" no califica como publicable, pero sí, es cierto, es la verdad absoluta, un hombre me quiere, me ama, me mima, disfruta de mi compañía, me da sorpresas (por lo general buenas), y me regala chocolates. Por si fuera poco, no es un fóbico de mierda, o al menos nunca lo fue conmigo, es cariñoso, talentoso, muy inteligente y pelirrojo. Carita feliz. Además de todo lo ya mencionado, es una excelentísima persona, cualidad que por más admirable que me parezca, me genera bastante pánico, yo le dije, le aseguro y le repito que el es mucho mejor persona que yo, que de hecho, yo no soy ni tan buena persona, pero no se lo toma muy en serio, mi peor miedo es que algún día se va a dar cuenta de que no era un chiste y me va a dejar. Por lo pronto, lo mejor que puedo hacer es no darle razones para que se de cuenta, y si se da cuenta, bueno, yo se lo advertí.
Los que no escucharon la historia ya infinita cantidad de veces (me encanta contarla) se preguntarán como ocurrió esto. Se trata de una historia de amor que en el siglo pasado no podría haber ocurrido, ya que la tecnología jugó un papel determinante. No hace mucho que salimos, dos meses, pero nos conocemos hace cuatro años. A la joven edad de 16, mi amiga Marian y yo acudimos a un exposición en el C C Recoleta, el artista siendo Juan Sáenz Valiente, hijo de una ex mujer de mi padre, curiosa historia pero que no viene al caso. Mientras recorríamos la galería intentando reconocer al artista entre el público a partir de un autorretrato no pudimos evitar notar (como buenas pendejas hormonales de 16 años) que había bastantes tipos muy potables, en especial un muchacho pelirrojo con mucha onda, varios aritos muy cool en la cara, escoltado por otro joven guapo, aunque con un bigote chicano bastante chocante. Cuando finalmente detectamos al autor de las obras y nos detuvimos a hablar con él, fideos con tuco se acercó y langamente se presentó y nos invitó a una lectura de poesía en un recinto llamado Centro Cultural Pachamama (y me dibujó un mapa con las instrucciones para llegar en la mano). Nosotras no lo sabíamos aun, pero "El Pacha" sería nuestra guarida y lugar de preferencia durante todo el siguiente año y pico. Arrivamos a destino antes que ellos, e instantáneamente nos enamoramos del lugar, era encantadoramente zaparrastroso, ideal para dos pendejas snobs que se creen mil. Al rato comenzó a llegar gente, entre ellos Mateo (el colo) y Simón (el del bigote chicano, que es hermano de Mateo y en ese momento era quien "dirigía" el Pacha. Ambas charlamos un rato con Mateo, pero por diversas razones la noche tomó otro curso, y nunca lo volvimos a ver, hasta ahora. Aunque seguimos curtiendo ese antro "bohemio", nunca nos volvimos a cruzar, pero aquella única noche, él me mostró una carpeta donde tenía impresas todas las entradas de su blog, y me dio a leer una. "Qué paja", pensé, pero me encontré muy sorprendida al ver que lo que leí estaba buenísimo, y que de hecho me interesaba leer más, así que memoricé el nombre de su blog: www.seexactamenteloquehago.blogspot.com (de paso le hago chivo)
Pasaron los años, crecimos, hicimos despelote, conocimos otros lugares y otra gente, y eventualmente dejamos de ir al Pacha, sin embargo cada tanto recordaba la existencia del blog de este muchacho y entraba a ver qué había de nuevo, varias veces se lo recomendé a gente, pero nunca comenté nada.
El 24 de mayo del año pasado en un festival en el Konex descubrí, a través de la editorial de unos conocidos que tenían un stand ahí, que el joven Mateo había escrito un libro, pero lamentablemente estaba corta de guita, así que un par de días después me armé de coraje y determinación y dejé mi primer comentario en su blog: "El otro día casi me compro tu libro, pero al final me compré una cerveza". Nada. Ninguna respuesta. Un tiempo más tarde volví a cruzarme con su libro, y esta vez sí, lo aboné y fue mío. Nuevamente comenté, esta vez: "El otro día casi me compro tu libro, pero al final me compré tu libro"". Nada. A la mierda con él, pensé. Meses después, de hecho, en el último update, cuando hubo tanto anonimato, recibo un comentario de un Mateo: "Tremendo. Son la maldad misma. P.D.: Gran blog!". Cuando me recuperé de la sorpresa y el estupor decidí tomar el siguiente paso lógico: agregarlo a facebook. Bastantes noches después, a eso de las 5 de la mañana comenzamos a charlar, situación que se repitió en varias ocasiones, hasta que un día entablamos una conversación realmente interesante que duró varias horas, en el medio de la cual tuve que explicarle que ya nos conocíamos. Su asombro fue grande (y quiero destacar que las palabras "Femme Fatale" vinieron a colación). Así fue que el colorado sensual del Pachamama me invitó a ver una película de Takashi Miike al Bafici. No sé a cuántas chicas se conquista invitándolas a ver gore japonés, pero yo soy una de ellas, así que el resto puedo resumirlo: salimos, salimos de nuevo, cogimos, cogimos más, nos quisimos, nos enamoramos, nos amamos, nos pusimos de novios, discutimos, discutimos más, cogimos, discutimos, nos amamos, y seguimos de novios.

Uy, lo releí y es un embole. Jódanse.

Este es el mapita dibujado en mi mano. Lo rescaté de mi fotolog, el cual poseía en aquel entonces y cuya dirección nunca, nunca obtendrán. Está al revés y me da paja girarlo, pero si prestan atención van a ver que dice claramente "Est Isr" y "Córdoba".

Cortito (o "Es lo que es")

2011-03-03T00:55:00.003-03:00

Quisiera aclarar algunas cuestiones.
Quizás hayan notado el pequeño aviso que aparece ahora en la página de firmas, si no lo han hecho, dice lo siguiente: "El que quiera opinar, que de la cara. Todo comentario, agite, puteada o crítica constructiva será publicado siempre y cuando su autor tenga los huevos para poner su nombre. No es una censura, pero todos somos muy gauchitos en el anonimato."
Fuera de los insultos de carácter personal, los cuales no serán considerados por ser lisa y llanamente maricones, la reciente ola de anónimos ha acusado a mis escritos de ser "banales" y "frívolos"... Lo cual es absolutamente cierto.
Mis disculpas a quienes hayan entrado aquí abrigando la esperanza de encontrar el sentido de la vida o algún otro sentido. Este blog jamás estuvo intencionado para la trata de temas serios o profundos, de hecho, mi objetivo siempre fue proveer textos totalmente carentes de cualquier tipo de valor, no es más que una forma de matar el tiempo (para mí y para quien lo lea) y quizás hasta de compartir una risa. Nunca fue de mi interés redactar algo "profundo" o "serio", por lo que me consta, lo que escribo tiene la profundidad de un charco, así me gusta, y así lo quiero. Lamentablemente los charcos irritan a la gente idiota, que va por la vida con la cabeza tan metida en el orto que es incapaz de ver por donde camina y acaba, inevitablemente, por mojarse los pies. No pretendo batirle la posta de nada a nadie, de hecho, si algo, mi único interés es compartir mi propia confusión y despiste respecto de la vida en este planeta. Es muy simple: si no les gusta, no lo lean, sé cuánto a muchas de estas personas les cuesta leer, y ni hablar escribir sus críticas, así que les ruego que se ahorren el esfuerzo.
Dichosos sean aquellos que saben jugar en los charcos.

Pasa en las películas, pasa en la vida, pasa en A.Y. Not Dead

2011-01-20T21:46:00.005-03:00

¡Saludos, camaradas!
Antes que todo quiero decirles que el update de hoy llega a ustedes por medio de una fuerza mayor; de hecho yo ya tenía un update escrito, listo para ser revisado y subido, pero el acontecimiento que os vengo a relatar me resultó tan increíble que decidí poner el primero en standby y hacerle lugar a este último. Dicho sea de paso, lo que tenía escrito era una bosta, así que menos mal que Dios dejó este nuevo y maravilloso material en mi regazo, bah, en realidad en mi muslo, ahora les explico.

Sucede que hoy tenía que ir a retirar un par de anteojos que encargué la semana pasada a una óptica que queda en Almagro, o sea, la loma del orto. Sabiendo que me esperaba un tedioso viaje en mi odiado 168 me puse en campaña de elegir la ropa que iba a usar, teniendo en cuenta varios factores influyentes: a) En el bondi hace calor. b) El viaje es largo, mejor estar cómoda. c) Es una zona un poco gede. d) No tengo nada que ponerme. Ok, el último factor era un toque subjetivo, y no muy cierto, pero a todo el mundo le tocan esos días en los que se siente un esperpento y nada le queda bien. Lo peor es que no carezco de ropa sino todo lo contrario, tengo un vestidor desbordante, la ropa ya no me entra en los placards (me sale decir placares). Cuando uno está en un mal día y tiene tres jeans y tres remeras es más fácil, elige de las 9 combinaciones posibles la que menos apeste y voilá, cuando se tienen más de 80 pares de zapatos (literal), la cosa se complica.

Pasé horas probándome una y otra vez conjuntos que cumplían con las condiciones antes estipuladas (al menos a, b y c), pero todos eran descartados por la misma razón: "me queda como el orto". Finalmente encontré un short que me compré hace más de un año en un outlet de A. Y. Not Dead y nunca había usado. Nada del otro mundo, un short de jogging gris, tiro alto, lindo pero tranqui, cumplía con los requisitos a la perfección (en realidad era demasiado corto, pero era lo único de mi guardarropas que no me hacía sentir Shrek). Me lo puse con una musculosa negra, aunque me debatí un buen rato si no ponérmelo con mi remera de Cerebro (de Pinky y Cerebro), borceguíes, y estaba lista para enfrentar mi viaje, sport, pero fashion. Mientras me miraba al espejo para ver si me cambiaba de nuevo vi que las etiquetas se asomaban por el costado de mi muslo (que por el largo del short, era casi mi glúteo). Las arranqué de un tirón, y por un impulso inexplicable me puse a leerlas, quería fijarme si me acordaba qué significaba cada uno de los simbolitos de lavado, algo así como un auto-test pelotudo ("a ver si me acuerdo..."). No solo no me acordaba (obvio), sino que al escudriñar la segunda etiqueta me quedé helada. La leí una vez. La leí dos veces. Tres. "No puede decir eso, ¡NO PUEDE DECIR ESO!", pensaba. Pero lo decía. Lo decía en claras letras negras: "A. Y. NOT DEAD, BULIMIA Y ANOREXIA".

Así como lo leen. ¿No me creen?

No lo entiendo... Bah, sí lo entiendo, pero ¿QUÉ ONDA?

Revisé toda mi ropa comprada en A. Y. Not Dead, que no es poca, y esta era la única prenda que decía eso, "¿Será un error?" Me pregunté, "¿Por eso estaría el short en sale?" No sé qué tipo de error es ese, más bien parece una broma pesada o un acto fallido del encargado de diseñar o imprimir las etiquetas, y esa es la hipótesis mas naíf y más cuerda a la que pude llegar. Otra hipótesis más verídica es que los de A. Y. Not Dead son una bosta, y unos asquerosos hijoputas (lo digo en gallego para un golpe de efecto), porque no pueden poner eso en una prenda de ropa con la intención de que la gente lo use sin saberlo, es enfermo. De ser así ¿qué habrán pensado? ¿"A ver si se dan cuenta"?

Siendo honestos, siempre supimos que A. Y. Not Dead, Ana y Mia son muy amigas, se lo ve en las gráficas, minas sin tetas y sin culo, puro hueso, con patas como zancos, pero bueno, la ropa es linda. Ahora me encuentro realmente en una encrucijada, puedo elegir tomar una posición al respecto y nunca volver a comprarles, o decir "Ya fue", y guardarlo en mi cofre de anécdotas graciosas. Me pregunto si será posible hacerle un juicio a la marca, tiene que ser apología de algo, o daños punitivos, o ALGO. La verdad, me parece bastante ácido, pero bueno, "cuando la vida te da limones, tíraselos a la gente" (especialmente si son unos asquerosos hijoputas).

Creo que este update tiene una moraleja, aunque no sé bien cuál es, quizás sea que no hay que comprar en A. Y Not Dead, ó que si dejás de comer su ropa te va a quedar más linda y quizás hasta te hagan descuento. Elijan la que más les guste.

She's Lost Control

2010-11-29T09:45:00.004-03:00

Originalmente había dibujado una historieta con este título, bah, en realidad se llamaba "Ella perdió el control", pero me pareció que la anécdota que os voy a contar es de tal extravagancia y riduculez que amerita perfectamente este nombre.

El sábado pasado tuve el cumpleaños de mi amiga Lola, que es divina, copada, y todo el mundo la quiere, por lo tanto sus fiestas siempre crean gran expectativa y suelen estar colmadas de gente, drogas, alcohol y del inalterable producto de estos tres factores: felicidad. Gran emoción gran, tenía ganas de una buena noche de joda, y aprovechando que estaba al pedo ese día fui y le compré un lindo regalo, y a mí, un lindo vestido para usar esa velada (y un pullover y otro vestido y un par de accesorios, porque sí). Después volví a mi casa, me di un baño de inmersión, y me dispuse a arrancar. Me tomé el 168, colectivo que ODIO, siempre está lleno de pendejos gritando que salen de la matiné en Ku y de modernos odiosos yendo a Niceto, pero no me importó, porque yo iba al súper cumple de Lola.

Cuando llegué todavía era temprano, no había mucha gente. Charlé con un par de amigos y conocidos buena onda, y tuve la suerte de recibir una buena noticia que me alegró la noche más aun. Conforme fueron avanzando las horas, el lugar (que era la casa de la abuelita de Lola) se fue llenando de personas, todos amigos de la cumpleañera, o amigos de amigos. Los franceses y yo dimos buena cuenta del fernet, y para las 3 de la mañana ya tenía un pedo tricolor y un enchastre de cerveza en el vestido nuevo (lo cual no podía importarme menos, ¡qué bien la estaba pasando!). Me quedé rancheando en la cocina con "los franceses" y "los lanuseros". Un rato antes uno de los lanuseros se había boxeado con otro amigo de Lo, no entendí por qué, no porque fuese muy complicado de entender, sino porque no entendía nada. Para que se entienda mejor:

(Eso que parece una calabaza es una calabaza)

Volviendo... En un momento dado me percato que hay un pibe muy raro al lado nuestro. Interrogo al francés Jonas con la mirada, como diciendo "Che... ¿Qué onda?", y él me devuelve una expresión de duda y sospecha. El pibe era muy petiso, debía medir 1,50, quizás un poco menos, estaba todo vestido de negro, tenía una remera de Lacrimosa, una mochila de no me acuerdo qué otra banda (mochila de esas que usábamos cuando teníamos 14 años y queríamos que todo el mundo supiese que éramos re capos y escuchábamos lo que fuere) y, por sobre todo, estaba totalmente solo, y llevaba un buen rato parado ahí sin hablar con nadie. Un poco desconcertados volvimos a dirigir nuestras miradas hacia este peculiar individuo, y ¡qué buen momento elegimos para hacerlo!, en ese instante el chabón se metió la mano en el bolsillo y sacó, no una navaja, no un revolver para matarnos a todos, sino el control remoto de la televisón, y se lo volvió a guardar. Jonas y yo nos miramos con expresiones de sorpresa solo representables a través de un emoticón, el cual no poseo. Era una situación muy confusa: primero, porque estábamos los dos muy pasados como para poder hacer algo al respecto, y segundo porque ¡¡NO PODÍA SER que el bepi tuviese el control remoto en el bolsillo!! ¡¿A quién carajo se le ocurre?! Después de preguntarnos mutuamente "¿Pero vos VISTE ESO?" una y otra vez, yo le dije que había que hacer algo, lo cual era cierto... pero ¿qué? No es que te puedas acercar a una persona en una fiesta (menos si es un flaquito turbio) y decirle "Che... dame el control remoto", y, por otro lado, realmente no podía, la situación me había generado tal ataque de risa que era incapaz pronunciar una oración entera. En ese momento pasó un ser con quien si puedo evitar cualquier tipo de contacto, lo evito, pero las circunstancias me superaban, lo agarré y le dije "JAAJAJAJAJA MNESE TIPOJAJAJAJA MNIENE JAJA EL JAJA EL JAJAJA EL CONT CONTROL JAJAJAJAJAJAJA REMOTO EL CONTROL REMOTO JAJAJ NELSOLBLISLLO!!!!". "¿Qué?", me contestó. Ahí junté más fuerzas que Gokú para hacer una genkidama y logré articular rápido y por lo bajo, antes de tener otro ataque de risa "elchabónesetieneelcontrolremotoenelbolsillo". Obviamente mientras lo decía escuché lo ridículo que sonaba, por lo que la respuesta "No flasheés" no fue una gran sorpresa. Insistí: "No, man, en serio, EN SERIO, y estoy demasiado del orto para hacer algo al respecto, ¡hay que decirle a alguien!" Ahí no vi exáctamente qué sucedió, cómo esta persona vio el susodicho objeto en posesión del darki, pero lo vio, y me dijo "BOLUDA, TENÉS RAZÓN". "¡TE LO DIJE!". "SÍ, SÍ, NO LO PUEDO CREER". "¡Hay que hacer algo -dije- andá a decirle a alguien!". Así, partimos por rumbos separado en misión de advertirle a alguien que pudiese intervenir. Se lo comuniqué a uno de los lanuseros, pero no pasó nada, también se lo dije a una amiga de Lola, su respuesta fue "si te lo cogés usá forro". Claramente gente, drogas, y alcohol estaban probando ser directamente proporcionales en conceptos de diversión y karma. Finalmente, parada en la puerta de la cocina, vigilando que el man no se las tomara (aunque realmente mucho sentido no tenía, puesto que el tipo no se movía de su spot autista), logré asirme del brazo de un buen muchacho llamado Joe Adler, y haciendo un esfuerzo brutal le comuniqué la situación. Aunque sorprendido, me creyó lo que le decía, y fue el único que tomó cierta iniciativa al respecto. No nos daba la cara para ir y preguntarle, especialmente a mí, porque supuse que iba a decir que no tenía nada y yo iba a quedar como la peor barrileta de todas. Al pasar un amigo de Joe, éste le dijo bien fuerte y audible: "Che, man, ¿no viste el control?". "¿Eh?". "Está faltando el control remoto de la tele". "¿De qué hablás, boludo?". "Nada...", dijo Joe desilusionado al ver que su plan no había funcionado. Breves instantes después pasó una amiga suya, a la cual le pidió que fuese a preguntarle al pibe si tenía el control remoto y la chica accedió sin chistar, claramente pensando que era una joda. Nosotros observamos a cierta distancia como gesticulaban. Ella hizo señas de "¿Me das el control remoto?" y él (inesperadísimo) sonrió e hizo señas de "Sí, tomá" y se lo dio. La piba volvió que no entendía nada y me dio el control a mí. Yo en ese momento ya estaba en el Nirvana de la ridiculez y no podía entender que eso estuviese pasando. Joe y yo nos sentíamos los héroes de la fiesta, pero no se acababa ahí, ahora había que hacer echar al pibe, que NO SE HABÍA MOVIDO DE SU LUGAR, sino que seguía vegetando en el mismo rincón de la cocina, como si nada hubiese pasado. Obviamente nadie quería armar quilombo, porque no querían arruinarle el cumpleaños a Lola yéndose a las manos, de nuevo... Así que empezaron a rajarlo bien, tranca, pero dándole a entender que se fuera, y el tipo no se iba. Y no se iba. Los pibes empezaron a plantarse, a insistir de a más, y más fuerte. El petiso estaba aterrorizado, todo el tiempo hacía el ademán de plantarse pero sabía que si movía un dedo lo cagaban a manos. Veinte minutos discutieron, hasta que en un momento el pibe medio se le fue al humo a uno y al ver que todos amagaban con avalanzársele... Se puso a llorar. Yo no lo podía creer, Dios, cómo me hubiese gustado estar sobria para ver eso. La gente empezó a hacer presión detrás del principal interlocutor, y de apoco lo fueron arrinconando contra la puerta hasta que lo sacaron. Yo devolví el control... ¿Devolví el control? Faaa... Ahora que lo pienso, no tengo la más puta idea de qué hice con el control... Mis disculpas a la abuela Marta.

