Horse Montaaaaaage!

Now I wanna sniff some glue

-Hola, ¿Con el señor Kelloggs, por favor?

-No se encuentra, ¿Quiere dejarle un mensaje?

-Sí, por favor dígale que me cagó la infancia.

No me cabe duda que todos sabíamos que la mayoría de los animalitos y otros personajes queribles que promocionaban tanto marcas de cereal como otro tipo de productos nocivos para la ingesta del infante eran unos limados. Lo que no sabíamos era que estar "limado", y por lo tanto ser un limón (medio milón, un... ¡La puta madre!), provenía de la ingesta de sustancias mucho más copadas (y nocivas) que unos copos o chicles de mierda.

Para introducriros al tema voy a empezar con una pregunta: ¿Quién no pensaba que Bazooka Joe era un capo total, un copado y un caño? Bueno, yo sí. Ahora, tras un exhaustivo trabajo de campo descubrí (en realidad no descubrí, fue más bien una epifanía que me vino mientras me bañanba, como todas las buenas epifanías) que "Joe" no era otra más que un seudónimo, y que en realidad Josecito no era otro que FLECO, de las campañas antidrogas de Fleco y Male. ¿No me creen? Miren.

Antes:

Después:

Se ve que alguien le explicó para qué eran. En fin, evidentemente el pelotudo de fleco se volvió un tipo copado y pintón desde que se dejó de joder con la salud y la moral, y comenzó a consumir sustancias locas que, bueno, la segunda imagen habla por sí sola, ¿No? Igual tengo la teoría de que así fue como perdió un ojo, "¿QUÉ LE ESTÁS HACIENDO A MI NOVIA, PELOTUDO?", y el resto, como dicen, es miseria.

Pero no se acaba acá ni mucho menos, nooo. Ya que estamos con los chicles, pasemos a otro tipo menos reo pero también con facha y pinta de capo: el gato de Bubaloo

Poco más y le dibujaban la bolsa pegada a la nariz. En su momento todos (yo, ergo, todos) pensábamos "Qué capo el gato con los lentes de sol", valga la redundancia, el gato nos parecía re-gato. Lo que no sabíamos era que al gato after office, con chaleco y corbata le gustaba darse unos saques antes de salir al set. El gato frula, si se la ponés grita y si se la sacás te caga a palos hasta que se la devuelvas.

Pero fuera de las golosinas que mantienen empleados al 90% de los dentistas del país, y que a mamá no le hacía ninguna gracias que comiésemos, también eran bastante turbios los personajes cuyos cereales nos servían todas las mañanas. Por ejemplo, acá tenemos una imagen que titulé "Sam in the Sky with Diamonds".

Supongo que recuerdan al Tucán Sam, rodeado por sus usuales aros de colores. La verdad creo que no necesito dar demasiadas explicacionos al respecto, si les queda alguna duda, vean Yellow Submarine, que es como la versión extendida y para adultos de una propaganda de Fruit Loops.

Vamos con otro: El conejo de Trix.

Yo sé que esa cara lo dice todo. Como sabrán, y si no lo saben se están por enterar (aunque sinceramente no me soprendería que no lo sepan, puesto que yo soy la personificación de la frase "Hazte la fama y échate a dormir"), yo soy una chica sana. Bah, bastante sana. Mis experiencias con las drogas han sido muy limitadas, y no lo digo solo porque este blog lo lee mi mamá. Sin embargo hace unas semanas, después de casi no haber dormido y aún tener que estudiar para Sociedad y Etsado, tuve la brillante idea de hacer unos fondos blancos con café, y así como así me bajé casi de un saque unas cuatro tazas del tamaño de un vaso térmico de Starbucks. El efecto fue devastador. No solo estaba demasiado acelerada para estudiar, sino que además no podía quedarme quieta, el corazón me latía a mil y pensé que me iba a morir. Long story short, me tuve que subir a la bicicleta fija y pedalear media hora a 25 km/h para poder tranquilizarme un poco y poder sentar el culo a estudiar. Y era CAFEÍNA. Sin embargo, viendo la expresión desorbitada y enérgica a la vez del conejo de Trix, veo una hipérbole de lo que sentí yo esa tarde. En otras palabras: Conejo anfeta, dejá en paz a los niños, metete con gente de tu tamaño y comé zanahorias como el buen Bugs (que también estaba del culo, pero porque le patinaba el coco, no porque estuviese puesto).

Last, but not least, tenemos a mi buen amigo el Tigre Tony.

Como le dicen Tony igual que a mí, y usa un pañuelito cowboy como yo, el tigre me cae fantástico. Fuera de eso, es una bolsa de anabólicos, y más importante, tiene la nariz azul, ¿Alguien me explica eso? Haciendo caso omiso de esto último, el tigre Tony siempre le inspiró bastante cariño a las masas, y nunca supe bien por qué, no era un tipo taaaan copado. Fue así que tuve otra epifanía. Recomiendo a las personas débiles del corazón no mirar el esquema que realicé a continuación, pues involucra a un personaje muy querido de la infancia y puede resultar en traumas irreversibles. ¿Listo? Ok.

Te cagué la vida.

Dulces sueños.

La muerte y mis otros pensamientos triviales

Primero y principal, antes de empezar con el tema a tratar en este update, me gustaría disculparme por el anterior, lo acabo de leer, y es una mierda. Se ve que cual poeta griego me senté a esperar un soplo divino que evidentemente no llegó. Quizás porque los dioses estaban ocupando sus soplos en azotar la ciudad con una tormenta y lluvia dignas de un huracán. (Por cierto, ¿A quién hay que cogerse para que le pongan tu nombre a un huracán? Me gustaría saber quién verga es Katrina, y por qué siempre tienen nombres de mina. ¿Hay algún tipo de "Departamento Norteamericano de Nombramiento de Huracanes"? Y si es así y de casualidad los de dicho departamento leen esto, yo creo que "Huracán Natalia" no queda nada mal.)
Anyway, mientras reflexionaba en la tina, cual poeta griego, mis pensamientos comenzaron a vagar, hasta que se vieron hundidos en las profundidades. De mi mente, no de mi tina. Ahí comenzaron a surgir preguntas como ¿Cuánto tarda en hacerse un huevo frito? ¿Será muy terrible morir quemado pro aceite hirviendo? ¿Cuál es la forma más fea de morir? Fue esta última pregunta la que dio lugar a este update. Sin embargo no es la primera vez que la formulo, simplemente reincidí en ella por una libre asociación de pensamientos, pero quienes me conocen saben que esta es, de hecho, una pregunta que suelo hacer. Es algo así como mi pregunta de tercera cita, si no salís corriendo espantado, estás tan mal del bocho como yo, y puede llegar a pintar algo piola.
En fin, en respuesta a esta pregunta comencé a hacer un ranking de las muertes más horribles, un top 5 del much music oscuro y retorcido que es mi cerebro, dejando de lado claro las muertes más fantásticas, como El Juego del Miedo, El Amanecer de los Muertos, o Bambi. Sin más rodeos, vamos a ello:

