Híbrido: diciembre 2009

-Hola, ¿Con el señor Kelloggs, por favor?

-No se encuentra, ¿Quiere dejarle un mensaje?

-Sí, por favor dígale que me cagó la infancia.

No me cabe duda que todos sabíamos que la mayoría de los animalitos y otros personajes queribles que promocionaban tanto marcas de cereal como otro tipo de productos nocivos para la ingesta del infante eran unos limados. Lo que no sabíamos era que estar "limado", y por lo tanto ser un limón (medio milón, un... ¡La puta madre!), provenía de la ingesta de sustancias mucho más copadas (y nocivas) que unos copos o chicles de mierda.

Para introducriros al tema voy a empezar con una pregunta: ¿Quién no pensaba que Bazooka Joe era un capo total, un copado y un caño? Bueno, yo sí. Ahora, tras un exhaustivo trabajo de campo descubrí (en realidad no descubrí, fue más bien una epifanía que me vino mientras me bañanba, como todas las buenas epifanías) que "Joe" no era otra más que un seudónimo, y que en realidad Josecito no era otro que FLECO, de las campañas antidrogas de Fleco y Male. ¿No me creen? Miren.

Antes:

Después:

Se ve que alguien le explicó para qué eran. En fin, evidentemente el pelotudo de fleco se volvió un tipo copado y pintón desde que se dejó de joder con la salud y la moral, y comenzó a consumir sustancias locas que, bueno, la segunda imagen habla por sí sola, ¿No? Igual tengo la teoría de que así fue como perdió un ojo, "¿QUÉ LE ESTÁS HACIENDO A MI NOVIA, PELOTUDO?", y el resto, como dicen, es miseria.

Pero no se acaba acá ni mucho menos, nooo. Ya que estamos con los chicles, pasemos a otro tipo menos reo pero también con facha y pinta de capo: el gato de Bubaloo

Poco más y le dibujaban la bolsa pegada a la nariz. En su momento todos (yo, ergo, todos) pensábamos "Qué capo el gato con los lentes de sol", valga la redundancia, el gato nos parecía re-gato. Lo que no sabíamos era que al gato after office, con chaleco y corbata le gustaba darse unos saques antes de salir al set. El gato frula, si se la ponés grita y si se la sacás te caga a palos hasta que se la devuelvas.

Pero fuera de las golosinas que mantienen empleados al 90% de los dentistas del país, y que a mamá no le hacía ninguna gracias que comiésemos, también eran bastante turbios los personajes cuyos cereales nos servían todas las mañanas. Por ejemplo, acá tenemos una imagen que titulé "Sam in the Sky with Diamonds".

Supongo que recuerdan al Tucán Sam, rodeado por sus usuales aros de colores. La verdad creo que no necesito dar demasiadas explicacionos al respecto, si les queda alguna duda, vean Yellow Submarine, que es como la versión extendida y para adultos de una propaganda de Fruit Loops.

Vamos con otro: El conejo de Trix.

Yo sé que esa cara lo dice todo. Como sabrán, y si no lo saben se están por enterar (aunque sinceramente no me soprendería que no lo sepan, puesto que yo soy la personificación de la frase "Hazte la fama y échate a dormir"), yo soy una chica sana. Bah, bastante sana. Mis experiencias con las drogas han sido muy limitadas, y no lo digo solo porque este blog lo lee mi mamá. Sin embargo hace unas semanas, después de casi no haber dormido y aún tener que estudiar para Sociedad y Etsado, tuve la brillante idea de hacer unos fondos blancos con café, y así como así me bajé casi de un saque unas cuatro tazas del tamaño de un vaso térmico de Starbucks. El efecto fue devastador. No solo estaba demasiado acelerada para estudiar, sino que además no podía quedarme quieta, el corazón me latía a mil y pensé que me iba a morir. Long story short, me tuve que subir a la bicicleta fija y pedalear media hora a 25 km/h para poder tranquilizarme un poco y poder sentar el culo a estudiar. Y era CAFEÍNA. Sin embargo, viendo la expresión desorbitada y enérgica a la vez del conejo de Trix, veo una hipérbole de lo que sentí yo esa tarde. En otras palabras: Conejo anfeta, dejá en paz a los niños, metete con gente de tu tamaño y comé zanahorias como el buen Bugs (que también estaba del culo, pero porque le patinaba el coco, no porque estuviese puesto).

Last, but not least, tenemos a mi buen amigo el Tigre Tony.

Como le dicen Tony igual que a mí, y usa un pañuelito cowboy como yo, el tigre me cae fantástico. Fuera de eso, es una bolsa de anabólicos, y más importante, tiene la nariz azul, ¿Alguien me explica eso? Haciendo caso omiso de esto último, el tigre Tony siempre le inspiró bastante cariño a las masas, y nunca supe bien por qué, no era un tipo taaaan copado. Fue así que tuve otra epifanía. Recomiendo a las personas débiles del corazón no mirar el esquema que realicé a continuación, pues involucra a un personaje muy querido de la infancia y puede resultar en traumas irreversibles. ¿Listo? Ok.