A las 6:30 de la mañana, horario de mi partida el conteo final era:

Número de idas a las manos: 1 1/2

Número de controles remotos robados y recuperados: 1

Número de celulares, billeteras y documentos faltantes: 1

Número de personas expulsadas del recinto: 3 o 4

Número de lámparas destrozadas: 1

Número de personas que seguían ahí a esa hora: como 20

Número del colectivo que me tenía que tomar: 168

Número del colectivo que me tomé: Taxi, no hubo otra.

Número de botellas de alcohol vacías: Math error

Lola, amo tus fiestas.

Me llama, no me llama, me llama, no me llama, me llama...

2010-10-16T21:50:00.004-03:00

Siempre pensé que si tuviese las piernas o el talento de una mina como PJ Harvey la vida sería mucho más fácil, y no me romperían el corazón tan seguido. Bullshit, si hay una razón por la que queremos tanto a Polly Jean es por sus cds llenos de letras de despecho y mal de amores. Si alguna vez escucharon Rid of Me, o Dry, saben de qué hablo. Si no, escuchen. Justamente el otro día iba en el bondi escuchando un tema de ella llamado Sheela-Na-Gig, en el cual dice "Gonna wash that man right out of my hair, gonna take my hips to a man who cares". Cuánta razón tiene, pero no mientas, Polly, si te encanta sufrir... A todos nos encanta sufrir, no importa quién seas o qué tan genio de la vida o talentoso seas, a todos nos hacen mierda (es cierto que a algunos más que a otros, y que hay gente que hace algo productivo con ello y gente que simplemente se vuelve una ameba abominable, pero bueno, eso ya es otro cuento). No es por joder con mi esnobismo musical, pero Leonard Cohen, un mujeriego de aquellos, en realidad se moría de amor por Nico (ya saben, la de The Velvet Underground & Nico), incluso le escribió un tema alucinante llamado "Take this longing", y ella jamás le dio pelota. ¿Por qué no le dio pelota a Lonard Cohen? Porque estaba perdidamente enamorada de Jim Morrison, obvio, y Jim no paraba de cogérsela y volver con su ex. Borracho hijo de puta, qué fuerte que estaba.

Claro que la vida era más fácil en ese entonces. Le dabas tu teléfono fijo y te llamaba o no, punto. Hoy en día es desesperante, hay infinitos medios por los que pueden rechazarte. Supongamos que conociste a un pibe, intercambian nombres y celulares: ¿te agrega a facebook o no te agrega a facebook? Supongamos que sí, que te agrega a facebook, ¿te habla por facechat, te manda un mensaje personal o uno de texto, o no te manda nada? Supongamos que sí, que vía alguno de esos medios organizan una salida, y en el proceso de hacerlo intercambian mails para agregarse al msn porque el chat de facebook es una mierda. Salen, la pasan bien, da para verse de nuevo. Pasan 5 días y no dio señales de vida. Pasa una semana y nada. Vos ves que hace publicaciones en facebook, pero no te deja ningún mensaje. Siempre está conectado pero jamás te habla, y por más que revises el gmail, el hotmail y el twitter cien veces por día, él no te contacta. Estás más enchufada que Neo a la Matrix, y por si fuera poco, ya encontraste a su ex en facebook y te fumaste todos sus álbumes, mide 1,80 y tiene el pelo hasta la cintura, puaj. Es inevitable preguntarse: ¿Los hombres siempre fueron tan minitas?

Sí. Siempre.

En fin, este año me hinché las bolas de salir con pibes histéricos, pibes asquerosamente arrogantes y creídos, pibes que tenían novia, y desarrollé la One-Week-Policy. Si en una semana no dio ninguna señal de vida, descartado, a la isla de los hombres perdidos (concepto desgraciadamente extraído de Sex & the City). Si realmente (pero REALMENTE) te gusta mucho, y no estás lista para descartarlo aun, cobrale intereses. Si no apreció en una semana no puede reaparecer el miércoles o el domingo invitándote a su casa a tomar una birra, que se presente un viernes o sábado y te invite a un bar, o al cine. Pero yo recomiendo no dar más bola, eh, al fin y al cabo los hombres se rigen por la misma regla que el karma: "todo vuelve" , o la más conocida "el que se va sin que lo echen vuelve sin que lo llamen", y esto, gente (no puedo explicar por qué, es realmente un misterio), se cumple SIEMPRE. Pero siempre siempre, eh. Una vez vi una remera que decía "I have the pussy, so I make the rules". Debería habérmela comprado, es una buena filosofía de vida.

Y en caso de que por una alineación de los planetas, lo anterior no se cumpla, bueno... a ese mejor perderlo que encontrarlo, ¿no?

Salut!

What goes around comes around (o Dios labura con Tinelli)

2010-10-03T23:48:00.007-03:00

Aloha, tanto tiempo. No es que no haya escrito nada en estas semanas, pero todo lo que escribí ofende, humilla o delata a personas que quizás no se lo merecen en tal medida, así que tuve que contenerme. Sin embargo me han pasado sin duda cosas locas en este tiempito, algunas buenas, otras malas, pero todas de la índole "planeta Kesselman", término acuñado por mi familia, puesto que somos propicios a que nos sucedan cosas desconcertantes. Las buenas me sacaron una sonrisa y una buena anécdota, nada más, pero las malas, como todo lo malo en la vida, obviamente las pensé, analicé y me revolqué en ellas. Finalmente mi asociación libre arrivó ante el concepto de "karma", cuya rama más importante (y divertida, creo yo), es la "ironía sofoclea".Para quienes no lo saben, la ironía sofoclea, o ironia trágica es (y esto lo cito de wikipedia porque ni en pedo lo describo con mis propias palabras) "por la que el hombre que parece haber alcanzado el culmen de su fama se precipita de inmediato en las más míseras desgracias físicas o morales", como cuando en Edipo Rey el chabón dice que va a cegar a quien haya matado a su padre sin saber que había sido él mismo y al final del libro se tiene que sacar los ojos. Ni hablar de que se cogía a su madre, eso ya es mala leche.

El karma, en cambio, se vende como un producto más cósmico y trascendental: "De acuerdo con varias religiones dármicas, el karma sería una energía metáfísica (invisible e inmesurable) que se deriva de los actos de las personas. De acuerdo con las leyes del karma, cada una de las sucesivas reencarnaciones quedaría condicionada por los actos realizados en vidas anteriores" (en cuyo caso yo voy a volver en forma de papa marina).

En fin, eventos recientes y no tan recientes han llevado mi mente a vagar por los pagos mencionados. A continuación una serie de ejemplos que no pueden venir más al pelo:

1) Romina Yan, la actriz de Chiquititas, serie conocida por hitazos como "Chufa chufa cha", o más importante para el caso, "Tengo el corazón con agujeritos", muere el 28 de septiembre de no sé que mierda del corazón, las malas lenguas dicen que lo que tenía con agujeritos era el estómago. Por cierto, siempre detesté Chiquititas.

2) Frank Zappa escribe "Why does it hurt when I pee?" en 1979. Muere el 4 de diciembre de 1993 de cáncer de próstata.

Cito aquí una estrofa:

My balls feel like a pair of maracas

My balls feel like a pair of maracas

Oh God I probably got the

Gon.o-ka-ka-khackus

My balls feel like a pair of maracas

Por hacerte el piola, Frank.

Aquí, la canción:

Temón de aquellos.

3) Steve Irwin, cazador de cocodrilos, pero no de mantarayas. He aquí un link bastante simpático sobre criaturas prehistóricas que siguen existiendo ( http://www.cracked.com/article_18641_7-terrifying-prehistoric-creatures-that-are-still-around.html ), del cual extraigo un párrafo sobre el chobi en cuestión:

"Stingrays have already solidified their place in the annals of terror by doing what so many bigger and more venomous animals had failed to do in the past: kill Steve Irwin."

Nada, si tienen tiempo para leer mi blog, tienen tiempo para leer ese artículo, el cual les recomiendo porque es gracioso (además de morboso y totalmente aterrador).

Acá, Steve y la raya letal:

Otra raya letal:

Sucede que a mí me suelen pasar cosas que, valga la redundancia, solo me pasan a mí. Una vez conocí a un chico en el bondi y cuando le pregunté qué estaba escuchando, era el mismo tema que estaba escuchando yo (Laïka de Arcade Fire, para los curiosos). Fui al cumpleaños de un amigo y me encontré al pibe con el que había tenido una cita hacía dos días ¿estaba invitado? No. Vivía ahí. Me pasé toda la noche de año nuevo charlando con un chico re copado, al cual conocí de forma totalmente randómica, resultó ser el hijo de un re amigo de mi viejo (y mi viejo no tiene muchos amigos). Cuando empecé a salir con mi ex me sugirió ir al Salón Pueyrredón. Le dije que no porque había un chico al que no me quería cruzar y que iba siempre ahí, así que fuimos a ver a una banda a un galpón, bien under. El flaco estaba ahí... Y se conocían. Mi mamá y mi papá cuando se conocieron salieron un par de veces y dejaron de verse, se reencontraron en la calle exactamente al año de haberse conocido.

Algunas de estas historias serán ampliadas en updates posteriores.

Me pregunto cómo me tocará irme a mí. Yo soy bastante distraía y desbolada, es re posible que me las ingenie para coserme la mano a la frente, o muera aplastada en un derrumbe de zapatos una tarde de shopping.

Para colmo soy re hater ergo es probable que reencarne en esto:

O esto...

O...

Yo no sé qué habrá hecho Joseph Merrick (el Hombre Elefante) en su vida anterior, pero debe haber sido TERRIBLE.

Bueno, están advertidos: a ayudar a viejitas a cruzar la calle y nada de violarse nenes, porque el universo tiene una forma cósmica y cómica de cobrárselas, y si no te cuidás en tu próxima vida podés nacer con la verga metida en el orto, así que cuidado.

Chufa chufa chau!

El que quiere celeste, que le cueste

2010-08-01T23:33:00.003-03:00

Hace dos meses y pico salí con un chico que conocí en un festival en el Konex. Sé que fue hace dos meses y pico porque el evento se llamaba la Re-Evolución y festejaba el bicentenario y todas esas cosas que no soporto, peeero me habían invitado y como buena rata judía tiendo a ver todo lo que es gratis como dinero ahorrado, así que fui. Él atendía en el stand de la revista Nah!, de hecho, era redactor de la misma (en mis libros, eso es un punto a favor, no sé ustedes). Pegamos buena onda, charlamos un rato ahí en la carpita, nos reímos, me pidió mi número e incluso me dio un beso. Ese fin de semana me mandó mensajes, me dio a entender que había leído mi blog (¿autochivo? ¿YO?), y me dijo si quería hacer algo. Yo tenía planes ya, pero le dije que iba a estar en Niceto, que cayera.

Esa noche finalmente apareció, pero no lo dejaron entrar por el horario. Terminé saliendo yo, fuimos a una fiesta en lo de un amigo de él y terminamos pasándola bastante bien. En resumen, mi evaluación de la noche fue "lo vería de nuevo", cosa que viniendo de mí es toda una proeza. Nunca más apareció. Nada, ni un mensaje de texto, jamás me agregó a facebook, ni hablar del mail, NADA. Tampoco era para tanto, claramente no era el hombre de mis sueños ni mucho menos, pero me sorprendió. Como sea, la vida continúa.

El viernes pasado estaba aceleradísima, intentando terminar de leer las últimas 5 páginas de un texto de mierda para ir a rendir un final al cual ni siquiera me iba a presentar, pero mis viejos me presionaron, en otras palabras, ir a que me corten la cabeza, cuando me llega un mensaje de texto. Abro el celular y, gran sorpresa gran, era este chabón. Esta fue la secuencia de mensajes:

Él: Todavía tengo derecho a réplica?

Yo: Andate a la concha de tu madre

Posta, ¿qué mierda esperaba? Sinceramente no sé cómo le dio la cara. La única forma de salirse con la suya en esta situación es ser realmente MUY guapo, el MÁS copado, Y el Dios Trueno en la cama, y este muchacho no era ninguna de los tres. Bien merecido lo tenía.

Día tras día veo a mis amigas martirizarse esperando mensajes de texto de chabones a los que les chupan un huevo, que son chotos y no las aprecian, y aun así ellas les dejan pasar todas. Incluso yo me he encontrado en la situación, pero no es cuestión de que los tipos se acostumbren a eso. Es cierto que a veces un pibe que vale la pena puede llegar a hacérnosla difícil, pero c'mon, mujeres, media pila, a hacerse valer un poco.

Justamente el lunes pasado salí casi arrastrándome de la psicóloga para encontrarme con mi amiga Marian. Después de oírme balbucear un rato sobre cómo nadie me quiere y por qué, puso sumano a modo de teléfono ajunto a su oreja y dijo "Hola, sí, ¿con el departamento de la baja autoestima, por favor?". En ese momento solo me causó gracia, pero conforme fueron pasando los días ese comentario siguió haciéndome eco en el marulo. Ahí comencé a retomar pensamientos que ya había tenido antes, en tiempos mejores, por ejemplo: No importa qué tanto valga la pena el chabón, yo valgo UNA BANDA, así que laburala, gil, LA-BU-RA-LA.

Durante mucho tiempo pensé que mi problema para conseguir una relación como la gente con alguien era que soy demasiado "picky", o "bitchy", o simplemente "unboyfriendable", como dirían los Magnetic Fields, pero estoy sospechando que quizás el problema no pasa por ahí, sino por otro lado. No está mal ser exigente con respecto a lo que busco, el problema es dónde. No puedo ir al antro más merquero y reventado de Buenos Aires con la intención de encontrar un chico sano, ni a ver a una banda esperando encontrar un músico modesto, ni a la Fuck Le Fashion buscando un chico heterosexual, es simplemente una mala estrategia. El otro día le dije a un amigo "A elegir mejor" y le gustó, me dijo que lo iba a poner en su tumba, que era un buen panegírico. Quizás para él era una frase apropiada, pero creo que a mi me calzaría más justo "A buscar mejor".

No está mal no ser confromista, especialmente si uno vale la pena, y tiendo a pensar que tanto yo como la gente que me rodea valemos la pena, así que a laburar, muchachos, que Roma no se hizo en un día.

Mi mamá siempre me cita una frase de no me acuerdo qué película, y de hecho no se si no la cité ya, pero me parece muy buena, y muy apropiada:

"Ten cuidado al buscar, porque para tí, niña, encontrar es muy fácil"

Y en cuanto al redactor de la Nah!, no sé, parecías un buen pibe, ojalá no seas un boludo, la próxima jugala mejor. Yo sé que la próxima la juego mejor.

La llamada

2010-07-26T00:56:00.006-03:00

"El universo no será justo, pero seguro tiene sentido del humor"

Esa y otra frase son lo único que rescaté de Sex & the City, y eso que me fumé las 6 temporadas. Terrible como suena, esa oración no deja de regir mi vida por más que lo intente. Un buen ejemplo de ello sería mi sábado por la noche. Paso a elaborar:

Habiendo salido miércoles, jueves, y viernes a romperme la cabeza con quienes serán referidos como "los franceses", el sábado me encontraba liquidada, y sin ninguna expectativa de salida, incluso llegué a considerar la idea de irme a dormir temprano. Resultando la última tarea imposible, comencé a evaluar la variable de un encuentro breve, un "booty call", si se quiere. No es que haya abandonado mi no dating policy, pero ésta conlleva ciertos problemas, entre ellos que estoy que ardo. Así que sin ser una cita, concluí que una monedita para el desahogo no es romper las reglas.