Nº5: Limpiando tu propia arma.
Lo terrible de esta muerte no es tanto el hecho de morir en sí, sino el hecho de morir de una forma tan humillante e idiota. Además, creo que las chances de matarse de una limpiando tu propia arma son bastante escasas, si es un tiro letal, lo más probale es que de en una arteria, u órgano importante, cosa que realmente puedas disfrutar lo humillante de tu muerte. Tirado en el piso, viendo tu vida pasar frente a tus ojos, sabiendo que tus seres queridos van a estar devastados, y lo único que podés pensar es "No puedo ser tan boludo...". Y claro, después encuentran tu cuerpo, llaman a la policía, se sospecha asesinato, los CSI investigan la escena del crimen y Katherine le dice a Grissom "Grissom... me parce que se pegó un tiro limpiando su propia arma" y Grissom le respinde "No, no se puede ser TAN boludo". Pero efectivamente, después de descartar todas las otras posibilidades, tienen que informarle a tu familia, intentando no cagarse de risa mientras lo hacen, que efectivamente SOS (o eras) tan boludo, y que te pegaste un tiro limpiando tu propia arma. Yo creo que si me llego a pegar un tiro sin querer prefiero morirme e ir al cielo seguro, porque con las jodas que te van a hacer el resto de tu vida, el infierno seguro es quedarse.

Nº4: Perdido en el desierto.
Bueno, creo que lo que caracteriza principalmente a esta muerte es el sufrimiento prolongado e insoportable que precede a la muerte, algo así como ver una película con Richard Gere. Creo que junto con la próxima, tiene que ser una de las muertes más de pesadilla, caminás, y caminás, y caminás, y naaaada, y después tu mente te juega trucos, el cansancio y la insolación te hacen ver cosas que no están ahí, hasta que finalmente morís asado, como un paty en la parrilla del Señor. Me pregunto cuál será el índice anual de gente que muere perdida en el desierto, es algo interesante para averiguar. El otro día me contaron que no se cuantas personas al año mueren atacadas por elefantes. ELEFANTES. ¿Qué tan bardero tenés que ser para que te ataque un elefante? Otra pregunta interesante.

Nº3: Explosión volcánica.
Primero quiero decir lo siguiente:
Gracias, Perry Bible, por tanta magia. Sé que no es el mejor comic, pero es el que concierne a este tema.
Otra muerte de pesadilla. Imagínense, sos un campesino en tu linda ciudad de Pompeya, casita linda, vaquita linda, caminito lindo, y nada, de pronto la montaña de al lado entra a echar humo y más humo y en un triz traz tenés que entrar a correr porque te persique un río de lava hirviendo. LAVA, loco, piedra derretida, pensá lo que es eso, es terrible. Y corrés, y corrés, SABIENDO que la corriente de roca incandecente te va a alcanzar, te va a calcinar hasta los huesos, y vas a quedar congelado en el tiempo, corriendo como un boludo que construyó su casa al lado de un volcán. Igual creo que esto no pasó muchas otras veces en la historia. Se ve que a la gente mucho no le cupo la idea de morir ahogados en lava, y por una vez, para variar, decidieron aprender de lso errores ajenos y NO construir más pueblos al pie de volcanes. Este es un pozo en el que afortunadamente ni el ser humano ha metido la pata dos veces.

Nº2: ¡Shark Attack!
Se me ocurrió mientras una noche que no había naaada en la tele me puse a ver Tubarao, y sí, eso es Tiburón en portugués, así que se ve que muy compleja no es la trama de esa película, porque en portuga y todo la entendí perfecto. Esta es a mi aprecer una de las muertes más horribles, porque existe una dualidad, una doble desesperación. ¿Cómo es eso? El tiburón no te ataca porque piensa "mmm, humano", no, es mucho peor, el tiburón es tan gil que te confunde, piensa "mmm, foca", te ataca, dice "Diuuujjj, ¡Humano!", y se toma el palo (sin embargo no me resulta nada sorprendente que el tiburón no sea un animal brillante, digo, tienen tres hileras de dientes afiladísimos, ¿Cuántos dientes podés necesitar para engullir tu comida? Basarse en el tamaño de la herramienta delata la pobreza en la técnica, y no se aplica solo a los tiburones). En fin, el tiburon te confunde, te ataca, te saca una pierna o un brazo, y se va. Una joda bárbara, te deja inválido y desangrándote en el medio del mar, o quizás no en el medio, quizás es cerca de la orilla, pero no creo que sea fácil nadar hasta la costa con un brazo o pierna de menos. En fin, he ahí la peripecia: o te morís desangrado, intentando no ahogarte, o te morís ahogado, intentando no desangrarte. Lo que se dice, un garrón.
Y ojo, que de estas sí hay varias muertes al año, de hecho, me sorprende cómo es que la gente sigue banándose en playas donde hay 20 ataques de tiburón anuales. Se ve que después de Pompeya el sentido común del ser humano dejó de evolucionar (y de hecho, basándome en varias personas que conozco, me atrevo a decir que comenzó a involucionar).

Nº1:...
Se lo dejo a ustedes, yo tengo que entregar como 20 láminas de proyectual mañana y tengo hechas 6. ¿Ven lo que les decía del sentido común?

Bueno, creo que esto compensa un poco la mierda catastrófica que fue mi update anterior.
Vayan con Dios. O no, como quieran.

De la monogamia y la paja

Buenas tardes, alumnos, tomen asiento. Escriban la fecha, su nombre, número de DNI, teléfono, cuenta bancaria, y cualquier otro que pueda resultar(me) de utilidad.
Hoy vamos a hablar de la paja, y de cómo ésta es indispensable para la existentica de la monogamia. Como sabrán, hay varias acepciones de paja, tres, básicamente:
Paja 1: Caña de los cereales, seca y separda del grano
Paja 2: Masturbación
Paja 3: Fiacucha
En este update solo haremos caso de los significados 2 y 3, así que va a ser un posteo fino, nada de animales de granja.