Esperé un par de horas webeando en la huev (¡ba-dum-pshh!), a ver si el caballero en cuestión se conectaba. Hiciéronse las doce y pico, y finalmente decidí quitarme el maquillaje, ponerme el joggin', clavarme las cremas para la cara y adjuntarme la caja de Honey Nuto's, todo lo cual me tomó aproximadamente 45 minutos. A mi regreso encontré que el muchacho se había conectado, e incluso me había hablado, sin embargo toda encremada y con una caja de copos a medias en la mano, el panorama no pintaba bien. Lógicamente blasfemé, cerré el msn, me metí en la cama y tomé los asuntos en mis propias manos. Si uno quiere algo bien hecho, tiene que hacerlo uno.

4:07 am

Pirú-pi-piru-birú-bip-piru... (así suena mi cel)

Número privado, pienso que es uno de los franceses.

Yo: ¿Holagj?

X: ¿Hola, Nati?

Ahí me doy cuenta que no es el francés.

Yo: Sí... ¿Quién habla?

X: Un amigo al que te encantaría conocer.

No sonaba como un turbio, de hecho, por como hablaba, sonaba como un cheto de la UBA, alguien que fue a ORT, o a un colegio inglés y se cree muy pillo, además, sabía mi nombre. Decido seguir charlando.

Yo: Ah... ¿Cómo es tu nombre, amigo?

X: Brian ¿Dónde estás? ¡Uh, me acaba de pasar un auto a mil!

Yo: En mi casa durmiendo.

X: (Comentarios de fondo) Uhh... ¿Sola estás durmiendo?

Yo: Sí... Sola. (Ahí la situación no pudo más que resultarme kármicamente divertida. Divertida y terrible)

X: ¿Y por qué sola, Nati?

Yo: Porque falló mi booty call.

Ahí, medio dormida, pienso que se trata de mi amigo Juano.

Yo: Ahhh, ya sé quién sos...

X: Soy Brian, ya te dije.

No, no era Juano. Supongo que tampoco era Brian, pero qué más da, seguí charlando.

X: Decime, Nati, te hago una pregunta. ¿Vos sos creyente?

Yo: Depende.

X: ¿Depende?

Yo: Claro, creo que me estás molestando.

X: Bueno, pero supongamos que sos creyente, creés en Dios, todo. Dios es bueno, es bueno, pero vos te mandaste bastantes cagadas en tu vida, así que como Dios es bueno no te va a mandar al infierno, pero te va a castigar, y tu castigo es que solo podés tener sexo en una posición el resto de tu vida, ¿cuál sería?

Yo: ¿Brian?

X: Sí.

Yo: Andá a tu casa... Hacete la paja... Y dejame tranquila.

X: Mmm... Bueno, la primera sí, la segunda puede ser, y la tercera (no sé que me dijo)... Te llamaré en un horario más apropiado.

Yo: Ajá. No puedo esperar.

Corto. Claramente la conversación no ha sido transcripta al pie de la letra, pero eran las 4 de la matina y eso es todo lo que recuerdo.

De más está decir que no había forma de que me volviese a dormir después de eso. Me quedé despierta hasta las 8 de la mañana escuchando Tom Waits y regodeándome en mi propia melancolía, en fin, todo muy sano. Conectose mi amigo Juano, quien me confirmó que a las 4 de la mañana estaba durmiendo y que no sabía quién podía haber sido este tal Brian. Totalmente trasnochada y confundida me tomé un vaso de cindor y haciendo un esfuerzo sobrehumano logré dormirme. Soñé cosas terribles.

Moraleja de la historia: no intentes combatirlo, el sábado a la noche es para salir y no hay tu tía. Brian, entregate, tu nombre es horrible.

¿Me estaré muriendo?

2010-06-26T19:56:00.003-03:00

Ayer, o anteayer, ya no me acuerdo, fue hace tanto tiempo, me apareció un dolorcito en el pecho, del lado izquierdo, como andentro de la no-teta. Rarísimo. Me duele solo cuando respiro profundo, cuando suspiro o me río. Lo más lógico sería pensar que es una contractura desencadenada por la insana cantidad de cosas que cargo para la facultad, siempre sobre el hombro izquierdo. Sin embargo no me caracterizo por ser una persona lógica, y pienso que más que una contractura es algo así como un calambrecito en el alma, y que no lo sea no quiere decir que no pueda serlo.

La verdad es que en términos de salud espiritual éste ha sido un año bastante jodido, mucha prueba y error. Sobre todo error. Fue por esto que decidí cambiar de modus operandi. Yo siempre dije que está bien hacer cualquiera siempre y cuando esté feliz, me divierta y la pase bien. Sucede que hace un rato me vengo dando cuenta que no la estoy pasando tan bien, así que me detuve un segundo a pensar y acabé tomando la decisión de desacelerar mi vida personal, y concentrarme en otros aspectos de la existencia, tales como la facultad, o mi gata.

El problema es el siguiente: es invierno, y eso conlleva muchas cosas. Originalmente este update se iba a llamar "Volvé, volvé que es invierno" ¿por qué? La gente reevalúa su soledad en invierno, y muchas de las personas que en el pasado han tenido mejores cosas que hacer que gastar su tiempo en vos, o simplemente no les interesabas lo suficiente, comienzan a reconsiderar, a anhelar tener alguien con quién hacer cucharita cuando hace frío. Te empiezan a llegar mensajes de facebook en la linea de "Eyyy, cómo andás? Tanto tiempo. Tomemos unas birras algún día", gente que no te hablaba desde hace meses comienza a incitar pequeñas conversaciones casuales, los borrachos te llaman a las 3 de la mañana para ver "en qué andás". Y mi ex tiene novia. En invierno hace frío, hay que abrigarse mucho para salir, no se puede andar en culo, oscurece temprano y amanece tarde, en síntesis: es un quilombo conseguir pareja en invierno, así que todos empiezan a fijarse qué tienen en el freezer.

En fin, habiendo contextualizado el update puedo decir que mi nuevo plan de vida colide brutalmente con los intentos de reencuentro de los terceros, después de todo, no está bueno hibernar solo, y es fácil sucumbir a la tentación de reincidir. No lo hago, o no hasta ahora, y si bien esto mantiene encaminado mi plan, pone en evidencia que estoy sola como un hongo. Idea Vilariño dijo "uno siempre está solo, pero a veces está más solo". ¡Y qué solo se está en invierno!

No pido tanto, no necesito un príncipe azul, con un tipo gracioso que tenga las bolas bien puestas y que coja más o menos bien me alcanza, ni siquiera exijo que sea muy guapo o "cool", siempre me gustaron los panchos, pero eso, esas tres características que parecen tan simples son casi imposibles de encontrar juntas. Los pocos que conozco no están disponibles o están locos de remate, se ve que un par de bolas bien puestas ES difícil de llevar.

Creo que para este invierno voy a adoptar la posición más sana que puedo en estas circunstancias: horizontal. Me voy a armar de mi pijama, clásicos de Disney y gore, un buen pote de Häagen-Dazs, mi gata, y voy a estar totalmente lista para afrontar el frío. Eso sí, intentaré no suspirar, ni reírme.

No se confundan, no soy pesimista, soy sumamente optimista, siempre espero lo mejor, no es mi culpa que la vida me tire abajo. Como dicen: "Un pesimista es un optimista con experiencia". Uy, por escribir estas boludeces me perdí a quié se comió el T-rex en Jurassic Park, me voy, o me voy a perder el ataque de los velociraptors.

Saludos a tu mamá.

¡Mamá, mamá, mirá, sin piernas!

2010-06-08T04:44:00.005-03:00

La humanidad no deja de sorprenderme, entro a la página principal de MSN y me encuentro con esto:

La verdad, no sé por dónde empezar, me dejó sin palabras. Pero bueno, como siempre, haré el intento:

1) Increíble que te pongan en la página principal de msn como un toro se "coge" a un nene de 12 años. Uno anda tranquilo por la vida, entra a internet a revisar sus mails, su jetalibro, y lo primero que ve al abrir una ventana es un titular que dice "Torero de 12 años sufre una cogida". DALE.

2) La cogida en sí. Eso es lo que yo llamo Karma Instantáneo. Bah, en realidad, para eso el toro tendría que haberse cogido también a la vieja, al camarógrafo, al que organizó la corrida, a los legisladores mexicanos, pero por sobre todo, al hijo de puta que administra la página principal de MSN.

3) El pendejo todo encamillado diciendo "yo me voy muy contento". Me imagino, con esa madre lo mejor que te puede pasar es que te coja un toro.

4) La madre, por dios, LA MADRE.

5) "Yo me voy con un buen sabor en la boca". Un buen sabor a tierra.

6) Los comentarios objetivos sobre las corridas de toros con menores de 16 años. Obvio, yo antes 16 ya sabía si quería o no exponerme a ser arrollada por un toro furioso, no les prohíban a los menores el derecho a ser recagados a cuernazos.

En fin: quiero agradecerles a mis viejos por ser normales (dentro de todo), y no haber dejado que me coja una manda de toros de pequeña.

¡Gracias totales! Jojojo

La cita del infierno

2010-05-24T22:48:00.005-03:00

¡Me llamó! ¿Se acuerdan que en el update pasado estaba a las puteadas porque un muchacho de interés no me había contestado un mensaje? Bueno, ayer mientras paseaba por Puro Diseño a eso de las 6 de la tarde me llamó. Fue encantador, me pidió perdón por no haber contestado mi mensaje, y me invitó a salir esa noche. Me dijo que estaba muy cansado, en plan té y película, pero que si quería podíamos ir a una fiesta en Voodoo. Chocha de la vida acepté.

Más tarde lo llamé para arreglar la hora y el lugar de encuentro. Le dije que todavía no lo conocía lo suficiente como para estar segura de que no fuese un asesino serial, que mejor fuésemos a un bar, a lo que me contestó que estaba muy cansado, que no tuviese miedo, que no me invitaba a su casa para seducirme ni nada, todo súper friendly. Me hizo gracia su explicación así que le di el ok.

A eso de las 12:45 estaba por allá con varios tés diferentes en la cartera. Empezamos a ver una peli, From Dusk 'Till Dawn, de Robert Rodriguez, gran selección, punto para él. La veíamos en la compu, así que estabamos acurrucados, muy tierno, de tanto en tanto me hacía algún mimo en el brazo, en fin, lindo. Pero las cosas buenas no duran, y a la media hora Megavideo nos dijo que no podíamos seguir viendo la película. Yo no tenía muchas ganas de ir a Voodoo, pero tampoco me iba a quedar ahí sin nada que hacer, así que enfilamos.

Llegamos al lugar, yo no sé nada de fiestas electrónicas, y no podía discernir si esta era o no buena. Dimos una vuelta, donde él saludó a un montón de gente, y después me dijo "Bancame que voy a buscar un trago". A los 10 minutos volvió sin trago y me dijo "Bancá que voy a buscar a un amigo". A los 10 minutos volvió sin amigo y me dijo "Bancá que quizás pinta ir a Cocoliche, vení". Nos movimos a una mesita, donde nos sentamos sin hablar una palabra. Fue a buscar una cerveza y continuamos nuestra no-conversación. Entonces apareció el amigo; "Bancá", me dijo, y se fue con el amigo. Como a los 15 minutos no había vuelto me puse a dar una vuelta, con una cara de orto que le daría miedo a Sauron. Afortunadamente me crucé con un conocido simpático y me quedé charlando con él, contándole sobre mi cita fallida. En eso aparece el chabón y me dice "cualquier cosa estoy en la pista, ahí en el medio". Lo miro a mi conocido con incredulidad y decido ir a despedirme. Voy a la pista, espero que el chabón deje de charlar con una minita, y le digo "mira, esto parece un chiste, me voy a mi casa". "Bueno", me responde. BUENO. ¿¡BUENO!? ¿¡¿¡VOS ME ESTÁS JODIENDO!?!? No "No, pará, no te vayas, soy un boludo", "BUENO". Debería haberlo cagado a patadas. Sin embargo no lo hice, respiré profundo, me di media vuelta, resistí toda tentación de volver y putearlo de pies a cabeza y me dirigí hacia la entrada.

Llegando a la puerta me encontré otra vez con mi conocido. Charlamos un rato y me acompañó hacia la puerta, no sin antes pasar por en frente del Conchudo sin saludarlo ni dirigirle la mirada.

Volví a mi casa sola y no triste, pero confundida. Fue una de esas situaciones que tienden a ponerte mal pero que no deberían porque claramente el problema lo tiene el otro, que es un psicótico. SOS UN PSICÓTICO. Por suerte el viaje en taxi me dio tiempo para reflexionar y calmarme, así que hice lo que cualquier persona sana hace: Me atiborré de chocolates, me puse un joggin viejo y manchado, me hice la paja y me fui a dormir. Espero que la noche de hoy me depare cosas mejores.

Y encima se quedó con mis tés.

PSICÓTICO.

Edición:

Acaba de aparecer en Facebook una foto de esa noche. Me alegra que exista documentación de esto. Creo que mi cara lo dice todo, la tomaron mientras estaba huyendo.

El complot

2010-05-11T22:23:00.011-03:00

Primero lo primero: Me halaga que me pidan que escriba cosas nuevas. Dicho eso ,no me rompan más las pelotas.

Ahora, la orden del día:

No puedo esperar a que sean las 12 y este día haya acabado oficialmente. Hoy fue uno de ESOS días. No, no "esos" días, ESOS días, en los que inevitablemente terminás deseando que cosas muy malas le pasen a la gente que te rodea, rezando que Godzilla se eleve del pantano de Ciudad Universitaria y engulla el pabellón tres de un bocado. Está bien, lo admito, la verdad de la milanesa es que mi comportamiento de hoy no fue ejemplar pero, aunque sea un argumento falaz, el del resto del mundo fue mucho peor.

Empecemos por el principio: puse el despertador a las 11 de la mañana, comportamiento poco ejemplar N° 1, puesto que cualquier persona responsable que tiene que rendir un recuperatorio de sociología la semana que viene lo hubiese puesto a las 8, 9, y hubiese dedicado un par de horas al estudio, pero minga, estaba cansada y quería dormir. A las 10 de la mañana me despertó un estruendo que hizo vibrar los vidrios. Parece que en el Tarbut (el colegio vecino) estaban celebrando algún tipo de evento y obvio, no podían hacer menos que poner la música totalmente al mango a las 10 de la mañana. Por más bronca que me dio, me levanté con buena predisposición, hoy iba a ser un buen dí: había laburado en unas cosas que necesitaba para la facu y existía la posibilidad de un encuentro con un personaje de interés. Elegí mi atuendo cuidadosamente y me dispuse a maquillarme. Lo que voy a comentar a continuación puede resultar un poco asqueroso y sumamente antierótico, pero citando a Leonard Cohen en El Juego Favorito: "Exhibir una herida, las orgullosas cicatrices de un combate, es fácil. Mostrar un grano es difícil." y eso es precisamente de lo que tengo que hablar: un grano. Me dirigí al baño con toda la buena voluntad de empilcharme y asicalarme para estar medianamente presentable en vista del posible encuentro, solo para encontrar que aquello que ayer a la noche parecía un inocente grano era en realidad un gemelo parásito malvado creciéndome en la frente. No hubo corrector, base, o pintarlo con un Sharpie para que pareciese un lunar que funcionara, Héctor (así lo llamé) había llegado para quedarse. Finalmente opté por un peinado que lo aislaba relativamente de la vista y partí, medianamente conforme hacia la facultad.

Llegué a tiempo para dar el presente, pero no para almorzar, y me senté en la mesa con mis compañeras de mesa. Cada grupo está compuesto por tres personas, en mi mesa se sientan dos grupos, es decir, un total de seis personas. Yo la clase anterior había quedado con una chica de mi grupo y una de otro grupo en juntarnos en el fin de semana para avanzar con el laburo. No tuve noticias de ellas y la entrega era recién el 28 así que supuse que habían colgado, que no nos juntábamos, y ya, me puse al día con las cosas que me faltaban, puesto que debido a la lluvia infernal de parciales y trabajos que tuve la semana pasada me había quedado bastante deomorado este trabajo. Está bien, actitud poco ejemplar N°2: yo podría haber mandado un mensaje preguntando si nos juntábamos, pero ellas también tenían mi número de celular, mi msn y mi facebook, no estábamos incomunicadas. Cuando llegué, con todo listo para poder empezar a hacer lo que hubiésemos hecho de habernos juntado, consulté cuál era el modus operandi que íbamos a seguir, lo que no sabía era que me esperaba un sabotaje cual película yanqui-adolescente de la prepa. "¿Nos dividimos así, asá...?", pregunté. La chica de mi grupo y la chica del otro grupo con las que me iba a juntar intercambian miradas cómplices y me dicen "Nosotras ya nos juntamos y lo hicimos". "Eh... Ok, no me avisaron" "Pero... Gorda... ("Gorda", "gorduch" y similares son términos bastante recurrentes en esta conversación) Nosotras dijimos que nos íbamos a juntar". Realmente no podía creer lo que escuchaba, ¿acaso me había despertado en la primaria de nuevo? Justo esa noche había tenido una de esas pesadillas horribles en las que estás desnudo en un lugar público, y realmente sentía que lo que me estaba pasando era no menos que la secuela. Intentando no arrancarle la cabeza a nadie de un mordisco, pero sin intenciones de echarme atrás les dije "Bueno, me podrían haber avisado". "Pero nada, yo no esperé a que ella me llame -me dice la de mi grupo- yo le mande un mensaje y le dije Gorda, juntémosnos". Ahí ya no pude con mi genio y le dije "Ok, sí, yo colgué, pero juntarse, teniendo mi número, aunque yo no les haya mandado un mensaje, y no avisarme, es de mala leche". "No gorda, cualquiera, osea, si yo tuviese mala onda no te ofrecería ayudarte con el laburo, tipo..." "ES DE MALA LECHE" "No, pero mimimimimi..." Ahí decidí bloquear mi entendimiento a lo que estaba pasando porque realmente la situación no me favorecía. Bajé la cabeza en temporal tregua y me dispuse a terminar con parte del laburo que faltaba. A las 4 de la tarde me sentía realmente mal, puesto que no había almorzado, y les dije "Voy a comprar una tarta y vuelvo". La respuesta que recibí fue "Ok, gorda, andá, pero cuando después estaría bueno que nos ayudes con esto porque... es difícil". Ahí lo sentí de nuevo, no sé si Héctor, el engendro del mal me estaba poseyendo o si simplemente fue mi herencia judía y cabezadura lo que me empujó a abrir la bocota, pero no me pude contener, "Bue, me quedo, si me desmayo, mala leche, pero a mi con pasivo-agresivo no me venís". Miradas asesinas. "Cualquiera gorda, posta que la mejor, si yo quiero ser agresiva te digo que ni en pedo te paso el trabajo que..." "No dije agresivo, dije pasivo agresivo, que es tirar mierda disfrazada de buena onda, exactamente lo que vos estás haciendo, me quedo". "No, pero posta, andá..." "No, no, no, me quedo, como más tarde". Obvio, si ella puede jugar su carta passive-agressive de colegio inglés, yo puedo jugar mi carta de culpa judía. No sé si tuvo algo que ver con mi bad-juju de culpa judía, pero al rato el consenso general fue que nos tomáramos un descanso. Comí mi tarta, seguí laburando y terminé la clase más atrasada de lo que había llegado.