1) "Hacerse la paja"
Todos hemos oído, repetido, y dedicado largas horas a la puesta en práctica de la frase "hacerse la paja". Ahora, ¿Cómo es posible que el acto de tocarse a uno mismo esté relacionado con la monogamia? Pues veamos, para empezar, estar en una relación monogámica no significa que uno deje de desear a terceros, simplemente aprecia mucho a su pareja, y la forma que tiene de demostrarlo es teniendo sexo solo con ella. Ahora, ¿A dónde va el otro deseo? Porque digo, tiene que encontrar una salida, coger con la misma persona puede ser lindo, si el otro coge bien, pero nunca satisface todo. Ergo: "Hacerse la paja". Con un poco de imaginación uno puede estar cogiendo una vez por día o mas con quién quiera, cuándo quiera y dónde quiera. Obviamente no es lo mismo, pero alcanza para mantenerse civilizado. Es como tener un antojo de CocaCola teniendo solo Pritty, o Cunninton a la mano, no es ni en pedo lo mismo, pero es lo que hay.
Imagínense si no nos hiciesemos al paja, y dependiésemos sólo de coger con nuesttra pareja. Es claro que no aguantaríamos ese deseo de estar con otras personas. Todo el mundo se la pasaría cogiendo con todo el mundo, el planeta sería una orgía constante, nadie haría nada, solo estarían todos cogiendo todo el tiempo. Hmmm...

2) "Me da paja"
La otra acepción relevante de paja: "¿Salís hoy?" "Me da paja"; "Este jueves es el examen de matemática" "Noo, qué paja"; "¿Hacés mate?" "Alta paja"; ad nauseam. Estas son algunas variaciones de la utilización de "paja", término choriporteño para "fiaca". Ahora, a lo que nos concierne. como ya lo dijo Lupine (loco, te amo, sos lo que quiero ser cuando sea grande): "Conseguir pareja es una paja" (con respecto a esto, les recomiendo ALTAMENTE que lean este update de La Internet Apesta, no tiene desperdicio, posta: http://www.lainternetapesta.com.ar/?p=209 ).
Al principio, la monogamia es una cuestión de amor, de demostrarle al otro que es la única persona para uno, pero con el tiempo, uno se va poniendo viejo, fisura, le salen cosas raras en la piel, se contagia un par de ETS, y finalmente llega a la menopausia, o la disfunción eréctil. Afortunadamente el inconciente, previsor, como siempre, nos va a entrenando para poder llegar a conseguir una pareja estable antes de los 80 años, así tenemos que ya nos odie tanto, y nos tenga suficiente rencor como para desenchufarnos. La cagada es que los años de práctica tornan toda la situación de conseguir pareja algo menos entretenido y romántico, y mucho más tedioso. En fin, esto está mejor explicado en el link que puse arriba, aunque ahora, pensándolo bien, si leen eso mi update en comparación les va a parecer una cagada.

Moraleja: Cogé con toda la gente con la que quieras coger, casate a los 60, hacete la paja hasta los 80, hacé que tu marido/mujer te cambie los pañales hasta los 90, y después morite y no le dejes un mango, para vengarte por todas las malas relaciones que tuviste que tener para llegar hasta ahí.

Ya pueden salir al recreo.

Tengo una duda

La podonga.
Bueno, no, pero está relacionado con eso, al fin y al cabo es mi blog.
No, posta, tengo una duda, y mi duda, gran duda entre las dudas es la siguiente (duda):
¿Los hombres se dan cuenta cuando les miramos el pito?
Quiero decir, ¿Es como cuando ellos nos miran las tetas creyendo que están siendo discretos, y en realidad están a punto de sacarse los ojos con los pezones?
De por sí ya sé que las mujeres (la gran mayoría al menos) no vamos por al calle fichando bultos, pero bueno cuando un hombre nos genera cierto interés físico siempre pispeamos el área para tener cierta idea de con qué podríamos llegar a encontrarnos en caso de que las cosas salgan como Dios no quiere. El problema es que es mucho mas difícil echarle una buena mirada a un bulto que a unas gomas. Las gomas están ahí, estrategicamente levantadas y exhibidas para que podamos ofendernos cuando nos objetifican. El pito está re escondido, hay que mirar desde muchos ángulos, y posiciones del portador, para poder sacar una conclusión concisa. Asumo que todo este trabajo de campo, toda esta investigación, toma cierto tiempo, no es como mirar un par de tetas y ya, y como dije antes, esa mirada ya se nota.
Entonces, ¿Qué onda? ¿Se dan cuenta? ¿Comentan entre ellos "Boludo, la mina te acaba de mirar la chota maaaal"? Y si se dan cuenta ¿Se sienten re capos guachos poronga? ¿O depende de la cara que pongamos?¿Ponemos caras? ¿Saben reconocer las expresiones de esas caras? ¿Saben reconocer cuando nos hacemos señales de complicidad con los ojos entre nosotras?
Lo sepan o no, me parece que esto es muy injusto. Típico, TÍPICO ejemplo de machismo. YO digo que si nosotras tenemos que usar escotes y ñocorpis que les faciliten la tarea de explorar la zona a los muchachos, ellos deberían usar pantalones mucho mas ajustados.
Yo por mi parte, ya tengo las pelotas llenas y me resigne a no usar más corpiño, si quieren boobies, gánenselas. Igual yo no soy exactamente el mejor ejemplo, empiezo a dudar si tengo tetas o pectorales. Pero bueno, me estoy yendo por las ramas, así que voy a saltar directamente a la conclusión de todo esto:
Queremos ver más pito. Sí a los pantalones ajustados.
Sobes para todos.

Ah, sí, una cosa más: Es re poco estimulante gastar mi valiosísimo tiempo al pedo en escribir boludeces para ocupar TU valiosísimo tiempo al pedo si encima ni siquiera vas a emitir una opinión al respecto. No sean gatos, opinen. Y por opinen quiero decir firmen. Y por firmen quiero decir rindan culto y formen una religión.

Ah, l'amour!

Holi hola, vecinillos!
Hoy vengo a hablarles del ciclo sin fin que constituye la vida amorosa de una persona normal (aclaro: no ser como yo es no ser normal). Este ciclo está conformado por varias etapas, cuya duración depende de la persona y de su situación específica, pero la idea es casi la misma para todo el mundo. Cada etapa tiene diferentes aspectos a tomar encuenta, subdivisiones, si se quiere. Tomaremos como el vamos el momento en el que uno se pone de novio. Entonces:

Etapa I: "I love you, baby"

Ya está, flasheaste con una persona, es increíble, perfecta, es todo lo que buscabas, y tenés miedo de mandarte alguna cagada idiota que haga que todo se vaya a la mierda, así que estás estimulada para hacer las cosas bien, lo que ayuda a que todo en general en tu vida te salga bárbaro. Estás de buen humor, contenta, y todos te odian por eso.

I.I) "Te soporto"
Es asombroso como podés convivir con esta persona sin querer arrancarle la cabeza cuando hace ruidos al comer, ronca, o tiene muletillas que te harían odiar a cualquiera. Sólo querés pasar tiempo juntos, y cuando no están juntos ambos están pensando en lo que hicieron cuando lo estaban.

I.II) "Te quiero"
Ya se aman, pero como los dos están cagados en las patas sólo se dicen "te quiero", por miedo a tirarse a la pileta y que esté vacía, aunque ambos son concientes que las posibilidades de esto son casi nulas. Es por esto que la etapa "te quiero" es en general (si la pareja sigue, y no se va todo a la mierda antes) muy corta, porque ambos ya saben que va para más.