Hasta ahora, fantástico. A todo esto, olvidé mencionar que cuando salí a comprar mi tarta le mandé un mensajito a la persona de interés, el cual nunca fue contestado, por lo que mi ira crecía, y Héctor pulsaba. Hice tiempo entre las 6 y las 7, hora en la que me correspondía entrar a sociología. Recorrí todos los putos kioscos de la FADU y no conseguí el chocolate Milka que quería, que no es terrible, pero esas cosas siempre suman a los efectos de un mal día.

Antes de entrar a Sociología me pareció prudente comprarme un café, puesto que hay que ser muy osado para fumarse una clase de 7 a 11 sin estar armado de un escuadrón de brebajes cafeínicos (¿Cafeínicos o cafeinosos?). A mi me gusta el café de máquina de la FADU, porque no es Nescafé (¡Puaj!), es Bonafide (menos puaj). Además, algunas de estas máquinas aceptan billetes de dos pesos así no te comés toda la cola del buffet. Mi único billete de dos pesos estaba más rancio que la cuarta temporada de lost, pero no tenía otro, no pensaba ir a buscar cambio, y no le iba a manguear a mi amiga, así que, actitud poco ejemplar N°3, decidi intentarlo. Una vez, me lo devolvió. Dos veces, me lo devolvió. Tres veces...

La máquina me fi-le-teó el billete. De no haber sido por la buena voluntad de mi amiga que me restó dos pé p'al café, creo que me hubiese puesto a llorar.

De más está decir que de ningún modo estaba en condiciones ya de sacudirme el bodoque de la clase siguiente, más teniendo en cuenta el enema sociológico que me comí la semana pasada. Por razones de fuerza mayor creo que me voy a ver obligada a abandonar esa materia. Sí, tengo recuperatorio la semana que viene, pero lo jeños de mis profesores de medios tuvieron la fantástica idea de adelantarnos la entrega del laburo una semana, así que para el 18 tengo que morfarme el choclazo de sociología y para el 21 tengo que mandarme SOLA el laburo de medios, puesto que mis compañeras ya se tomaron la molestia de terminar el suyo, y no veo cómo un humano pueda posiblemente cumplir con esas dos tareas.

Por si fuera poco (esto no es algo que me haya pasado hoy, pero es una de esas ironías de la vida que vale la pena contar) me compré una planta carnívora, y mi gata se la comió. R.I.P. Uma Thurman. Por si fuera poco, también estableció su fuerte arriba de la heladera, donde es bastante difícil alcanzarla, y vigila todo desde ahí. Temo que se alíe con Héctor para conquistar el mundo. Otro día les cuento qué paso, y si no vuelvo para contarles... Saquen sus propias conclusiones.

Agregado 1:05 am:

Acabo de abrir una ciruela y tenía un GUSANO VIVO adentro, ¿debería tomarlo como una señal y pegarme un tiro?

No sé si lo ven, está en el centro a la izquierda. Y lo de arriba a lso costados es todo comido podrido. Yum...

Amar, temer, partir

2010-03-05T01:45:00.010-03:00

Hola, ¿qué tal?, qué loco encontrarlos por acá.

Hoy vamos a analizar uno de los pilares de la educación primaria, la conjugación verbal, pero primero, a modo de breve introducción quiero explicar qué fue lo que me movió a escribir un update tan didáctico.

Resulta que hace un tiempo mi madre fue a ver una obra de teatro en la que planteaban algo que me hizo bastante ruido, y lo que es peor, bastante sentido. El concepto era básicamente el siguiente:

¿Cómo esperan que no salgamos así, cuando los primeros verbos que nos enseñan a conjugar son AMAR, TEMER, PARTIR, y en ese orden?

Creo que está más que claro de qué estoy hablando. En la actualidad, son pocas las relaciones que escapan a esta sucesión de acciones. Echemos un vistazo más profundo a las definiciones que nos provee el diccionario:

Amar:

1. tr. Tener amor, querer:

Ama muchísimo a sus hijos. También prnl.:

Se aman desde que eran niños.(**)

2. Hacer el amor:

Su profesor fue el primero hombre al que amó. (*) También prnl.:

Se amaron en la playa.

(*) Nótese la TURBIEDAD de la cita del diccionario.

(**) Nótese cuánto más turbio es si a los ejemplos de la primera acepción se les aplica el significado de la segunda.

Temer:

1. tr. Tener miedo o temor a una persona o cosa:
Los pastores temen un ataque de los lobos.
2. Sospechar un daño u otra cosa negativa:
Temo que se hayan perdido.

Partir:
1. tr. Dividir algo en dos o más partes:
Partir una tarta en porciones
2. Hender, rajar (***), romper:
Partir un filete. También prnl.:
Partirse una madera
3. Irse, ponerse en camino:
Partimos mañana.
(***) No olvidar el significado en lunfardo del término "rajar".

Entonces, resumiendo, podemos decir que amar es querer/garchar, temer es tener cagazo, y partir es romper/rajar. Mierda, qué panorama nos deja eso, podemos suponer entonces que:

Amar, temer, partir:
Te amo/cojo pero temo entonces parto. o
Te amo, pero temo que partas.
o
Te amo/cojo (las dos valen), pero temo que ME partas.

Eso es lo primero que aprendemos a conjugar, qué alentador. Y después uno se pregunta por qué la mayoría de la gente es tan fóbica. Cuántas veces me lo habrán hecho, y peor aun, cuántas veces lo habré hecho yo. Desde la infancia estamos programados para que cuando nos gusta alguien nos entre cagazo y queramos huir. Qué desastre. Todo el mundo anda siempre con un pie en la tierra, por si las dudas. Cuando uno está saliendo con alguien y se entera que ese alguien estuvo con otra persona, muchas veces resulta un alivio, le quita presión al asunto. O aun si no es así, mejor estar uno con alguien más, para evitar que las cosas se pongan demasiado serias.
Por otro lado, podría alterarse el orden de los verbos, desembocando en algunas otras máximas, a veces también ciertas. Veamos:

Te amo pero parto porque te temo.
Te parto porque amo temerte.
Parto porque amo temerte.
Parto porque temo amarte.
Temo partir amandote.
Temo amar partirte.
Temo amar partir.
Ad nauseam...

Sin embargo, aunque no me sea fácil decirlo, tengo fe. Yo sé que ustedes no quieren oír esto, que prefieren pensar que soy una misántropa incurable, pero dentro mío, muy en el fondo, justo antes de llegar al vórtice que es mi alma, hay una chica a la que le gusta ver Cuando Harry conoció a Sally una y otra vez, escuchar temas autocompasivos de Morrisey, y, por sobre todo, hacer cucharita. Es en honor a este ser despreciable que debo cortar la línea que viene siguiendo este update y hacer lugar para la cuarta acepción del verbo partir:

4. Proceder, nacer, tener una cosa su origen o su causa en algo:
La idea partió de los obreros.

Así que no desesperéis, es raro pero es posible:

Amar, temer, comenzar

Pero no se hagan ilusiones.

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

La Fiesta Interminable

2010-02-23T02:39:00.005-03:00

Yo siempre quise hacer una gran fiesta.

Eso es lo primero y principal que tengo para decir, y habiéndolo dicho, comienzo a contextualizar el update.

Hace un par de días uno de mis amigos más antiguos tuvo el atrevimiento de asestar, durante una charla de msn, dos comentarios bastante insolentes:

Comentario insolente nro 1:

Juano:

Ah, che, eso te iba a decir

Hacete las tetas

De una

¿No te parece?

Suma banda de puntos

Speak-No-Evil:

Chupame la concha, pelotudo.

Como este muchacho encuentra placer en mortificarme desde 6to grado, y por lo tanto ya estoy curada de espanto, no me tomé muy a pecho (o a pechos, mejor dicho) su comentario. Sin embargo claramente después de decirle algo así a alguien, no podés esperar que el horno esté para bollos, y aquí viene el comentario insolente nro 2:

Juano:
Bueno, eso y otra cosa, pero la segunda es medio bardera
Espero que no te lo tomes a mal
No me gustó tu último post
Me pareció medio salamín con queso
"Miren qué bien la pasé"
Speak-No-Evil:
Jaja, está bien, era la intención.

En realidad lo primero que pensé fue "Jaja, te voy a cortar la verga", pero como me pareció un abuso de la invocación de los genitales a modo de insulto decidí quedarme en el molde y no armar quilombo.
Si bien es evidente que la finalidad de mi último update era demostrar con una dosis de humor lo bien que la pasé, quizás no haya sido tan entretenido leerlo como fue escribirlo, y ni hablar vivirlo. Jeje.
En fin, existiendo la posibilidad de que mi amigo tenga razón (porque será un conchudo sin tacto, pero boludo no es), me pareció prudente redactar un nuevo update, en un acto de redención. Además, ya era hora.
Bueno, luego de esta breve introducción se estarán preguntando ¿qué tiene que ver todo esto con una fiesta?, y es aquí donde comienza la verdadera historia que os voy a contar.
Como la mayoría de ustedes sabrá (puesto que la mayoría de ustedes estaba invitada, y si no lo estaban, por algo será), el jueves 4 de febrero (en realidad el 5 a la madrugada) festejé mi cumpleaños. La fiesta tuvo lugar en una casa de dos pisos, que si bien no es donde vivo, es de mi propiedad, y forma parte del terreno.
Todos los años festejo mi cumpleaños en la casa donde vivo, la cual cuenta con una pileta y un jardín extenso. Sin embargo, el concepto nunca fue "descontrol". Siempre fueron eventos tranquilos, con pileta, cerveza, choripanes y castillos inflables (no, no es joda), algunas veces de día, otras de noche, pero nunca un quilombo. A todo esto debe agregársele la combinación de dos factores: primero, cumplo en vacaciones de verano, y segundo, vivo en Olivos. Con los años comencé a entender que tomando en cuenta estas últimas dos cosas, si quería que a mi cumpleaños viniesen 25 personas, tenía que invitar 70.
Confiando en las cifras de años anteriores envié la invitación a mi cumpleaños, solo que esta vez, el concepto sí era "descontrol", sexo drogas y pop de los 90s. Debo de haber invitado a unas 100 personas, confiando siempre en que iban a venir 30, e incluso dejé abierta la posibilidad de traer amigos, puesto que mucha gente no conocía a nadie y no tenía con quién venir.
Efectivamente, vinieron 30 personas, solo que cada una trajo 3 amigos. Así, a las 3:30 de la mañana, encontré la casa copada por 90 personas, la mayor parte desconocidos, o quizás conocidos, pero gente con la que he intercambiado 3 palabras en mi vida. Para colmo, aunque esto no ha de ser una sorpresa tratándose de una fiesta organizada por mi, citando las palabras de un invitado: "el 80% de la fiesta tenía bolas".
Sin embargo no es de esta fiesta que habla el título. No señor, esta fue una gran fiesta, pero para las 7 de la mañana la casa estaba... no en orden, pero al menos seguía en pie. No, el título de este update refiere a otra fiesta, una que tomó lugar en los más recónditos lugares de mi mente. Verán, durante las últimas semanas he encontrado dificultades a la hora de conciliar el sueño, y cuando lo logro, por lo general tengo pesadillas. Mis pesadillas son muy particulares, no son terroríficas, son desesperantes. Muchas veces sueño que tengo algo que hacer, algo que quiero hacer, y que es importante para mi, por ejemplo, ir a la noche al recital de una banda que nunca voy a tener la oportunidad de volver a ver. Supongamos que el recital es a las 9, bueno, el sueño comienza a las 3, y a medida que va avanzando el tiempo se van sucediendo una serie de eventos y obstáculos que imposibilitan que yo llegue a tiempo al recital, y cada vez que flanqueo uno, le sucede uno nuevo. Finalmente me despierto, sin haber soñado con el recital, pero habiendo soñado con una serie de acontecimientos desesperantes.
En fin, sin más rodeos, me propongo relatar el sueño que tuve unas semanas después de festejada la fiesta:
Soñé que era mi cumpleaños. Soñé que lo festejaba. El festejo no era en la casa donde aconteció realmente, sino en mi casa, que es más grande. Con esta leve diferencia, la noche transcurría de modo más o menos similar a como fue en la realidad, sin embargo, para las 4:00 de la mañana, no había 90, sino 180 personas en la fiesta. La casa estaba absolutamente tomada, había gente en todos lados, en la terraza, en mi vestidor. Yo, claramente, y al igual que en la vida real, poseía un bajo nivel de sangre en mi torrente alcohólico, la estaba pasando bomba, y obviamente me sentía el Dios de la joda, habiéndome mandado una fiesta para casi 200 personas. Sin embargo, conforme avanzaba la noche, la gente no terminaba de irse, y para eso de las 9:00 de la mañana, quedaban todavía unas 30 personas. Cansada, con 10 horas de joda encima, comenzaba a pedirle a los invitados restantes que se retiren, pero pocos hacían caso.
Mientras tanto, mi fiesta había sido todo un suceso, puesto que no hay tantas cosas que hacer un jueves a la noche, y la bola se había corrido por la ciudad. Fue así, que todos los merqueros y reventados, en busca de un after party, comenzaron a caer en mi humilde hogar. Para las 10 de la mañana mi morada se hallaba una vez más rebosante de gente, solo que esta vez no eran mis amigos, sino un público bastante menos agradable, y alarmantemente más turbio. El after continuó, y la gente siguió llegando. La bola ya se había extendido a que había una fiesta diurna en una casa con pileta, y empezó a llegar gente con la intención de pasar el día de joda bañándose. Para las 3 de la tarde, después de que la situación estaba totalmente fuera de control, y yo sin fuerzas para seguir pidiéndole a la gente que se fuera, los vecinos, que tenían las pelotas llenas porque la fiesta ya llevaba 16 horas, decidieron llamar a la policía.
La policía vino. Oh, sí que vino. Comenzaron a echar a la gente, a pedirles que por favor volviesen a sus casas. Yo estaba totalmente dispuesta a hacerme cargo de todo, del quilombo con la cana, con los vecinos, siempre y cuando me dejaran en paz, se fuesen a sus casas y me dejaran dormir. Pero era bastante la gente, y con un patrullero no alcanzaba, así que tuvieron que pedir refuerzos. Los refuerzos llegaron como dos horas más tarde, como todo lo que está a cargo de la municipalidad. Para ese entonces, los policías del primer patrullero habían conversado con la gente, se habían servido vasos de cerveza y ya estaban integrados a la fiesta. Cuando el resto de los canas entró a redar el lugar (yo recibiéndolos encantada, e indicándole por donde empezar a echar a los malditos ocupas), los primeros, en un estilo muy Supercool, les dijeron algo tipo "¡Eh! No, está todo bien, son unos copados estos pibes". Mirada cómplice va, mirada cómplice viene, y los refuerzos se unen a la fiesta. Se empiezan a llamar a través de los radios: "Patrullero 154, hay una ALTA fiesta en tal lugar, vengan para acá". Mientras tanto, siendo como las 8 de la noche, yo llevando 32 horas despierta, y 21 de fiesta, les pedía encarecidamente "¡¡¡POR FAVOR, LLÉVENSELOS!!! ¡NECESITO DORMIR!".
Para las 10 de la noche la fiesta estaba infestada de policías, totalmente enfiestados, revoleando los gorros y tomando cualquier cosa que estuviese al alcance de la mano. Entonces, un pensamiento terrible surcó mi quemadísimo cerebro: ERA VIERNES. Lo empecé a notar. La crowd del viernes, arribando, listos para más joda, listos para romperla. YO SOLO QUERÍA DORMIR.
Y fue ahí cuando me desperté, TOTALMENTE exhausta y estresada, aun después de haber dormido 12 horas.
Eso es lo que yo llamo 24 hour party people.
Yo siempre quise hacer una gran fiesta.
Para cerrar con un toque de cultura, y por sobre todo, esnobismo:

"When the gods wish to punish us, they answer our prayers."
Oscar Wilde

Mango Feroz: Historia de un viaje inolvidable

2010-01-16T06:39:00.017-03:00

Queridas personas al pedo que leen mi blog:
Es probable, bah, posible, bah... en una de esas notaron que hace un rato que no redacto un update, más allá del ocasional "video de relleno", subido para satisfacer temporalmente la insaciable demanda de mis lectores/súbditos/esclavos camboyanos. Anyway, la razón por la que pasé bastante tiempo sin escribir es, nada más y nada menos, que no tenía nada para contar. Las últimas semanas diciembre marcaron un nivel de inercia sin precedentes en la historia de la humanidad. La silla comenzó a tomar la forma de mi culo y, lo que es peor, mi culo, la de la silla. Pero a comienzos de enero mi vida tomó un giro maravilloso y dio lugar a una semana que intentaré describir, probablemente con poco éxito, pero lo que importa es la intención.
En fin, este update es sobre mi viaje a Itacaré, un pueblito al norte de Brasil, cuya descripción solo puede ser sintetizada como un híbrido entre Charlie and the Chocolate Factory, Monkey Island y el paraíso musulman.
Estuve parando en un chalet en la cima de un morro, en el medio de una reserva ecológica enorme, desde donde se veía toda la selva (que era realmente un rainforest), y dos playas paradisíacas. Para que se lo figuren mejor, así se veía:
de un lado
y del otro
Horrible, ¿no?
En fin, durante los diez días de mi estadía en este lugar paradisíaco me alimenté casi exclusivamente a frutas. Comí más mango, maracuyá, papaya y coco en una semana que en toda mi vida. Por cierto, no puedo creer que exista el coco, ¿cómo puede ser que un arbol de un fruto que sea comida Y bebida a la vez? Mierda que la naturaleza es sabia. Casi me intoxico con maracuyá, por LEJOS mi fruta favorita, no solo es deliciosamente ácida y dulce a la vez, sinoq ue su textura es como comer renacuajos, no se puede creer.
Acá, una foto con mucha clase:
Uno pensaría que con esta alimentación volví hecha pura fibra, esbelta y atlética. Nada más lejos de la realidad. En 10 días engordé no uno, no dos, sino SEIS kilos. Sí, como lo leíste, seis, sis, six fucking kilos. ¿Cómo? Bueno, resulta ser que este lugar es así tipo un rainforest porque es uno de los pocos lugares de Brasil que conserva lo que se llama la "mata atlántica", una selva que funciona como reserva ecológica de cacao. Uff, para qué, morfé cacao hasta el hartazgo: cacao recién molido, cacao recién molido con azucar y miel, bombón de chocolate con licor de cacao, bombón de chocolate con miel de cacao, cacao con damasco, cacao con mango, cacao con ciruela, cacao con cacao, ad nauseam. He aquí una foto en un lugar titulado, para variar, "Café Cacau":
(En esa foto tengo la lengua naranja porque acababa de zamparme un maracuyá)
Además de atiborrarme de cacao cual Hansel y Grettel, otra popular delicia itacarence fue el dulce de banana casero, el cual te daban de buena onda y en dosis exageradas al final de cada comida. Imaginate que tenés una banana, y a esa banana le crece un tumor de caramelo, y ese tumor después explota y te deja con el dulce más rico que probaste en tu vida. Bueno, algo así era. Cuestión, mi ya característico trasero voluptuoso volvió de una forma aún más redonda y extravagante, (y no en forma de fichas, por suerte).
Bueno, ahora que ya describí la flora es momento de empezar con la fauna. ¡Y qué fauna!
Para empezar cabe aclarar que Itacaré ha sido ya hogar de dos campeonatos mundiales de surf, tiene unas olas cual Rocket Power, y, por lo tanto, todos los nativos, TODOS, son surfistas. De esos surfistas, el 80% son también capoeiristas, y de los turistas, el 90% está ahí porque son surfistas y van a surfear. Así que como podrán imaginarse, el panorama no está NADA MAL. En cualquier balneario argentino o uruguayo, un tipo con abdominales marcados y músculos se cree Dios. En Itacaré, eso es ser un tipo promedio. A continuación, algunas fotos de gente que conocí en las vacaciones.
Primero les presento a Iuri:

Un divino, en todas sus asepciones. La verdad, uno no espera que un tipo tan lindo sea tan dulce y buena persona. Ojalá no me odie por subir fotos suyas a mi blog, pero ¡es tan lindo! Con Iuri fuimos a bailar música de forró, que nunca aprendí muy bien qué es exactamente, a caminar por la playa de noche, a un mirador increíble, y además me tiró la posta de una cachoeira (cascada) increíble a la que fui al día siguiente:
Y acá hay un gordo increíble cayéndose de una canoa:
Ya sé, soy una mierda y es políticamente incorrecto de burlarse de los gordos en canoas, but really, ¿who's surprised? Creo que de mí ya se puede esperar cualquier cosa. En cualquier momento voy a empezar a hacer chistes sobre bebés muertos y judíos... Ah, no, pará...
Además de Iuri, hice otros amigos:De izquierda a derecha: Rubén, chabón x que se copó para la foto, y Marcos, aka Cabeça.
Cabeça se despierta todos los días a las 6:30 de la mañana para hacer surf. Surfea hasta las 10, cuando entra a laburar en un parador en la playa, hasta las 7, de ahí se va a laburar en una agencia de turismo, y después se va de joda. Yo quiero esa vida. Este muchacho, otro divino, buen pibe, excelente persona, me llevó a hacer surf en una playa lindísima y a una fiesta MUY copada en un lugar llamado Caserón Amarelho (no sé si se escribe así), donde conocí a su amigo Rubén.
Rubén es portugués. Laburó toda su vida en la funeraria de su padre y siempre tuvo que aguantar para no cagarse de risa en los entierros. Estudió en Gales y se recibió de bioquímico a los 22 años, pero no labura de eso, sino en una agencia de turismo. Cuando le pregunté por qué había estudiado bioquímica si no le gusta laburar de eso me respondió "Porque soy muy curioso."
Como dice que en la ciencia no encontró respuestas, solo más preguntas , ahora fuma mucho porro y hace surf. Otro personaje increíble, con quien además tuve una charla sobre música, libros y cultura en general que hacía siglos que no tenía. La verdad, Rubén, si leés esto, me saco el chapeau. Por cierto, quizás hayan notado un nuevo link entre mis recomendaciones: Fuck For Forest. Esta página me la mostró Rubén y realmente no se puede creer. Combina dos cosas geniales: ecología y pornografía. ¿Cómo? Fácil, te sacás fotos porno o hacés videos y las mandás, para verlas la gente tiene que pagar para afiliarse, y ese dinero se utiliza para salvar el rainforest. Les dije que no se podía creer. Por favor échenle un vistazo: www.fuckforforest.com
Last, but not least, queda una comparación que no pude parar de hacer a lo largo de todo el viaje: Itacaré es IGUAL al Monkey Island. No solo existe un lugar no muy lejos de ahí que se llama Porto Gallinas (dale, Puerto Pollo), sino que estéticamente es MUY similar. Las playas están entre morros y todo el mundo parece pirata.
Posta, las playas son así:Así se ve un mapa de Itacaré:(no dejen de notar el título "The Map of Happiness")
Y esto, prueba INDISCUTIBLE de que vacacioné en Monkey Island es...

THE VOODOO LADY
Intenten tener unas mejores vacaciones. Dale. Los desafío.
Besitos para todos ustedes que lo miran por pecé.

Horse Montaaaaaage!

2009-12-28T11:30:00.001-03:00

Now I wanna sniff some glue

2009-12-11T01:55:00.010-03:00

-Hola, ¿Con el señor Kelloggs, por favor?

-No se encuentra, ¿Quiere dejarle un mensaje?

-Sí, por favor dígale que me cagó la infancia.

No me cabe duda que todos sabíamos que la mayoría de los animalitos y otros personajes queribles que promocionaban tanto marcas de cereal como otro tipo de productos nocivos para la ingesta del infante eran unos limados. Lo que no sabíamos era que estar "limado", y por lo tanto ser un limón (medio milón, un... ¡La puta madre!), provenía de la ingesta de sustancias mucho más copadas (y nocivas) que unos copos o chicles de mierda.

Para introducriros al tema voy a empezar con una pregunta: ¿Quién no pensaba que Bazooka Joe era un capo total, un copado y un caño? Bueno, yo sí. Ahora, tras un exhaustivo trabajo de campo descubrí (en realidad no descubrí, fue más bien una epifanía que me vino mientras me bañanba, como todas las buenas epifanías) que "Joe" no era otra más que un seudónimo, y que en realidad Josecito no era otro que FLECO, de las campañas antidrogas de Fleco y Male. ¿No me creen? Miren.

Antes:

Después:

Se ve que alguien le explicó para qué eran. En fin, evidentemente el pelotudo de fleco se volvió un tipo copado y pintón desde que se dejó de joder con la salud y la moral, y comenzó a consumir sustancias locas que, bueno, la segunda imagen habla por sí sola, ¿No? Igual tengo la teoría de que así fue como perdió un ojo, "¿QUÉ LE ESTÁS HACIENDO A MI NOVIA, PELOTUDO?", y el resto, como dicen, es miseria.

Pero no se acaba acá ni mucho menos, nooo. Ya que estamos con los chicles, pasemos a otro tipo menos reo pero también con facha y pinta de capo: el gato de Bubaloo

Poco más y le dibujaban la bolsa pegada a la nariz. En su momento todos (yo, ergo, todos) pensábamos "Qué capo el gato con los lentes de sol", valga la redundancia, el gato nos parecía re-gato. Lo que no sabíamos era que al gato after office, con chaleco y corbata le gustaba darse unos saques antes de salir al set. El gato frula, si se la ponés grita y si se la sacás te caga a palos hasta que se la devuelvas.

Pero fuera de las golosinas que mantienen empleados al 90% de los dentistas del país, y que a mamá no le hacía ninguna gracias que comiésemos, también eran bastante turbios los personajes cuyos cereales nos servían todas las mañanas. Por ejemplo, acá tenemos una imagen que titulé "Sam in the Sky with Diamonds".

Supongo que recuerdan al Tucán Sam, rodeado por sus usuales aros de colores. La verdad creo que no necesito dar demasiadas explicacionos al respecto, si les queda alguna duda, vean Yellow Submarine, que es como la versión extendida y para adultos de una propaganda de Fruit Loops.

Vamos con otro: El conejo de Trix.

Yo sé que esa cara lo dice todo. Como sabrán, y si no lo saben se están por enterar (aunque sinceramente no me soprendería que no lo sepan, puesto que yo soy la personificación de la frase "Hazte la fama y échate a dormir"), yo soy una chica sana. Bah, bastante sana. Mis experiencias con las drogas han sido muy limitadas, y no lo digo solo porque este blog lo lee mi mamá. Sin embargo hace unas semanas, después de casi no haber dormido y aún tener que estudiar para Sociedad y Etsado, tuve la brillante idea de hacer unos fondos blancos con café, y así como así me bajé casi de un saque unas cuatro tazas del tamaño de un vaso térmico de Starbucks. El efecto fue devastador. No solo estaba demasiado acelerada para estudiar, sino que además no podía quedarme quieta, el corazón me latía a mil y pensé que me iba a morir. Long story short, me tuve que subir a la bicicleta fija y pedalear media hora a 25 km/h para poder tranquilizarme un poco y poder sentar el culo a estudiar. Y era CAFEÍNA. Sin embargo, viendo la expresión desorbitada y enérgica a la vez del conejo de Trix, veo una hipérbole de lo que sentí yo esa tarde. En otras palabras: Conejo anfeta, dejá en paz a los niños, metete con gente de tu tamaño y comé zanahorias como el buen Bugs (que también estaba del culo, pero porque le patinaba el coco, no porque estuviese puesto).

Last, but not least, tenemos a mi buen amigo el Tigre Tony.

Como le dicen Tony igual que a mí, y usa un pañuelito cowboy como yo, el tigre me cae fantástico. Fuera de eso, es una bolsa de anabólicos, y más importante, tiene la nariz azul, ¿Alguien me explica eso? Haciendo caso omiso de esto último, el tigre Tony siempre le inspiró bastante cariño a las masas, y nunca supe bien por qué, no era un tipo taaaan copado. Fue así que tuve otra epifanía. Recomiendo a las personas débiles del corazón no mirar el esquema que realicé a continuación, pues involucra a un personaje muy querido de la infancia y puede resultar en traumas irreversibles. ¿Listo? Ok.

Te cagué la vida.

Dulces sueños.

La muerte y mis otros pensamientos triviales

2009-11-12T00:05:00.006-03:00

Primero y principal, antes de empezar con el tema a tratar en este update, me gustaría disculparme por el anterior, lo acabo de leer, y es una mierda. Se ve que cual poeta griego me senté a esperar un soplo divino que evidentemente no llegó. Quizás porque los dioses estaban ocupando sus soplos en azotar la ciudad con una tormenta y lluvia dignas de un huracán. (Por cierto, ¿A quién hay que cogerse para que le pongan tu nombre a un huracán? Me gustaría saber quién verga es Katrina, y por qué siempre tienen nombres de mina. ¿Hay algún tipo de "Departamento Norteamericano de Nombramiento de Huracanes"? Y si es así y de casualidad los de dicho departamento leen esto, yo creo que "Huracán Natalia" no queda nada mal.)
Anyway, mientras reflexionaba en la tina, cual poeta griego, mis pensamientos comenzaron a vagar, hasta que se vieron hundidos en las profundidades. De mi mente, no de mi tina. Ahí comenzaron a surgir preguntas como ¿Cuánto tarda en hacerse un huevo frito? ¿Será muy terrible morir quemado pro aceite hirviendo? ¿Cuál es la forma más fea de morir? Fue esta última pregunta la que dio lugar a este update. Sin embargo no es la primera vez que la formulo, simplemente reincidí en ella por una libre asociación de pensamientos, pero quienes me conocen saben que esta es, de hecho, una pregunta que suelo hacer. Es algo así como mi pregunta de tercera cita, si no salís corriendo espantado, estás tan mal del bocho como yo, y puede llegar a pintar algo piola.
En fin, en respuesta a esta pregunta comencé a hacer un ranking de las muertes más horribles, un top 5 del much music oscuro y retorcido que es mi cerebro, dejando de lado claro las muertes más fantásticas, como El Juego del Miedo, El Amanecer de los Muertos, o Bambi. Sin más rodeos, vamos a ello:

Nº5: Limpiando tu propia arma.
Lo terrible de esta muerte no es tanto el hecho de morir en sí, sino el hecho de morir de una forma tan humillante e idiota. Además, creo que las chances de matarse de una limpiando tu propia arma son bastante escasas, si es un tiro letal, lo más probale es que de en una arteria, u órgano importante, cosa que realmente puedas disfrutar lo humillante de tu muerte. Tirado en el piso, viendo tu vida pasar frente a tus ojos, sabiendo que tus seres queridos van a estar devastados, y lo único que podés pensar es "No puedo ser tan boludo...". Y claro, después encuentran tu cuerpo, llaman a la policía, se sospecha asesinato, los CSI investigan la escena del crimen y Katherine le dice a Grissom "Grissom... me parce que se pegó un tiro limpiando su propia arma" y Grissom le respinde "No, no se puede ser TAN boludo". Pero efectivamente, después de descartar todas las otras posibilidades, tienen que informarle a tu familia, intentando no cagarse de risa mientras lo hacen, que efectivamente SOS (o eras) tan boludo, y que te pegaste un tiro limpiando tu propia arma. Yo creo que si me llego a pegar un tiro sin querer prefiero morirme e ir al cielo seguro, porque con las jodas que te van a hacer el resto de tu vida, el infierno seguro es quedarse.

Nº4: Perdido en el desierto.
Bueno, creo que lo que caracteriza principalmente a esta muerte es el sufrimiento prolongado e insoportable que precede a la muerte, algo así como ver una película con Richard Gere. Creo que junto con la próxima, tiene que ser una de las muertes más de pesadilla, caminás, y caminás, y caminás, y naaaada, y después tu mente te juega trucos, el cansancio y la insolación te hacen ver cosas que no están ahí, hasta que finalmente morís asado, como un paty en la parrilla del Señor. Me pregunto cuál será el índice anual de gente que muere perdida en el desierto, es algo interesante para averiguar. El otro día me contaron que no se cuantas personas al año mueren atacadas por elefantes. ELEFANTES. ¿Qué tan bardero tenés que ser para que te ataque un elefante? Otra pregunta interesante.

Nº3: Explosión volcánica.
Primero quiero decir lo siguiente:
Gracias, Perry Bible, por tanta magia. Sé que no es el mejor comic, pero es el que concierne a este tema.
Otra muerte de pesadilla. Imagínense, sos un campesino en tu linda ciudad de Pompeya, casita linda, vaquita linda, caminito lindo, y nada, de pronto la montaña de al lado entra a echar humo y más humo y en un triz traz tenés que entrar a correr porque te persique un río de lava hirviendo. LAVA, loco, piedra derretida, pensá lo que es eso, es terrible. Y corrés, y corrés, SABIENDO que la corriente de roca incandecente te va a alcanzar, te va a calcinar hasta los huesos, y vas a quedar congelado en el tiempo, corriendo como un boludo que construyó su casa al lado de un volcán. Igual creo que esto no pasó muchas otras veces en la historia. Se ve que a la gente mucho no le cupo la idea de morir ahogados en lava, y por una vez, para variar, decidieron aprender de lso errores ajenos y NO construir más pueblos al pie de volcanes. Este es un pozo en el que afortunadamente ni el ser humano ha metido la pata dos veces.