I.III) "Te amo"
Listo, estamos hasta las manos, somos totalmente felices, todo nos sale bien, nosotros contra el mundo, vamos que podemos. La posta posta, dura unos 4, 5 meses de locura interminable, con peleas ocasionales y sexo de reconciliación maravilloso. La pasamos fantástico y lo único indispensable en la vida de uno es el otro.

I.IV) "Mi amor"
La pareja ya ha entrado en la rutina, en la que "te amo" ha pasado a ser una frase recurrente que ya no nos toma por sorpresa ni nos da un vuelco en el alma, simplemente por el hecho de que ya lo sabemos, y ya estamos acostumbrados a escucharlo. Pasamos a llamarnos "mi amor", que es como una forma de evitar tener que decir "te amo" todo el tiempo, dándolo por sentado. Las peleas se hacen más frecuentes y menos apasionadas, pero ambos se han vuelto indispensables como pilares de la vida del otro.

Etapa II: "This is a crisis I knew had to come, destroying the balance I'd kept"

El principio del fin, cómo todo empieza a irse a la mierda.

II.I) "No te amo"
Cuando la otra persona deja de representar para nosotros esa locura desenfrenada que nos generaba al principio. En general nadie se da cuenta que pasó por esta etapa hasta bastante tiempo después de haberla pasado, o incluso nunca.

II.II) "Todavía te quiero"
Aunque uno ya no esté enamorado de esa persona, todavía le tiene un afecto enorme, y lo último que querría en el mundo es lastimarla, así que hace el esfuerzo por hacer que esté todo bien, aunque sea mentira.

II.III) "No te necesito"
Uno se da cuenta que podría vivir sin la otra persona 24-7 en su vida, y estaría todo más o menos bien, por lo que las etapas II.I y II.II empiezan a aflorar con más fuerza y comienzan a hacer presión.

II.IV) "NO TE SOPORTO"
Es la etapa I.I a la inversa. Todo eso que te parecía tierno, simpático o soportable de la otra persona cuando empezaron a salir ahora te resulta totalmente irritante: te dan ganas de romperle la cara cuando hace ruidos al comer, si ronca lo despertás con un empujón y te das media vuelta, y le corregís la ortografía por msn.

Ya está. Transitadas estos cuatro aspectos viene lo inevitable:

II.V) "El corte"
Ambos se adoran, se tienen un gran afecto mutuo, son perfectos para el otro, se hacen reir, se divierten... y no se quieren ver ni en figuritas. Hora de cortarla. Ya está, estuviste de novia un tiempo y ahora hay que descansar, relajarse y dedicarle tiempo a uno mismo, poner la cabeza en orden (que para este punto la debés tener hecha un quilombo), y respirar aires nuevos.

Etapa III: "¡¿Queeeeeé estoyyyyy haciendo acaaaaá?!"

Descubrís que la soltería apesta.

III.I) "Pulenta"
Empezás con todas las pilas, con buena onda, con ganas de estar bien y de recuperarte. Salís todos los fines de semana los dos días, conocés gente nueva y estás con algunas personas. Sin embargo, vas empezando a caer en la cuenta que no estás ni en pedo satisfecha.

III.II) "Creo que estoy lista para salir con alguien V1.1"
Cuando te mentís a vos misma y para sacarte del bajón en el que estás te pones a salir conel primer tipo que se te cruza, y salís un rato, por inercia, hasta que caés en que "esto es cualquiera", y lo mandas a cagar de un saque. Volvés a donde estabas antes pero más triste, más bajoneada y con menos pilas.

III.III) "Extraño a mi ex"
Te das cuenta que la gente es totalmente mediocre, que son todos unos idiotas, que nadie te entiende, y que nunca va a haber nadie tan perfecto para vos como tu ex. Empezás a extrañarlo y te entran ganas de verlo. Te empieza a agarrar la duda sobre si cortar fue lo correcto, y pensás que las cosas pueden haber cambiado. Es probable que hayan cambiado, pero si volvés, no dura mucho tiempo, la etapa II es reversible, pero toma bastante tiempo.

III.IV) "El autosabotaje"
Momento en el que tu inconciente te empieza a jugar malas pasadas, y empezás a cagarte la vida vos mismo. Algunos ejemplos son:
- Salís una noche en la que tenés TODAS las de ganar, te ponés recontra en pedo y terminas fisurada en una esquina pasándola muy mal. Lo peor, es que te pasa lo mismo más de una noche.
- Te dejás cagar UNA VEZ MÁS por esa persona que siempre, siempre, SIEMPRE te caga. No aprendés más, boludo grande. Encima, además de salir lastimado, quedás como un pelotudo y todo el mundo te dice "Te lo dije". (Por favor quienes están bien familiarizados con este ejemplo escuchen el tema "Fuck was I" de Jenny Owens Young, es la posta, en serio)
- Te enculás por alguna huevada, te ponés de mal humor, te pasás la noche mirando a todo el mundo con cara de orto, al día siguiente estás de mal humor así que te la pasás mirando tele y morfando, no hacés nada para la facultad y después te sentís culpable.
En fin, todas esas cosas que hacemos para después poder arrepentirnos de haberlas hecho.

III.V) "Insisto que aquí nadie nos quiere"
Cuando nadie te da pelota, porque obvio, nadie quiere a una borracha fisurada, desesperada y con cara de orto. Así que te deprimís porque estás mas sola que un hongo y te mandás cualquiera. Te sentís un adefesio y la desesperación te lleva a uno a hacer cosas estúpidas, estar con gente que no vale la pena, y amargarte por ello.

III.VI) "Resignación"
Cuando ya te cansás de intentar. Tu ex era perfecto, pero no querés volver. No hay nadie para vos y punto, estás destinada a estar sola porque sos una perra antisocial y si nadie puede quererte, que se curtan todos. Cuando algo pinte, lo agarraré. Mientras tanto, me haré mucho la paja.

Etapa IV: "Give me fire"

Como en la economía, esta es la parte expansiva del ciclo, justo después de haber tocado fondo.

IV.I) "¡OPA!"
¡Opa! De pronto los tipos te empiezan a dar pelota. Justo cuando te habías resignado, empezás a despertar la atención en alguien más que el obrero que está arreglando las escaleras del pabellón 3. Tímidamente uno empieza a aceptar esos acercamientos, y comienza, poco a poco a reincorporarse a la vida social y, a la vida nocturna.

IV.II) "It's raining men"
Liiiisto. No te importa nada, sos la reina de la noche. Hacés lo que querés, cuando querés, con quien querés. Estás a full, la soltería es una masa y no querés volver a tener una relación seria con nadie nunca más.
Esto puede llegar a durar entre 3 y 6 meses.