Nº2: ¡Shark Attack!
Se me ocurrió mientras una noche que no había naaada en la tele me puse a ver Tubarao, y sí, eso es Tiburón en portugués, así que se ve que muy compleja no es la trama de esa película, porque en portuga y todo la entendí perfecto. Esta es a mi aprecer una de las muertes más horribles, porque existe una dualidad, una doble desesperación. ¿Cómo es eso? El tiburón no te ataca porque piensa "mmm, humano", no, es mucho peor, el tiburón es tan gil que te confunde, piensa "mmm, foca", te ataca, dice "Diuuujjj, ¡Humano!", y se toma el palo (sin embargo no me resulta nada sorprendente que el tiburón no sea un animal brillante, digo, tienen tres hileras de dientes afiladísimos, ¿Cuántos dientes podés necesitar para engullir tu comida? Basarse en el tamaño de la herramienta delata la pobreza en la técnica, y no se aplica solo a los tiburones). En fin, el tiburon te confunde, te ataca, te saca una pierna o un brazo, y se va. Una joda bárbara, te deja inválido y desangrándote en el medio del mar, o quizás no en el medio, quizás es cerca de la orilla, pero no creo que sea fácil nadar hasta la costa con un brazo o pierna de menos. En fin, he ahí la peripecia: o te morís desangrado, intentando no ahogarte, o te morís ahogado, intentando no desangrarte. Lo que se dice, un garrón.
Y ojo, que de estas sí hay varias muertes al año, de hecho, me sorprende cómo es que la gente sigue banándose en playas donde hay 20 ataques de tiburón anuales. Se ve que después de Pompeya el sentido común del ser humano dejó de evolucionar (y de hecho, basándome en varias personas que conozco, me atrevo a decir que comenzó a involucionar).

Nº1:...
Se lo dejo a ustedes, yo tengo que entregar como 20 láminas de proyectual mañana y tengo hechas 6. ¿Ven lo que les decía del sentido común?

Bueno, creo que esto compensa un poco la mierda catastrófica que fue mi update anterior.
Vayan con Dios. O no, como quieran.

De la monogamia y la paja

2009-11-03T23:24:00.002-03:00

Buenas tardes, alumnos, tomen asiento. Escriban la fecha, su nombre, número de DNI, teléfono, cuenta bancaria, y cualquier otro que pueda resultar(me) de utilidad.
Hoy vamos a hablar de la paja, y de cómo ésta es indispensable para la existentica de la monogamia. Como sabrán, hay varias acepciones de paja, tres, básicamente:
Paja 1: Caña de los cereales, seca y separda del grano
Paja 2: Masturbación
Paja 3: Fiacucha
En este update solo haremos caso de los significados 2 y 3, así que va a ser un posteo fino, nada de animales de granja.

1) "Hacerse la paja"
Todos hemos oído, repetido, y dedicado largas horas a la puesta en práctica de la frase "hacerse la paja". Ahora, ¿Cómo es posible que el acto de tocarse a uno mismo esté relacionado con la monogamia? Pues veamos, para empezar, estar en una relación monogámica no significa que uno deje de desear a terceros, simplemente aprecia mucho a su pareja, y la forma que tiene de demostrarlo es teniendo sexo solo con ella. Ahora, ¿A dónde va el otro deseo? Porque digo, tiene que encontrar una salida, coger con la misma persona puede ser lindo, si el otro coge bien, pero nunca satisface todo. Ergo: "Hacerse la paja". Con un poco de imaginación uno puede estar cogiendo una vez por día o mas con quién quiera, cuándo quiera y dónde quiera. Obviamente no es lo mismo, pero alcanza para mantenerse civilizado. Es como tener un antojo de CocaCola teniendo solo Pritty, o Cunninton a la mano, no es ni en pedo lo mismo, pero es lo que hay.
Imagínense si no nos hiciesemos al paja, y dependiésemos sólo de coger con nuesttra pareja. Es claro que no aguantaríamos ese deseo de estar con otras personas. Todo el mundo se la pasaría cogiendo con todo el mundo, el planeta sería una orgía constante, nadie haría nada, solo estarían todos cogiendo todo el tiempo. Hmmm...

2) "Me da paja"
La otra acepción relevante de paja: "¿Salís hoy?" "Me da paja"; "Este jueves es el examen de matemática" "Noo, qué paja"; "¿Hacés mate?" "Alta paja"; ad nauseam. Estas son algunas variaciones de la utilización de "paja", término choriporteño para "fiaca". Ahora, a lo que nos concierne. como ya lo dijo Lupine (loco, te amo, sos lo que quiero ser cuando sea grande): "Conseguir pareja es una paja" (con respecto a esto, les recomiendo ALTAMENTE que lean este update de La Internet Apesta, no tiene desperdicio, posta: http://www.lainternetapesta.com.ar/?p=209 ).
Al principio, la monogamia es una cuestión de amor, de demostrarle al otro que es la única persona para uno, pero con el tiempo, uno se va poniendo viejo, fisura, le salen cosas raras en la piel, se contagia un par de ETS, y finalmente llega a la menopausia, o la disfunción eréctil. Afortunadamente el inconciente, previsor, como siempre, nos va a entrenando para poder llegar a conseguir una pareja estable antes de los 80 años, así tenemos que ya nos odie tanto, y nos tenga suficiente rencor como para desenchufarnos. La cagada es que los años de práctica tornan toda la situación de conseguir pareja algo menos entretenido y romántico, y mucho más tedioso. En fin, esto está mejor explicado en el link que puse arriba, aunque ahora, pensándolo bien, si leen eso mi update en comparación les va a parecer una cagada.

Moraleja: Cogé con toda la gente con la que quieras coger, casate a los 60, hacete la paja hasta los 80, hacé que tu marido/mujer te cambie los pañales hasta los 90, y después morite y no le dejes un mango, para vengarte por todas las malas relaciones que tuviste que tener para llegar hasta ahí.

Ya pueden salir al recreo.

Tengo una duda

2009-10-19T02:21:00.003-03:00

La podonga.
Bueno, no, pero está relacionado con eso, al fin y al cabo es mi blog.
No, posta, tengo una duda, y mi duda, gran duda entre las dudas es la siguiente (duda):
¿Los hombres se dan cuenta cuando les miramos el pito?
Quiero decir, ¿Es como cuando ellos nos miran las tetas creyendo que están siendo discretos, y en realidad están a punto de sacarse los ojos con los pezones?
De por sí ya sé que las mujeres (la gran mayoría al menos) no vamos por al calle fichando bultos, pero bueno cuando un hombre nos genera cierto interés físico siempre pispeamos el área para tener cierta idea de con qué podríamos llegar a encontrarnos en caso de que las cosas salgan como Dios no quiere. El problema es que es mucho mas difícil echarle una buena mirada a un bulto que a unas gomas. Las gomas están ahí, estrategicamente levantadas y exhibidas para que podamos ofendernos cuando nos objetifican. El pito está re escondido, hay que mirar desde muchos ángulos, y posiciones del portador, para poder sacar una conclusión concisa. Asumo que todo este trabajo de campo, toda esta investigación, toma cierto tiempo, no es como mirar un par de tetas y ya, y como dije antes, esa mirada ya se nota.
Entonces, ¿Qué onda? ¿Se dan cuenta? ¿Comentan entre ellos "Boludo, la mina te acaba de mirar la chota maaaal"? Y si se dan cuenta ¿Se sienten re capos guachos poronga? ¿O depende de la cara que pongamos?¿Ponemos caras? ¿Saben reconocer las expresiones de esas caras? ¿Saben reconocer cuando nos hacemos señales de complicidad con los ojos entre nosotras?
Lo sepan o no, me parece que esto es muy injusto. Típico, TÍPICO ejemplo de machismo. YO digo que si nosotras tenemos que usar escotes y ñocorpis que les faciliten la tarea de explorar la zona a los muchachos, ellos deberían usar pantalones mucho mas ajustados.
Yo por mi parte, ya tengo las pelotas llenas y me resigne a no usar más corpiño, si quieren boobies, gánenselas. Igual yo no soy exactamente el mejor ejemplo, empiezo a dudar si tengo tetas o pectorales. Pero bueno, me estoy yendo por las ramas, así que voy a saltar directamente a la conclusión de todo esto:
Queremos ver más pito. Sí a los pantalones ajustados.
Sobes para todos.

Ah, sí, una cosa más: Es re poco estimulante gastar mi valiosísimo tiempo al pedo en escribir boludeces para ocupar TU valiosísimo tiempo al pedo si encima ni siquiera vas a emitir una opinión al respecto. No sean gatos, opinen. Y por opinen quiero decir firmen. Y por firmen quiero decir rindan culto y formen una religión.

Ah, l'amour!

2009-10-05T23:02:00.000-03:00

Holi hola, vecinillos!
Hoy vengo a hablarles del ciclo sin fin que constituye la vida amorosa de una persona normal (aclaro: no ser como yo es no ser normal). Este ciclo está conformado por varias etapas, cuya duración depende de la persona y de su situación específica, pero la idea es casi la misma para todo el mundo. Cada etapa tiene diferentes aspectos a tomar encuenta, subdivisiones, si se quiere. Tomaremos como el vamos el momento en el que uno se pone de novio. Entonces:

Etapa I: "I love you, baby"

Ya está, flasheaste con una persona, es increíble, perfecta, es todo lo que buscabas, y tenés miedo de mandarte alguna cagada idiota que haga que todo se vaya a la mierda, así que estás estimulada para hacer las cosas bien, lo que ayuda a que todo en general en tu vida te salga bárbaro. Estás de buen humor, contenta, y todos te odian por eso.

I.I) "Te soporto"
Es asombroso como podés convivir con esta persona sin querer arrancarle la cabeza cuando hace ruidos al comer, ronca, o tiene muletillas que te harían odiar a cualquiera. Sólo querés pasar tiempo juntos, y cuando no están juntos ambos están pensando en lo que hicieron cuando lo estaban.

I.II) "Te quiero"
Ya se aman, pero como los dos están cagados en las patas sólo se dicen "te quiero", por miedo a tirarse a la pileta y que esté vacía, aunque ambos son concientes que las posibilidades de esto son casi nulas. Es por esto que la etapa "te quiero" es en general (si la pareja sigue, y no se va todo a la mierda antes) muy corta, porque ambos ya saben que va para más.

I.III) "Te amo"
Listo, estamos hasta las manos, somos totalmente felices, todo nos sale bien, nosotros contra el mundo, vamos que podemos. La posta posta, dura unos 4, 5 meses de locura interminable, con peleas ocasionales y sexo de reconciliación maravilloso. La pasamos fantástico y lo único indispensable en la vida de uno es el otro.

I.IV) "Mi amor"
La pareja ya ha entrado en la rutina, en la que "te amo" ha pasado a ser una frase recurrente que ya no nos toma por sorpresa ni nos da un vuelco en el alma, simplemente por el hecho de que ya lo sabemos, y ya estamos acostumbrados a escucharlo. Pasamos a llamarnos "mi amor", que es como una forma de evitar tener que decir "te amo" todo el tiempo, dándolo por sentado. Las peleas se hacen más frecuentes y menos apasionadas, pero ambos se han vuelto indispensables como pilares de la vida del otro.

Etapa II: "This is a crisis I knew had to come, destroying the balance I'd kept"

El principio del fin, cómo todo empieza a irse a la mierda.

II.I) "No te amo"
Cuando la otra persona deja de representar para nosotros esa locura desenfrenada que nos generaba al principio. En general nadie se da cuenta que pasó por esta etapa hasta bastante tiempo después de haberla pasado, o incluso nunca.

II.II) "Todavía te quiero"
Aunque uno ya no esté enamorado de esa persona, todavía le tiene un afecto enorme, y lo último que querría en el mundo es lastimarla, así que hace el esfuerzo por hacer que esté todo bien, aunque sea mentira.

II.III) "No te necesito"
Uno se da cuenta que podría vivir sin la otra persona 24-7 en su vida, y estaría todo más o menos bien, por lo que las etapas II.I y II.II empiezan a aflorar con más fuerza y comienzan a hacer presión.

II.IV) "NO TE SOPORTO"
Es la etapa I.I a la inversa. Todo eso que te parecía tierno, simpático o soportable de la otra persona cuando empezaron a salir ahora te resulta totalmente irritante: te dan ganas de romperle la cara cuando hace ruidos al comer, si ronca lo despertás con un empujón y te das media vuelta, y le corregís la ortografía por msn.

Ya está. Transitadas estos cuatro aspectos viene lo inevitable:

II.V) "El corte"
Ambos se adoran, se tienen un gran afecto mutuo, son perfectos para el otro, se hacen reir, se divierten... y no se quieren ver ni en figuritas. Hora de cortarla. Ya está, estuviste de novia un tiempo y ahora hay que descansar, relajarse y dedicarle tiempo a uno mismo, poner la cabeza en orden (que para este punto la debés tener hecha un quilombo), y respirar aires nuevos.

Etapa III: "¡¿Queeeeeé estoyyyyy haciendo acaaaaá?!"

Descubrís que la soltería apesta.

III.I) "Pulenta"
Empezás con todas las pilas, con buena onda, con ganas de estar bien y de recuperarte. Salís todos los fines de semana los dos días, conocés gente nueva y estás con algunas personas. Sin embargo, vas empezando a caer en la cuenta que no estás ni en pedo satisfecha.

III.II) "Creo que estoy lista para salir con alguien V1.1"
Cuando te mentís a vos misma y para sacarte del bajón en el que estás te pones a salir conel primer tipo que se te cruza, y salís un rato, por inercia, hasta que caés en que "esto es cualquiera", y lo mandas a cagar de un saque. Volvés a donde estabas antes pero más triste, más bajoneada y con menos pilas.

III.III) "Extraño a mi ex"
Te das cuenta que la gente es totalmente mediocre, que son todos unos idiotas, que nadie te entiende, y que nunca va a haber nadie tan perfecto para vos como tu ex. Empezás a extrañarlo y te entran ganas de verlo. Te empieza a agarrar la duda sobre si cortar fue lo correcto, y pensás que las cosas pueden haber cambiado. Es probable que hayan cambiado, pero si volvés, no dura mucho tiempo, la etapa II es reversible, pero toma bastante tiempo.

III.IV) "El autosabotaje"
Momento en el que tu inconciente te empieza a jugar malas pasadas, y empezás a cagarte la vida vos mismo. Algunos ejemplos son:
- Salís una noche en la que tenés TODAS las de ganar, te ponés recontra en pedo y terminas fisurada en una esquina pasándola muy mal. Lo peor, es que te pasa lo mismo más de una noche.
- Te dejás cagar UNA VEZ MÁS por esa persona que siempre, siempre, SIEMPRE te caga. No aprendés más, boludo grande. Encima, además de salir lastimado, quedás como un pelotudo y todo el mundo te dice "Te lo dije". (Por favor quienes están bien familiarizados con este ejemplo escuchen el tema "Fuck was I" de Jenny Owens Young, es la posta, en serio)
- Te enculás por alguna huevada, te ponés de mal humor, te pasás la noche mirando a todo el mundo con cara de orto, al día siguiente estás de mal humor así que te la pasás mirando tele y morfando, no hacés nada para la facultad y después te sentís culpable.
En fin, todas esas cosas que hacemos para después poder arrepentirnos de haberlas hecho.

III.V) "Insisto que aquí nadie nos quiere"
Cuando nadie te da pelota, porque obvio, nadie quiere a una borracha fisurada, desesperada y con cara de orto. Así que te deprimís porque estás mas sola que un hongo y te mandás cualquiera. Te sentís un adefesio y la desesperación te lleva a uno a hacer cosas estúpidas, estar con gente que no vale la pena, y amargarte por ello.

III.VI) "Resignación"
Cuando ya te cansás de intentar. Tu ex era perfecto, pero no querés volver. No hay nadie para vos y punto, estás destinada a estar sola porque sos una perra antisocial y si nadie puede quererte, que se curtan todos. Cuando algo pinte, lo agarraré. Mientras tanto, me haré mucho la paja.

Etapa IV: "Give me fire"

Como en la economía, esta es la parte expansiva del ciclo, justo después de haber tocado fondo.

IV.I) "¡OPA!"
¡Opa! De pronto los tipos te empiezan a dar pelota. Justo cuando te habías resignado, empezás a despertar la atención en alguien más que el obrero que está arreglando las escaleras del pabellón 3. Tímidamente uno empieza a aceptar esos acercamientos, y comienza, poco a poco a reincorporarse a la vida social y, a la vida nocturna.

IV.II) "It's raining men"
Liiiisto. No te importa nada, sos la reina de la noche. Hacés lo que querés, cuando querés, con quien querés. Estás a full, la soltería es una masa y no querés volver a tener una relación seria con nadie nunca más.
Esto puede llegar a durar entre 3 y 6 meses.

IV.III) "Otra vez sopa"
Más de lo mismo. Ya te cansaste de practicar el "bed jumping" y te interesa conocer a alguien con quien además de tener supersexo puedas tener una conversación interesante antes de volverte a tu casa, o al menos que te haga reir.

Etapa V: "Como veían que resistía, fueron a llamar a otro elefante"

Esta etapa tiene un solo período:

V.I) "Creo que estoy listo para salir con alguien V1.2"
Pero esta vez es en serio. Te das cuenta que al principio tenías razón, y, como un animal bien boludo que mete la pata en el mismo pozo una, y otra, y otra vez, te volvés a poner de novio, para dar inicio, una vez más, al ciclo amoroso que es nuestra vida.

Moraleja de todo esto: Sos un boludo, nadie te quiere, no jodas.

Quiero agradecerle a Manuel "Magrone" Magrone, puesto que fue una charla con él lo que me inspiró a escribir algo que nunca va a leer.

Todo lo que siempre quiso saber sobre Natalia y nunca se atrevió a preguntar

2009-09-22T19:48:00.001-03:00

Decidí tomar uno de esos cuestionarios pedorros que te llegan por mail y completarlo a mi imagen y semejanza. se me ocurrió que podía llegar a ser muy divertido.

1) ¿Nombre completo?
Natalia Kesselman

2) ¿Sexo?
Sí, por favor.

3) ¿Por qué te dieron ese nombre?
Porque mi abuelo se llamaba Natalio. Pobre diablo.

4) ¿Le pides deseos a las estrellas?
Eh... No... ¿Hay alguien que sí?

5) ¿La última vez que lloraste?¿Por qué?
Cuando casi se muere mi abuelo, porque casi se muere mi abuelo.