IV.III) "Otra vez sopa"
Más de lo mismo. Ya te cansaste de practicar el "bed jumping" y te interesa conocer a alguien con quien además de tener supersexo puedas tener una conversación interesante antes de volverte a tu casa, o al menos que te haga reir.

Etapa V: "Como veían que resistía, fueron a llamar a otro elefante"

Esta etapa tiene un solo período:

V.I) "Creo que estoy listo para salir con alguien V1.2"
Pero esta vez es en serio. Te das cuenta que al principio tenías razón, y, como un animal bien boludo que mete la pata en el mismo pozo una, y otra, y otra vez, te volvés a poner de novio, para dar inicio, una vez más, al ciclo amoroso que es nuestra vida.

Moraleja de todo esto: Sos un boludo, nadie te quiere, no jodas.

Quiero agradecerle a Manuel "Magrone" Magrone, puesto que fue una charla con él lo que me inspiró a escribir algo que nunca va a leer.

Todo lo que siempre quiso saber sobre Natalia y nunca se atrevió a preguntar

Decidí tomar uno de esos cuestionarios pedorros que te llegan por mail y completarlo a mi imagen y semejanza. se me ocurrió que podía llegar a ser muy divertido.

1) ¿Nombre completo?
Natalia Kesselman

2) ¿Sexo?
Sí, por favor.

3) ¿Por qué te dieron ese nombre?
Porque mi abuelo se llamaba Natalio. Pobre diablo.

4) ¿Le pides deseos a las estrellas?
Eh... No... ¿Hay alguien que sí?

5) ¿La última vez que lloraste?¿Por qué?
Cuando casi se muere mi abuelo, porque casi se muere mi abuelo.

6) ¿Pan con qué?
Manteca ca-pan con man-te, que ca-pan con man, manteca con pan

7) ¿Cuántos hijos tienes?
Ninguno que yo sepa. No pueden demostrar nada.

8) ¿Si fueras otra persona serías tu amigo?
Sería mi propio esclavo sexual.

9) ¿Tienes un diario de vida?
¿Si no tengo vida me puedo saltear esta pregunta?

10) ¿Eres sarcástico?
No. ¿Cachan? ¿Cachan?

11) ¿Saltarías el bungee?
Saltaría el Bungee.

12) ¿Cuál es tu cereal preferido?
Los Honey Nut O's, el resto son para niños y maricas.

13) ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos?
Depende de qué zapatos, tengo 70 pares, vio.

14) ¿Crees que eres fuerte?
Una pregunta bastante inespecífica. Igual creo que la respuesta es sí a todas sus opciones.

15) ¿Tu helado preferido?
Mouse de maracuyá de Freddo.

16) ¿Cuanto calzas?
Depende de qué zapatos, tengo 70 pares, vio.

17) ¿Rojo o Rosado?
Rojo, duh.

18) ¿Qué es lo que menos te gusta de ti?
Mi genio.

19) ¿A quién extrañas mucho?
Eh... ¡Siguiente!

20) ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos?
No tengo pantalones puestos ;)
Zapatos marrones.

21) ¿Lo último que comiste hoy?
Una buena hamburguesa con papas fritas.

22) ¿Que estás escuchando en este momento?
"Fuck Was I", de Jenny Owens Young

23) ¿La última persona con quien hablaste por teléfono?
¡Mami!

24) ¿Trago favorito?
Bloody Mary

25) ¿Programa favorito por TV?
Que siga existiendo, supongo que Lie to Me, o House.

26) ¿Comida favorita?
Alcahuciles.

27) ¿Película de final triste o final feliz?
Depende de la película.

28) ¿Qué es lo que mas te gusta en una persona?
Que me haga reir. Si no, que se pudra.

29) ¿Día Favorito del Año?
Era el 21 de Septiembre, hasta ayer, 21 de septiembre, cuando me OLVIDÉ que era 21 de Septiembre y fui igual a la facultad a las 10 de la mañana para recordar que no había clases porque era 21 de Septiembre. ¿Dije que fue un 21 de Septiembre?

30) ¿Besos o abrazos?
Los dos, me llevo el combo.

31) ¿Postre preferido?
Alguno de maracuyá

32) ¿Qué estas leyendo?
Rojo y Negro, de Stendhal. Hace como un año que lo estoy leyendo.

33) ¿Qué fue lo último que viste anoche?
Weeds.

34) ¿Qué es lo más lejos que has estado de tu casa?
La France, je crois.

35) Si fueras un árbol... ¿Qué árbol serías? ¿Por qué?
La mejor pregunta que me hicieron en mi vida. Sería un palo borracho, no solo por las razones obvias, sino además para poder llenarles el jardín de esa mierda blanca a los vecinos en primavera.

36) ¿Has querido decirle algo específico a alguien últimamente?
Ehm... Sí. Cuando le digo cosas a alguien, suelen ser específicas, no suelo abrir la boca y decir "mengangue palua boooo!"

37) ¿Un deseo?
Sí, pero si lo digo no se va a cumplir, se quedarán con la duda.

Ahora que saben todo sobre mí que Dios se apiade de sus almas.
Sayonara, suckers!

No, you can't take it

En mi opinión, existen dos tipos de mujeres: las que tienen luz propia y las que no. Las que tienen luz propia brillan por sí solas, unas más, otras menos, pero son esas minas que irradian una luminosidad particular. Las que no, reflejan al luz ajena, usan de muleta al otro tipo de mujeres. Algo así como la tierra y la luna, mujeres especiales orbitadas por mujeres mediocres.
Así tambien, existen dos tipos de hombres: los que pueden con las mujeres que brillan con luz propia, y los que no, y este update va dedicado principalmente a ellos.
Estoy segura que toda mina luminosa ha dicho alguna vez "Entiendo que no quiera estar conmigo, PERO QUE ESTÉ CON ESA!!!". Es así. Hay ciertos hombres que no pueden lidiar con minas radiantes, minas que tienen una forma especial de mover el aire, que cuando entran a un cuarto se nota, y es porque estos hombres, sean facheros, grandes o chicos, experimentados o no, son maricas. Sí, señoras, sí, señores, sí profesores de antropología: MA-RI-CAS. Grandes, enormes maricotas, hombres inseguros que necesitan tener al lado una mina que los admire, que sienta que no los merece, o que simplemente sea menos que él. Así es como esos hombres que nos vuelven locas (porque todas sabemos que nos enloquece que no nos den pelota) se enganchan con los siguientes estereotipos:
A) La princesita (término provisto por Jazmín Alfíe): No voy a robarle el término, así que me limito a explicar que la princesita es la mina que está inconcientemente al tanto de que no es luminosa, por lo que hace todo lo posible para acercarse a la perfección. Su pelo está siempre impecable, tiene una piel divina, casi no usa maquillaje, saca buenas notas y su cuerpo no es ni exhuberante ni raquítico. Un perfecto ejemplo de esto sería, para quienes entienden de series pedorras: Blair Waldorf
B) La mosquita muerta: La mina que ni fu ni fa. Nunca dice nada porque es mejor estar callada y parecer estúpida que abrir la boca y comprobarlo. Jamás te va a decir lo que piensa sin que se lo preguntes, y no va a romper nunca las reglas del juego, va a jugar siempre tal y cual lo explica el manual de instrucciones, y si algo no sale como planeado, no va a entender qué está pasando.
C) La fea: No estoy hablando de feas que saben que son feas pero le ponen onda, o son buenas minas y ya, esas minas pueden llegar a pertenecer al grupo de las mujeres luminosas. La fea es la mina aun siendo bastante fea, no llega a ser un ogro, por lo que con vestirse con buena ropa, y juntarse con un crowd interesante, puede llegar a pasar por algún otro tipo de mina. La fea siempre va a estar con un tipo fachero, copado, y totalmente inseguro de sí mismo. Son sumamente peligrosas y una vez que le echan las garras a su presa no van a soltarlo, al menos ahsta que encuentren otro mejor. Y así escalan en la pirámide de la popularidad social. Este, creo yo, es el tipo más peligroso de mina opaca.
Ahora, a nuestros hombres. Los hombres que no pueden con las mujeres luminosas necesitan tener a su lado a uno de estos tres tipos de mujeres porque los admiran, los aman por darles pelota, nunca van a cagarlos o dejarlos, y nunca representan un par, siempre lo dejan brillar más a él, y eso es lo que los llama.
Una mina luminosa (ejemplo de serie pedorra: Serena Van Der Woodsen) tiene un andar que aunque es elegante raja la tierra, y todo el mundo lo nota. En los hombres que pueden, esto genera un deseo real, en los que no, genera otro tipo de deseo, impulsado por la impotencia, el deseo de estar con ella para demostrarse a sí mismos que pueden conseguirse una mina así, pero obviamente, cuando la tienen no saben que mierda hacer con ella, y ahí es donde se espantan de no ser capaces de llevar a cabo algo más que una conquista, y acaban perdiendo el interés. Ahí huyen, se enganchan con alguna de las anteriores, y ya pueden volver a sentirse machos alfa.
En las minas opacas, las luminosas generan envidia, más que todo en las feas. Incluso sin ser malas minas, creo que es muy peligroso ser una mina luminosa, porque en las mujeres que no lo son, despierta lo peor, y no siempre es evidente a primera vista, hay que estar alerta.
Entre minas luminosas, la presencia de una del mismo grupo es detectada con una mezcla entre envidia y admiración, primando la segunda. Un anhelo de poder ser así, pero aceptando que uno es lo que es, y que eso está perfecto también. Son sentimientos mucho más concientes y a flor de piel que los de las minas opacas,no es extraño que una mina con luz se le acerque a otra en una fiesta tranquilamente y le diga sin ningún tipo de connotación sexual "boluda, te amo, sos divina". ¿Me explico?
En fin, mujeres luminosas, cuídense de los hombres que no pueden, porque son, obviamente, los que más problemas suelen acarrear. Cuidado con las maldades de las minas que no brillan por sí solas, y también con no pasarse de listas, yo estoy bastante segura de que brillo con luz propia, y esa conciencia me ha traído problemas por pasarme de mambo, hay que saber ser humilde.
Yo sé que este update puede haber salido muy creído y bastante artículo de cosmo, pero no quiero que quede como que pienso que yo soy lo más de lo más, que irradio luz por doquier y que cuando entro en un cuarto todos me miran (como a Gloria Trevi), simplemente soy lo que soy, sé lo que soy, estoy muy en paz con ello, y creo que con el tiempo, por suerte, he aprendido a llevarlo bien. Hay que vestir la piel con orgullo y confianza, la clave está ahí, el resto está en el manual de reglas, pero bueno, no todo el mundo juega limpio, así que guarda.
Cuidate, querete, ojito...
Hasta la vista.

When I grow up I'll be stable

Feliz día atrasado del niño a todos los lectores que se consideran niños, y a los que no, también. Digo yo, ¿Por qué no ser felices festejando el día de un grupo social al que no se pertenece?, ¿Es necesario ser un niño para recibir un regalo en el día del niño?, ¿No se puede hacer un regalo a alguien a modo de festejo del día del niño sin que esta persona lo sea? y lo más importante ¿Como sabés si ya no sos un niño y por lo tanto, no ameritás regalos del día del niño?. El día de reyes se les hacen regalos a los niños, y por lo que tengo entendido, ninguno es Jesús (excepto los que se llaman Jesús, claro).
¿A qué viene todo esto? Bueno, por años, mi madre me ha hecho regalos del día del niño a espaldas de mi padre, quien sostiene que ya estoy grande para estas cosas. Patrañas. Yo me sigo considerando ameritadora de un regalo del día del niño, y aquí estoy para exponer mis razones. (Por cierto, mi regalo fue un par de zapatos INCREÍBLES, cuya foto adjuntaré al final del post. Ya se, qué sorpresa.)

Razón 1: Definición del día del niño

Claramente el "Día del niño" se llama así porque si se llamase "Día del hijo", madres y padres deberían también recibir regalos, y eso no sería justo, ya que para eso tienen su propio día, por lo que el nombre verdadero de este día sería en realidad "Día del hijo o hija que no es padre ni madre", pero por comodidad, se apocopa en "Día del niño". Además, vamos, "Ya no sos niño" no es excusa, por lo que recuerdo yo nunca fui NIÑO. Es cierto que las tetas me crecieron tarde, pero estoy bastante segura que no son manboobs.
La conclusión de este punto es que el nombre de este día otorga vaguedad a toda la situación, y que el término "niño" es relativo, por lo que debería existir cierto margen de error, lo que me lleva a mi segunda razón:

Razón 2: Límite de edad

¿A qué edad se deja de ser un niño? Por ejemplo, yo nunca hice mi Bat Mitzvah (que es cuando te convertís en mujer para la religión judía. No estoy segura de cual es el equivalente para el resto del mundo, pero me inclino a pensar que es alguna comunión, o la fiesta de 15), ¿Esto quiere decir que tengo free pass al día del niño por el resto de mi vida? ¿Soy como los niños perdidos del país de nunca jamás? ¿PUEDO VOLAR? No lo creo (ufa), por lo que tiene que existir OTRO límite, más allá de las convenciones sociales, que marque cuándo se deja de ser niño.
Quizás las convenciones legales, veamos.
A los 15 o 16, no estoy segura, ya se puede coger con un mayor de edad, ¿Ahí se deja de ser un niño?
A los 16 o 17, no estoy segura, ya se puede sacar el registro de conducir en algunas partes de la provincia, ¿Ahí se deja de ser un niño?
A los 18 uno ya se puede poner en pedo legalmente, tatuarse, comprar cosas en un sex shop, entrar a bares, ir al casino y hacer otras cuantas cosas estúpidas. ¿Ahí se deja de ser un niño?
A los 21 uno ya se puede casar. Qué cagada.
Una vez más, vago, VAGUEDAD, señores, hasta ahora no hemos podido determinar QUIÉN merece regalo del Día del niño, y QUIÉN NO.