6) ¿Pan con qué?
Manteca ca-pan con man-te, que ca-pan con man, manteca con pan

7) ¿Cuántos hijos tienes?
Ninguno que yo sepa. No pueden demostrar nada.

8) ¿Si fueras otra persona serías tu amigo?
Sería mi propio esclavo sexual.

9) ¿Tienes un diario de vida?
¿Si no tengo vida me puedo saltear esta pregunta?

10) ¿Eres sarcástico?
No. ¿Cachan? ¿Cachan?

11) ¿Saltarías el bungee?
Saltaría el Bungee.

12) ¿Cuál es tu cereal preferido?
Los Honey Nut O's, el resto son para niños y maricas.

13) ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos?
Depende de qué zapatos, tengo 70 pares, vio.

14) ¿Crees que eres fuerte?
Una pregunta bastante inespecífica. Igual creo que la respuesta es sí a todas sus opciones.

15) ¿Tu helado preferido?
Mouse de maracuyá de Freddo.

16) ¿Cuanto calzas?
Depende de qué zapatos, tengo 70 pares, vio.

17) ¿Rojo o Rosado?
Rojo, duh.

18) ¿Qué es lo que menos te gusta de ti?
Mi genio.

19) ¿A quién extrañas mucho?
Eh... ¡Siguiente!

20) ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos?
No tengo pantalones puestos ;)
Zapatos marrones.

21) ¿Lo último que comiste hoy?
Una buena hamburguesa con papas fritas.

22) ¿Que estás escuchando en este momento?
"Fuck Was I", de Jenny Owens Young

23) ¿La última persona con quien hablaste por teléfono?
¡Mami!

24) ¿Trago favorito?
Bloody Mary

25) ¿Programa favorito por TV?
Que siga existiendo, supongo que Lie to Me, o House.

26) ¿Comida favorita?
Alcahuciles.

27) ¿Película de final triste o final feliz?
Depende de la película.

28) ¿Qué es lo que mas te gusta en una persona?
Que me haga reir. Si no, que se pudra.

29) ¿Día Favorito del Año?
Era el 21 de Septiembre, hasta ayer, 21 de septiembre, cuando me OLVIDÉ que era 21 de Septiembre y fui igual a la facultad a las 10 de la mañana para recordar que no había clases porque era 21 de Septiembre. ¿Dije que fue un 21 de Septiembre?

30) ¿Besos o abrazos?
Los dos, me llevo el combo.

31) ¿Postre preferido?
Alguno de maracuyá

32) ¿Qué estas leyendo?
Rojo y Negro, de Stendhal. Hace como un año que lo estoy leyendo.

33) ¿Qué fue lo último que viste anoche?
Weeds.

34) ¿Qué es lo más lejos que has estado de tu casa?
La France, je crois.

35) Si fueras un árbol... ¿Qué árbol serías? ¿Por qué?
La mejor pregunta que me hicieron en mi vida. Sería un palo borracho, no solo por las razones obvias, sino además para poder llenarles el jardín de esa mierda blanca a los vecinos en primavera.

36) ¿Has querido decirle algo específico a alguien últimamente?
Ehm... Sí. Cuando le digo cosas a alguien, suelen ser específicas, no suelo abrir la boca y decir "mengangue palua boooo!"

37) ¿Un deseo?
Sí, pero si lo digo no se va a cumplir, se quedarán con la duda.

Ahora que saben todo sobre mí que Dios se apiade de sus almas.
Sayonara, suckers!

No, you can't take it

2009-09-18T01:00:00.000-03:00

En mi opinión, existen dos tipos de mujeres: las que tienen luz propia y las que no. Las que tienen luz propia brillan por sí solas, unas más, otras menos, pero son esas minas que irradian una luminosidad particular. Las que no, reflejan al luz ajena, usan de muleta al otro tipo de mujeres. Algo así como la tierra y la luna, mujeres especiales orbitadas por mujeres mediocres.
Así tambien, existen dos tipos de hombres: los que pueden con las mujeres que brillan con luz propia, y los que no, y este update va dedicado principalmente a ellos.
Estoy segura que toda mina luminosa ha dicho alguna vez "Entiendo que no quiera estar conmigo, PERO QUE ESTÉ CON ESA!!!". Es así. Hay ciertos hombres que no pueden lidiar con minas radiantes, minas que tienen una forma especial de mover el aire, que cuando entran a un cuarto se nota, y es porque estos hombres, sean facheros, grandes o chicos, experimentados o no, son maricas. Sí, señoras, sí, señores, sí profesores de antropología: MA-RI-CAS. Grandes, enormes maricotas, hombres inseguros que necesitan tener al lado una mina que los admire, que sienta que no los merece, o que simplemente sea menos que él. Así es como esos hombres que nos vuelven locas (porque todas sabemos que nos enloquece que no nos den pelota) se enganchan con los siguientes estereotipos:
A) La princesita (término provisto por Jazmín Alfíe): No voy a robarle el término, así que me limito a explicar que la princesita es la mina que está inconcientemente al tanto de que no es luminosa, por lo que hace todo lo posible para acercarse a la perfección. Su pelo está siempre impecable, tiene una piel divina, casi no usa maquillaje, saca buenas notas y su cuerpo no es ni exhuberante ni raquítico. Un perfecto ejemplo de esto sería, para quienes entienden de series pedorras: Blair Waldorf
B) La mosquita muerta: La mina que ni fu ni fa. Nunca dice nada porque es mejor estar callada y parecer estúpida que abrir la boca y comprobarlo. Jamás te va a decir lo que piensa sin que se lo preguntes, y no va a romper nunca las reglas del juego, va a jugar siempre tal y cual lo explica el manual de instrucciones, y si algo no sale como planeado, no va a entender qué está pasando.
C) La fea: No estoy hablando de feas que saben que son feas pero le ponen onda, o son buenas minas y ya, esas minas pueden llegar a pertenecer al grupo de las mujeres luminosas. La fea es la mina aun siendo bastante fea, no llega a ser un ogro, por lo que con vestirse con buena ropa, y juntarse con un crowd interesante, puede llegar a pasar por algún otro tipo de mina. La fea siempre va a estar con un tipo fachero, copado, y totalmente inseguro de sí mismo. Son sumamente peligrosas y una vez que le echan las garras a su presa no van a soltarlo, al menos ahsta que encuentren otro mejor. Y así escalan en la pirámide de la popularidad social. Este, creo yo, es el tipo más peligroso de mina opaca.
Ahora, a nuestros hombres. Los hombres que no pueden con las mujeres luminosas necesitan tener a su lado a uno de estos tres tipos de mujeres porque los admiran, los aman por darles pelota, nunca van a cagarlos o dejarlos, y nunca representan un par, siempre lo dejan brillar más a él, y eso es lo que los llama.
Una mina luminosa (ejemplo de serie pedorra: Serena Van Der Woodsen) tiene un andar que aunque es elegante raja la tierra, y todo el mundo lo nota. En los hombres que pueden, esto genera un deseo real, en los que no, genera otro tipo de deseo, impulsado por la impotencia, el deseo de estar con ella para demostrarse a sí mismos que pueden conseguirse una mina así, pero obviamente, cuando la tienen no saben que mierda hacer con ella, y ahí es donde se espantan de no ser capaces de llevar a cabo algo más que una conquista, y acaban perdiendo el interés. Ahí huyen, se enganchan con alguna de las anteriores, y ya pueden volver a sentirse machos alfa.
En las minas opacas, las luminosas generan envidia, más que todo en las feas. Incluso sin ser malas minas, creo que es muy peligroso ser una mina luminosa, porque en las mujeres que no lo son, despierta lo peor, y no siempre es evidente a primera vista, hay que estar alerta.
Entre minas luminosas, la presencia de una del mismo grupo es detectada con una mezcla entre envidia y admiración, primando la segunda. Un anhelo de poder ser así, pero aceptando que uno es lo que es, y que eso está perfecto también. Son sentimientos mucho más concientes y a flor de piel que los de las minas opacas,no es extraño que una mina con luz se le acerque a otra en una fiesta tranquilamente y le diga sin ningún tipo de connotación sexual "boluda, te amo, sos divina". ¿Me explico?
En fin, mujeres luminosas, cuídense de los hombres que no pueden, porque son, obviamente, los que más problemas suelen acarrear. Cuidado con las maldades de las minas que no brillan por sí solas, y también con no pasarse de listas, yo estoy bastante segura de que brillo con luz propia, y esa conciencia me ha traído problemas por pasarme de mambo, hay que saber ser humilde.
Yo sé que este update puede haber salido muy creído y bastante artículo de cosmo, pero no quiero que quede como que pienso que yo soy lo más de lo más, que irradio luz por doquier y que cuando entro en un cuarto todos me miran (como a Gloria Trevi), simplemente soy lo que soy, sé lo que soy, estoy muy en paz con ello, y creo que con el tiempo, por suerte, he aprendido a llevarlo bien. Hay que vestir la piel con orgullo y confianza, la clave está ahí, el resto está en el manual de reglas, pero bueno, no todo el mundo juega limpio, así que guarda.
Cuidate, querete, ojito...
Hasta la vista.

La mierda de loca

2009-09-15T03:50:00.000-03:00

Eso.
Hoy vi unos 4, 5 videos de la aclamada Loca de Mierda, puesto que todo el mundo la recomienda con fervor, y lo único que pude concluir es que, una vez más, mi teoría de que la mayor parte de la población es infradotada se ve confirmada. Posta, NO SOS GRACIOSA. No puedo entender cómo verga te dieron un spot en Mtv. Bah, en realidad sí puedo:
1) Mtv es un canal de mierda, en el que se quieren hacer los loquitos poniendo separadores re-limados que la gente cree no entender porque es "humor inteligente", pero en realidad son pura mierda.
2) Se apellida PICHOT. Guaaarda. Yo también podría tener un spot en mtv si fuese la prima, o sobrina o lo que verga sea de algún famosillo. La boca sucia e incorregible ya la tengo, sólo me falta ser pariente de algún boludo vestido de superhéroe que juega un deporte que sólo les interesa a losh chicosh de Shan Ishidro. Y encima no le pagan, por lo que se tiene que ganar la vida apareciendo con estos trajecitos ridículos en una foto:
Quizás le pida a Juan Carlos Batman que me adopte, además de capo debe ser judío, digo, Batman lleva una sola n.
Sé que voy a comer un montón de basura por este post, porque "La Loca de Mierda es lo más". Pija, háganme un espacio a mí en Mtv, van a ver cómo les tiro la posta. Encima me imagino, debe estar chocha con sus 15 minutos de fama, su club de fans retrasados mentales, y su nota en la Rolling Stones. Chochísima debe estar, se lo debe comentar a Vico, y a todas sus amigas recopadas y limonas que la ayudan a hacer sus videítos deleznables.
No sé si se supone que sean graciosos, o "la posta", yo sólo sé que esos 20 minutos de mi vida no me los de vuelve nadie.
Te odio, Loca de Mierda.
Encima te apellidás como un pokemón pelotudo, choto, y mal escrito.
Sé que no es mi post más elaborado, culturoso y sintáctica/gramáticamente correcto, es suna descarga de ira no más. Yo también soy una adolescente con problemas.

When I grow up I'll be stable

2009-08-20T02:17:00.000-03:00

Feliz día atrasado del niño a todos los lectores que se consideran niños, y a los que no, también. Digo yo, ¿Por qué no ser felices festejando el día de un grupo social al que no se pertenece?, ¿Es necesario ser un niño para recibir un regalo en el día del niño?, ¿No se puede hacer un regalo a alguien a modo de festejo del día del niño sin que esta persona lo sea? y lo más importante ¿Como sabés si ya no sos un niño y por lo tanto, no ameritás regalos del día del niño?. El día de reyes se les hacen regalos a los niños, y por lo que tengo entendido, ninguno es Jesús (excepto los que se llaman Jesús, claro).
¿A qué viene todo esto? Bueno, por años, mi madre me ha hecho regalos del día del niño a espaldas de mi padre, quien sostiene que ya estoy grande para estas cosas. Patrañas. Yo me sigo considerando ameritadora de un regalo del día del niño, y aquí estoy para exponer mis razones. (Por cierto, mi regalo fue un par de zapatos INCREÍBLES, cuya foto adjuntaré al final del post. Ya se, qué sorpresa.)

Razón 1: Definición del día del niño

Claramente el "Día del niño" se llama así porque si se llamase "Día del hijo", madres y padres deberían también recibir regalos, y eso no sería justo, ya que para eso tienen su propio día, por lo que el nombre verdadero de este día sería en realidad "Día del hijo o hija que no es padre ni madre", pero por comodidad, se apocopa en "Día del niño". Además, vamos, "Ya no sos niño" no es excusa, por lo que recuerdo yo nunca fui NIÑO. Es cierto que las tetas me crecieron tarde, pero estoy bastante segura que no son manboobs.
La conclusión de este punto es que el nombre de este día otorga vaguedad a toda la situación, y que el término "niño" es relativo, por lo que debería existir cierto margen de error, lo que me lleva a mi segunda razón:

Razón 2: Límite de edad

¿A qué edad se deja de ser un niño? Por ejemplo, yo nunca hice mi Bat Mitzvah (que es cuando te convertís en mujer para la religión judía. No estoy segura de cual es el equivalente para el resto del mundo, pero me inclino a pensar que es alguna comunión, o la fiesta de 15), ¿Esto quiere decir que tengo free pass al día del niño por el resto de mi vida? ¿Soy como los niños perdidos del país de nunca jamás? ¿PUEDO VOLAR? No lo creo (ufa), por lo que tiene que existir OTRO límite, más allá de las convenciones sociales, que marque cuándo se deja de ser niño.
Quizás las convenciones legales, veamos.
A los 15 o 16, no estoy segura, ya se puede coger con un mayor de edad, ¿Ahí se deja de ser un niño?
A los 16 o 17, no estoy segura, ya se puede sacar el registro de conducir en algunas partes de la provincia, ¿Ahí se deja de ser un niño?
A los 18 uno ya se puede poner en pedo legalmente, tatuarse, comprar cosas en un sex shop, entrar a bares, ir al casino y hacer otras cuantas cosas estúpidas. ¿Ahí se deja de ser un niño?
A los 21 uno ya se puede casar. Qué cagada.
Una vez más, vago, VAGUEDAD, señores, hasta ahora no hemos podido determinar QUIÉN merece regalo del Día del niño, y QUIÉN NO.

Razón tres: Diferential diagnosis

Además de los días en los que todos reciben regalos, como navidad (o hannukah), y el cumpleaños, hay otros días en los que selectos grupos de personas reciben presentes:

Día de la madre: Día en que las madres reciben regalos. Si el pibe murió, o fue dado en adopción, no cuenta, y sería un poco de mal gusto hacer un regalo.
Día del padre: Día en que los padres reciben regalos. Si el pibe murió, o fue dado en adopción, no cuenta. Si el padre no sabe que es padre hasta el momento y una minita cae con un vástago y un regalo, cuenta y además es muy gracioso.
Día de los enamorados: Para aquellos que tienen a alguien que les da besitos y les dice "bu", o "chu", o "BAJA LA TAPA DE INODORO, LA CONCHA DE TU MADRE".
Día del amigo: El último grito desesperado para recibir un regalo. Para los que tienen amigos no ratas, y un poco melosos.

Conclusión: Por qué YO merezco que me regalen algo el día del niño.

No soy madre (gracias a Dios).
No soy padre (GRACIAS A DIOS)
No soy enamorado de nadie (¡¡¡GRACIAS A DIOS!!!) (Mentira, estoy re sola)
Tengo 5 amigos y ninguno gastaría un peso en comprarme algo que me voy a comer, o perder ebria en una fiesta.

ERGO

Mamá, Papá:
Si me dejan de hacer regalos del día del niño me voy a deprimir, no me voy a ir nunca de casa, y cuando el momento sea propicio, los voy a meter en un geriátrico.

Amo ser una puta psicópata.

Hasta la próxima.

Ah, estos son mis zapatos (L)

Gracias, mami.