Razón tres: Diferential diagnosis

Además de los días en los que todos reciben regalos, como navidad (o hannukah), y el cumpleaños, hay otros días en los que selectos grupos de personas reciben presentes:

Día de la madre: Día en que las madres reciben regalos. Si el pibe murió, o fue dado en adopción, no cuenta, y sería un poco de mal gusto hacer un regalo.
Día del padre: Día en que los padres reciben regalos. Si el pibe murió, o fue dado en adopción, no cuenta. Si el padre no sabe que es padre hasta el momento y una minita cae con un vástago y un regalo, cuenta y además es muy gracioso.
Día de los enamorados: Para aquellos que tienen a alguien que les da besitos y les dice "bu", o "chu", o "BAJA LA TAPA DE INODORO, LA CONCHA DE TU MADRE".
Día del amigo: El último grito desesperado para recibir un regalo. Para los que tienen amigos no ratas, y un poco melosos.

Conclusión: Por qué YO merezco que me regalen algo el día del niño.

No soy madre (gracias a Dios).
No soy padre (GRACIAS A DIOS)
No soy enamorado de nadie (¡¡¡GRACIAS A DIOS!!!) (Mentira, estoy re sola)
Tengo 5 amigos y ninguno gastaría un peso en comprarme algo que me voy a comer, o perder ebria en una fiesta.

ERGO

Mamá, Papá:
Si me dejan de hacer regalos del día del niño me voy a deprimir, no me voy a ir nunca de casa, y cuando el momento sea propicio, los voy a meter en un geriátrico.

Amo ser una puta psicópata.

Hasta la próxima.

Ah, estos son mis zapatos (L)


Gracias, mami.

And for a minute there, I found myself

Hoy, después de años de gastar más en psicólogo que en zapatos (y quienes me conocen saben que el monto aproximado constituye una pequeña fortuna), tuve un breakthrough.
Toda mi vida fui conciente de cuánto más propicia soy a tener amigos hombres que amigas mujeres. Siempre supuse que se debía a mi lado varonero, estratégicamente disfrazado con tacos altos y polleras cortas, pero no, parece que no. Un análisis más profundo de mí misma me llevó a reconocer varias cuestiones sobre mi persona, factores claramente influyentes en mis relaciones con otros seres humanos, y algunos no tan humanos:
A) Odio no tener razón, más cuando se trata de alguna cagada que hice o dije, más de una vez he escuchado la pregunta "¿Vos sos hija única?" de parte de personas que habían entrado en mi vida pocas horas antes.
B) Odio que la gente se enoje conmigo cuando me mando una cagada o digo algo fuera de lugar, me pica con un palo un punto del ego que hace que éste se ponga en hulk mode, por lo que reacciono como el culo y a las puteadas.
C) El efecto "bola de nieve", frecuente en mi, y consecuencia de los dos factores previamente mencionados. Consiste en que al mandarme una cagada, no puedo (o no quiero) reconocerla, por lo que el cagado se enoja conmigo, a lo que yo respondo con enojo, y así suben las apuestas, porque a nadie le gusta que se enojen con uno por enojarse con alguien que se lo merece, y así ad nauseam.
Con estas cartas sobre la mesa, en mi comenzó a gestarse una hipótesis:
"Es mucho más fácil tener amigos hombres"
Parece que no, parece que no, pero sí. Una vez perdido el miedo a los piojitos, los aromas, y las pilchas desastrosas que conlleva convivir una cantidad suficiente de tiempo como para poder apodar "amigo" (de los de verdad, no de los de facebook, para eso voy a escribir otro texto en lo posible más entretenido que éste) a uno de estos seres, me resulta bastante fácil mantenerlo, principalmente, me doy cuenta, porque es mucho más difícil hacer enojar a un hombre. En serio, un hombre no se va a enojar porque le miraste el culo a su ex, no te va a exiliar porque le contaste a magoya que le dedicó una a la hermana de un amigo, ni va a jugarla de pasivo agresivo cuando algo no le guste. Encima pueden destapar una botella de cerveza usando un arenque y una canica, y en el 99,9% de los casos, por una cuetión sencillamente humana, en algún lugar de su mente estás en pelotas, y eso amortigua cualquier cagada que puedas mandarte, obviando el hecho de que el espectro de cagadas que es posible mandarse con un amigo hombre, es mucho menor que el de las que te podés mandar con una chica. La peor cagada que te podés mandar con un amigo hombre es cogértelo, y solo es una cagada si el polvo es bueno, paradógicamente, cosa contra la que de todos modos atenta siempre el nivel de sangre en el torrente alcohólico requerido para encontrarse en semejante situación. Tampoco existe la envidia, ni a vos ni a él le importa quién tiene más arrastre, tetas más grandes (aunque por una cuestión estética, siempre prefiero ser yo), o quién se compró los zapatos que "YO TE DIJE QUE LOS HABÍA VISTO Y ME LOS IBA A COMPRAR Y DESPUÉS VOS FUISTE Y TE COMPRASTE LOS MISMOS, Y NADA, TIPO, TODO BIEN, PERO ME PARECE UNA RE GUACHADA, OSEA, AHORA ENCIMA NI EN PEDO LOS PUEDO USAR PARA IR A LA FACULTAD, PORQUE YA TE LOS PUSISTE VOS, Y... (fade out)".
A pesar de todo, al encontrarme de vacaciones y soltera, con todo el tiempo del mundo en mis manos, y en consecuencia SEVERAMENTE ABURRIDA, comencé a darme cuenta que hace falta tener amigas a las que acudir cuando se da la desafortunada situación cuyo relato acaba con "Y no sé, de repente no tenía remera, ni corpiño, ni pollera, ni dignidad, y bueno... ¿Les conté de los zapatos que me voy a comprar?", así que empecé un plan de reformación y reconstrucción de mi vida social. No siempre me sale bien, ok, en general me sale todo como el culo, pero al menos puedo admitirlo. A veces.
Los que leyeron esto y creen que tuve algún tipo de epifanía y que ahora entiendo ALGO, no se engañen, no entiendo nada, nunca me pidan consejo, esto fue sólo un instante de cordura en el que salí a encontrarme un ratito, pero ya volví, thank god, es extenuante pensar. Así, dejando este update como testimonio de esta poco habitual introspección, puedo volver a ser la inmaculada, incorregible, y asombrosamente cool persona que soy.
¡Auf wiedersehen!

YOU FUCKING PRICK!!!

Dos videos alucinantes de momentos de pura ira.