And for a minute there, I found myself

2009-08-05T00:18:00.000-03:00

Hoy, después de años de gastar más en psicólogo que en zapatos (y quienes me conocen saben que el monto aproximado constituye una pequeña fortuna), tuve un breakthrough.
Toda mi vida fui conciente de cuánto más propicia soy a tener amigos hombres que amigas mujeres. Siempre supuse que se debía a mi lado varonero, estratégicamente disfrazado con tacos altos y polleras cortas, pero no, parece que no. Un análisis más profundo de mí misma me llevó a reconocer varias cuestiones sobre mi persona, factores claramente influyentes en mis relaciones con otros seres humanos, y algunos no tan humanos:
A) Odio no tener razón, más cuando se trata de alguna cagada que hice o dije, más de una vez he escuchado la pregunta "¿Vos sos hija única?" de parte de personas que habían entrado en mi vida pocas horas antes.
B) Odio que la gente se enoje conmigo cuando me mando una cagada o digo algo fuera de lugar, me pica con un palo un punto del ego que hace que éste se ponga en hulk mode, por lo que reacciono como el culo y a las puteadas.
C) El efecto "bola de nieve", frecuente en mi, y consecuencia de los dos factores previamente mencionados. Consiste en que al mandarme una cagada, no puedo (o no quiero) reconocerla, por lo que el cagado se enoja conmigo, a lo que yo respondo con enojo, y así suben las apuestas, porque a nadie le gusta que se enojen con uno por enojarse con alguien que se lo merece, y así ad nauseam.
Con estas cartas sobre la mesa, en mi comenzó a gestarse una hipótesis:
"Es mucho más fácil tener amigos hombres"
Parece que no, parece que no, pero sí. Una vez perdido el miedo a los piojitos, los aromas, y las pilchas desastrosas que conlleva convivir una cantidad suficiente de tiempo como para poder apodar "amigo" (de los de verdad, no de los de facebook, para eso voy a escribir otro texto en lo posible más entretenido que éste) a uno de estos seres, me resulta bastante fácil mantenerlo, principalmente, me doy cuenta, porque es mucho más difícil hacer enojar a un hombre. En serio, un hombre no se va a enojar porque le miraste el culo a su ex, no te va a exiliar porque le contaste a magoya que le dedicó una a la hermana de un amigo, ni va a jugarla de pasivo agresivo cuando algo no le guste. Encima pueden destapar una botella de cerveza usando un arenque y una canica, y en el 99,9% de los casos, por una cuetión sencillamente humana, en algún lugar de su mente estás en pelotas, y eso amortigua cualquier cagada que puedas mandarte, obviando el hecho de que el espectro de cagadas que es posible mandarse con un amigo hombre, es mucho menor que el de las que te podés mandar con una chica. La peor cagada que te podés mandar con un amigo hombre es cogértelo, y solo es una cagada si el polvo es bueno, paradógicamente, cosa contra la que de todos modos atenta siempre el nivel de sangre en el torrente alcohólico requerido para encontrarse en semejante situación. Tampoco existe la envidia, ni a vos ni a él le importa quién tiene más arrastre, tetas más grandes (aunque por una cuestión estética, siempre prefiero ser yo), o quién se compró los zapatos que "YO TE DIJE QUE LOS HABÍA VISTO Y ME LOS IBA A COMPRAR Y DESPUÉS VOS FUISTE Y TE COMPRASTE LOS MISMOS, Y NADA, TIPO, TODO BIEN, PERO ME PARECE UNA RE GUACHADA, OSEA, AHORA ENCIMA NI EN PEDO LOS PUEDO USAR PARA IR A LA FACULTAD, PORQUE YA TE LOS PUSISTE VOS, Y... (fade out)".
A pesar de todo, al encontrarme de vacaciones y soltera, con todo el tiempo del mundo en mis manos, y en consecuencia SEVERAMENTE ABURRIDA, comencé a darme cuenta que hace falta tener amigas a las que acudir cuando se da la desafortunada situación cuyo relato acaba con "Y no sé, de repente no tenía remera, ni corpiño, ni pollera, ni dignidad, y bueno... ¿Les conté de los zapatos que me voy a comprar?", así que empecé un plan de reformación y reconstrucción de mi vida social. No siempre me sale bien, ok, en general me sale todo como el culo, pero al menos puedo admitirlo. A veces.
Los que leyeron esto y creen que tuve algún tipo de epifanía y que ahora entiendo ALGO, no se engañen, no entiendo nada, nunca me pidan consejo, esto fue sólo un instante de cordura en el que salí a encontrarme un ratito, pero ya volví, thank god, es extenuante pensar. Así, dejando este update como testimonio de esta poco habitual introspección, puedo volver a ser la inmaculada, incorregible, y asombrosamente cool persona que soy.
¡Auf wiedersehen!

YOU FUCKING PRICK!!!

2009-07-13T04:21:00.000-03:00

Dos videos alucinantes de momentos de pura ira.

Muy sacado
Christian Bale puteando al director de iluminación de Terminator. Sencillamente grandioso.

Se cagó la carrera
Michael Richards, más conocido como Cosmo Kramer, pira durante un show de stand up comedy en los ángeles porque un grupo de negros estaba hablando y molestando. UF...

Pondría un video mío cagandome a piñas en el baño de la Sympathy for the Party, pero lamentablemente no existe, para documentar ese tipo de situaciones voy a tener que esperar que los paparazzis me sigan a todos lados. No falta tanto, eh, hay como 4 personas que leen mi blog, así que apúrense a pedirme el autógrafo porque después voy a dejar de contestarle las llamadas, o los voy a hacer hablar con mi representante.

La Odisea (o "I faught the inoperancia humana")

2009-06-30T11:51:00.000-03:00

Bueno, mientras almorzaba (mientras almuerzo, en realidad), único momento del día en el que tengo tiempo para dedicarme a una huevada como ésta, recordé una anécdota que me gustaría compartir con todos mis fans, la cual pone en evidencia diferentes casos de como la inoperancia humana (propia y ajena), se las arregló para cagarme buena parte del día.
No hace tanto tiempo, en un reino relativamente lejano para la mayoría de la gente aunque para mí no tanto, llamado "Ciudad Universitaria", decidí mentirme a mi misma y hacerme creer que podía hacer algún ejercicio físico, así que me anoté en una clase tela (para los que no saben, es esa cosa piola donde te colgás del techo y hacés el mono). No os desalenteis, lo que flaqueó no fue mi voluntad, sino mi cuerpo, puesto que la clase no duraba dos horas, sino CUATRO, por lo que en vez de salir a la 1, salí a las 3. Ya no me quedaba tiempo para laburar antes de encontrarme con una compañera de dibujo para una entrega a las 4, así que decidí comer.
Después de almorzar un yoghurt con zucaritas (rrrrrriquísimo), puesto que había descubierto que mi presupuesto había quedado en el otro abrigo, tipo 3:10 fui a hacer las impresiones de lo que tenía que entregar. En la cola, recuerdo pensar "qué paja llevar las hojas A3 en la mano, debería haberme apiolado y haber traído algún lugar donde llevarlas... ME DEJÉ EL TABLERO EN EL SUBSUELO". Instantaneamente abandoné la fila y corrí lo más rápido que pude (considerando que acababa de hacer 4 horas de ejercicio físico y tenía tacos, rápido es relativo). Llegué al Centro Cultural del subsuelo, pero OH NO, lo habían cerrado con llave y se habían ido a morfar.
A partir de acá empieza la inoperancia ajena porque no puedo sacarme el cuero a mí misma todo el tiempo, mi psicóloga dice que es malo. Desesperada, fui a la oficina más cercana, la que hace los carnets (sí, CARNET, vieja de mierda, CARNET, me chupa un huevo que me digas 100 veces que se llama credencial, CARNET) del cbc, les conté mi desdichada situación, y les pregunté quién podía ayudarme. Tenía todas las de que me dijesen "el chapulín colorado", pero no, me mandaron a Intendencia (y por lo que vino después, OJALÁ me hubiesen mandado con el chapulín colorado). "¿Cómo llego a Intendencia?" "Subís un piso, es una oficina al lado de la puerta de entrada". Ok.
Me dirijí hacia Intendencia, donde me atendió la hija no reconocida de Lilita Carrió y el Increíble Hulk. Le conté mi historia, y le pregunté si podía ayudarme, pregunta que evadió diciendome "Vos sos del CBC?" "Sí" "Andá a las oficinas del CBC". ¡Maldita! ¡Me hizo caer en su trampa! "¿Dónde quedan las oficinas del CBC?" "A la derecha, final del pasillo, a la derecha, final del pasillo, a la derecha" (o algo así).
Acudo a las oficinas del CBC, no sin perderme cien veces antes, porque las instrucciones de Lilita Hulk no habían sido tan claras como yo las reproduje. En la oficina del CBC había una cola, la cual, como ciudadana respetable, me puse a hacer. Al frente de la cola había un tipo a los gritos porque se acababa de enterar que si dejás una materia no se la podés sumar al cuatrimestre que viene, un tipo muy vivaz. Despues de los 15 minutos que le tomó al señor comprender esto, por fin pude acceder a la atención de una señora. Una vez más, repetí mi historia, cada vez más afligida. "¿Acá te mandaron?" "Sí" "No" "Te juro que sí" "Ehh, bueno, no sé, mejor preguntá en seguridad" "¿Dónde queda seguridad?" "A la derecha, final del pasillo, a la derecha, final del pasillo, a la derecha" (o algo así, bis)
"Corrí" hacia seguridad, y no creo que se sorprendan, pero otra vez me perdí. Finalmente llegué a "seguridad", o como yo lo llamo: "siete canas sentados en banquitos tomando mate". Expliqué mi situación, y contuve mis ganas de pedirle que me dejen jugar con sus walkie-talkies (ay, muchachos...). "¿Vos sos del CBC?" ¡JA! ¡Como si fuese a caer en la msima trampa dos veces! "Sí" ¡Rayos! "Andá a las oficinas del CBC" "Te acabo de decir que ya fui y me mandaron acá" ahí el chabón pela un llavero que podría haber anclado el Titanic, y me dice "¿Un aula, me dijiste?" "No,- dije con paciencia- el Centro Cultural del subsuelo". Ahí tuvieron un pequeño debate, ya que ninguno sabía que tal centro cultural existía (ahí sí que me sentí segura, los canas no habían recorrido el subsuelo en sus vidas). Finalmente uno, el más pendejo, el más "capo", se avivó, y me dijo "No, para eso tenés que ir al Centro de Estudiantes" "¿Dónde queda?" "A la derecha, final del pasillo, a la derecha, final del pasillo, a la derecha" (o algo así, tris?). Esta vez caminé: a) porque ya no tenía ilusiones de recuperar mi tablero, al menos antes de las 4, y b) porque estaba descubriendo que mis boots no estaban made for walking, sino más bien for making facha, lo que hacía todo mi recorrido más tedioso.
Llegué al CE, donde me atendieron con una gran sonrisa y un amigable "¿Qué querés?" Uuuuna vez más relaté mi serie de eventos desafortunados terminando con "¡¡¡¡DECIME QUE TIENEN LA LLAVE!!!!" "Sí" "¿Sí? "Sí, tomá" y así, como su hubiese sido una pavada, me dio la llave.
Bajé pensando que todos mis problemas estaban resueltos, llegué al subsuelo, me acerqué a la puerta, introduje la llave, la giré, tiré... y rompí la puerta. En realidad no fue culpa mía, uno de los tornillos de la cerradura estaba flojo y con mi tirón había atascado las puertas. Tiré y tiré, soplé y soplé, hice palanca con un fierro que había ahí cerca y dije "Ábrete Sésamo" un par de veces, pero no hubo caso. Derrotada después de 15 minutos más de eso, fui a buscar a los concerjes. Contrario a mis predisposición, los encontré bastante rápido, y los llevé a la escena del conflicto, donde uno de ellos sacó un destornillador GIGANTE, parecía sacado del Laboratorio de Dexter, en serio, hizo palanca y voilá!
Entré a buscar el tablero, que había sido relocalizado, pero lo busqué y lo encontré.
Cuando salí eran las 3:55. Corrí a devolver la llave al Centro de Estudiantes, donde tuve la mala idea de matar dos pájaros de un tiro, y pedir que me hiciesen la bajada ahí. Llegué a la clase de dibujo a las 4:20, y mi compañera no había llegado. Llegó y 25 y yo le puse cara de orto por llegar tarde.
En fin, me pregunto si en todos los países las instituciones funcionarán igual de mal pero la caretean mejor, o si es solo en este agujero negro, donde te recagás de frío mientras las 7 plagas arrasan la ciudad. Lamentablemente no tengo tiempo de responderme esa pregunta, porque se me terminó la tortilla, y tengo que volver a estudiar para el examen que tengo a las 7. Además, dudo que alguien siga leyendo, así que mono mono perro gato pantufla panflauta vaso térmico alí babá y los cuarenta ladrones.
Me despido.

Cuando la realidad supera a mi blog.

2008-09-04T23:00:00.000-03:00

Una joyita, este tipo de cosas me alegran el día:

Se preguntarán "¿Un... Palito de la Selva?"
Tanto más, señores, tanto más.
Inspeccionemos más a fondo:

Si su audacia y amplios conocimientos en zoología les han permitido deducir que este fragmento habla sobre el tiburón martillo (por no decir que al no ser TOTALMENTE retrasados y analfabetos, lo leyeron en la primera imagen), podemos avanzar a la segunda parte: el análisis.

"No pone huevos, sus crías NACEN VIVAS CUANDO tienen el tamaño para nadar por sí mismas"

Ajá.

Osea, no pone huevos, EN CONTRAPOSICIÓN, sus crías NACEN VIVAS. MENOS MAL. pero además, hay un cuando, una condicón para que estas crías NAZCAN VIVAS (y NO DE HUEVOS, claro), y es que tengan el TAMAÑO adecuado para nadar. No la capacidad, no el desarrollo, el TAMAÑO. Osea, básicamente podrían asemejarse a papas marinas, o tumores, pero si tienen el TAMAÑO, pueden nadar.

De todo esto entonces podemos extraer que el tiburón martillo, animal asombroso si los hay, tiene crias vivas, que nadan.

Definitivamente mi golosina favorita.

¡EN-DE-MO-NIADOS!

2008-08-26T10:59:00.000-03:00

Ezekiel 25:17. The path of the righteous man is beset on all sides by the inequities of the selfish and the tyranny of evil men. Blessed is he who, in the name of charity and good will, shepherds the weak through the valley of the darkness. For he is truly his brother's keeper and the finder of lost children. And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger those who attempt to poison and destroy my brothers. And you will know I am the Lord when I lay my vengeance upon you.

Josue pasión de multitudes. Te queremos, Josue, nunca cambies.

Pero te lo digo bien, eh.

2008-08-18T03:22:00.000-03:00

La gente es pelotuda, y tiende a creer que uno es pelotudo también, probablemente con buenos fundamentos, pero ¿qué es esta ridiculez del passive-agressive?:
"Ay, me re gusta lo que tenés puesto, pero yo no me lo podría poner, como que me daría cosa estar medio ridícula."
Hay tabla.
Por mi parte, soy pro implementar el agressive-agressive. Cosas bien, cosas sobrias como "la verdad te vestís como un linyera ciego y oligofrénico revisando el cajón de mi abuela". Me cago en Dios.

(Igual todo bien con Dios, eh)

Fantasma Escritooor

2008-07-07T20:12:00.000-03:00

El programa favorito de la ONU.

Una latina, dos yanquis, una china y un negro. Juntos resuelven "misterios", junto a una mancha probablemente hecha utilizando la tecnología más avanzada de la época (y mi personal favourite): Paint. Algo así como la versión en carne y hueso, más Naciones Unidas e igualmente esquizo de Scooby Doo (sin el perro parlante, claro, pero con el moco flotador).
Siempre odié este programa.

Episodio II,V: La vaca que vaca.

2008-06-26T22:41:00.000-03:00

Bueno, esto viene a ser un corto, una breve escena de la vida cotidiana de Jewman, un entremés, algo así como ese helado que come la gente fina entre comidas para limpiar el paladar. ¡Ese de El Diario de la Princesa y Mujer Bonita! ¿No? Ok.
Jewman & Co se enorgullece en agradecer a Mariana Venini por ser una snob insoportable y tirarme el título.
Además, nos (me) alegra anunciar el comienzo del conteo de grupis.
Sin más:

Número de grupis: 1

Episodio II: "Un pelo de barba tira más que una yunta de bueyes"

2008-06-15T20:24:00.000-03:00

El tiempo es dinero, por lo que Jewman no se hace esperar. Así, les traigo el segundo episodio de nuestra moderadamente entretenida serie, improvisadamente titulado como indica el encabezamiento. Enjoy.
PRÓXIAMENTE: Episodio II,V

The Jewman Show

2008-06-14T03:22:00.000-03:00

Os traigo aquí la primera entrega de la historieta de bajo presupuesto más controvertida del último año y monedas: JEWMAN

Me gustaría aclarar que esta obra no contiene ninguna connotación racista ni discriminatoria, y su única función es el entretenimiento de las masas.
También es de mi interés aclarar que la cuáliti no es la mejor, porque en vez de historietistas famosos, estamos Frano y yo, y en vez de avanzados programas de edición, tenemos el paint. Y además, tenemos paja. En fin.
Artistas:
Francisco Cohen: Primer dibujo, guión, trama, efectos especiales, pasta base y peinado.
Natalia Kesselman: Segundo dibujo, trama, D.T., color, confetti y glamour.
Sin más:

PRÓXIMAMENTE: No se pierdan la segunda entrega de JEWMAN

El que sabe, sabe, y el que no, se hace un Blog.

2008-06-13T00:55:00.000-03:00

Y sí, tenía que pasar. ¿Por qué? Se me ocurren varias razones: la globalización, la necesidad de tener un medio para expresarme, la insoportable le vedad del ser, y Perón, entre otras cosas. Pero creo que el principal motivo de que me haya sumado al popular delirio de sentir satisfacción al publicar estupideces en la interné, es, por sobre todo, el ABURRIMIENTO que conlleva la masiva disponibilidad de tiempo que experimento con mi nuevo de estilo de vida. Al principio pensé "Genial, ahora voy a tener tiempo para mí". Buenísimo. ¿Y ahora qué? Ahora me cago de embole.
No alcanza con tener tiempo, gastarlo en mí está bueno, pero fui descubriendo que la parte entretenida es gastarlo en otros. Ya sé, ya sé, debería ser al revés, pero tengo 17 años y la efervescencia hormonal obra de forma misteriosa (como Dios, y el Monkey Island).
Mientras tanto la gente del viejo ámbito sigue adelante, qué conchudos (¿Resentida?, ¿YO?), y no tengo con quién compartir mis para nada emocionantes vivencias. Ya ni el toga me da bola (hecho determinante en la creación de este cambalache). El otro día acaricié a un gatito en la calle, mi gata me olió y ahora no me habla. Maldita ley del hielo. Mientras le rogaba que me perdone, la respuesta me golpeó fuerte en la cara. No, fue la puerta de vidrio que da al jardín, contra la que me di la jeta sin darme cuenta que el chobi estaba del otro lado. Qué gata conchuda. No importa. Me estaba fortando la frente mientras pensaba que no tenía a quién contárselo (visto que la gata había huído ante mi sutil acercamiento), cuando instantaneamente (cual Kodak) la respuesta me llegó: "¡LA MINITA DE LA CHICA DE AL LADO ES LA DE MECÁNICA POPULAR PARA NIÑOS!... Ah, y debería hacerme un blog."

Sé que es bastante flojo, pero la esperanza es que los posts mejoren con el tiempo. O no.