Muy sacado
Christian Bale puteando al director de iluminación de Terminator. Sencillamente grandioso.




Se cagó la carrera
Michael Richards, más conocido como Cosmo Kramer, pira durante un show de stand up comedy en los ángeles porque un grupo de negros estaba hablando y molestando. UF...



Pondría un video mío cagandome a piñas en el baño de la Sympathy for the Party, pero lamentablemente no existe, para documentar ese tipo de situaciones voy a tener que esperar que los paparazzis me sigan a todos lados. No falta tanto, eh, hay como 4 personas que leen mi blog, así que apúrense a pedirme el autógrafo porque después voy a dejar de contestarle las llamadas, o los voy a hacer hablar con mi representante.

La Odisea (o "I faught the inoperancia humana")

Bueno, mientras almorzaba (mientras almuerzo, en realidad), único momento del día en el que tengo tiempo para dedicarme a una huevada como ésta, recordé una anécdota que me gustaría compartir con todos mis fans, la cual pone en evidencia diferentes casos de como la inoperancia humana (propia y ajena), se las arregló para cagarme buena parte del día.
No hace tanto tiempo, en un reino relativamente lejano para la mayoría de la gente aunque para mí no tanto, llamado "Ciudad Universitaria", decidí mentirme a mi misma y hacerme creer que podía hacer algún ejercicio físico, así que me anoté en una clase tela (para los que no saben, es esa cosa piola donde te colgás del techo y hacés el mono). No os desalenteis, lo que flaqueó no fue mi voluntad, sino mi cuerpo, puesto que la clase no duraba dos horas, sino CUATRO, por lo que en vez de salir a la 1, salí a las 3. Ya no me quedaba tiempo para laburar antes de encontrarme con una compañera de dibujo para una entrega a las 4, así que decidí comer.
Después de almorzar un yoghurt con zucaritas (rrrrrriquísimo), puesto que había descubierto que mi presupuesto había quedado en el otro abrigo, tipo 3:10 fui a hacer las impresiones de lo que tenía que entregar. En la cola, recuerdo pensar "qué paja llevar las hojas A3 en la mano, debería haberme apiolado y haber traído algún lugar donde llevarlas... ME DEJÉ EL TABLERO EN EL SUBSUELO". Instantaneamente abandoné la fila y corrí lo más rápido que pude (considerando que acababa de hacer 4 horas de ejercicio físico y tenía tacos, rápido es relativo). Llegué al Centro Cultural del subsuelo, pero OH NO, lo habían cerrado con llave y se habían ido a morfar.
A partir de acá empieza la inoperancia ajena porque no puedo sacarme el cuero a mí misma todo el tiempo, mi psicóloga dice que es malo. Desesperada, fui a la oficina más cercana, la que hace los carnets (sí, CARNET, vieja de mierda, CARNET, me chupa un huevo que me digas 100 veces que se llama credencial, CARNET) del cbc, les conté mi desdichada situación, y les pregunté quién podía ayudarme. Tenía todas las de que me dijesen "el chapulín colorado", pero no, me mandaron a Intendencia (y por lo que vino después, OJALÁ me hubiesen mandado con el chapulín colorado). "¿Cómo llego a Intendencia?" "Subís un piso, es una oficina al lado de la puerta de entrada". Ok.
Me dirijí hacia Intendencia, donde me atendió la hija no reconocida de Lilita Carrió y el Increíble Hulk. Le conté mi historia, y le pregunté si podía ayudarme, pregunta que evadió diciendome "Vos sos del CBC?" "Sí" "Andá a las oficinas del CBC". ¡Maldita! ¡Me hizo caer en su trampa! "¿Dónde quedan las oficinas del CBC?" "A la derecha, final del pasillo, a la derecha, final del pasillo, a la derecha" (o algo así).
Acudo a las oficinas del CBC, no sin perderme cien veces antes, porque las instrucciones de Lilita Hulk no habían sido tan claras como yo las reproduje. En la oficina del CBC había una cola, la cual, como ciudadana respetable, me puse a hacer. Al frente de la cola había un tipo a los gritos porque se acababa de enterar que si dejás una materia no se la podés sumar al cuatrimestre que viene, un tipo muy vivaz. Despues de los 15 minutos que le tomó al señor comprender esto, por fin pude acceder a la atención de una señora. Una vez más, repetí mi historia, cada vez más afligida. "¿Acá te mandaron?" "Sí" "No" "Te juro que sí" "Ehh, bueno, no sé, mejor preguntá en seguridad" "¿Dónde queda seguridad?" "A la derecha, final del pasillo, a la derecha, final del pasillo, a la derecha" (o algo así, bis)
"Corrí" hacia seguridad, y no creo que se sorprendan, pero otra vez me perdí. Finalmente llegué a "seguridad", o como yo lo llamo: "siete canas sentados en banquitos tomando mate". Expliqué mi situación, y contuve mis ganas de pedirle que me dejen jugar con sus walkie-talkies (ay, muchachos...). "¿Vos sos del CBC?" ¡JA! ¡Como si fuese a caer en la msima trampa dos veces! "Sí" ¡Rayos! "Andá a las oficinas del CBC" "Te acabo de decir que ya fui y me mandaron acá" ahí el chabón pela un llavero que podría haber anclado el Titanic, y me dice "¿Un aula, me dijiste?" "No,- dije con paciencia- el Centro Cultural del subsuelo". Ahí tuvieron un pequeño debate, ya que ninguno sabía que tal centro cultural existía (ahí sí que me sentí segura, los canas no habían recorrido el subsuelo en sus vidas). Finalmente uno, el más pendejo, el más "capo", se avivó, y me dijo "No, para eso tenés que ir al Centro de Estudiantes" "¿Dónde queda?" "A la derecha, final del pasillo, a la derecha, final del pasillo, a la derecha" (o algo así, tris?). Esta vez caminé: a) porque ya no tenía ilusiones de recuperar mi tablero, al menos antes de las 4, y b) porque estaba descubriendo que mis boots no estaban made for walking, sino más bien for making facha, lo que hacía todo mi recorrido más tedioso.
Llegué al CE, donde me atendieron con una gran sonrisa y un amigable "¿Qué querés?" Uuuuna vez más relaté mi serie de eventos desafortunados terminando con "¡¡¡¡DECIME QUE TIENEN LA LLAVE!!!!" "Sí" "¿Sí? "Sí, tomá" y así, como su hubiese sido una pavada, me dio la llave.
Bajé pensando que todos mis problemas estaban resueltos, llegué al subsuelo, me acerqué a la puerta, introduje la llave, la giré, tiré... y rompí la puerta. En realidad no fue culpa mía, uno de los tornillos de la cerradura estaba flojo y con mi tirón había atascado las puertas. Tiré y tiré, soplé y soplé, hice palanca con un fierro que había ahí cerca y dije "Ábrete Sésamo" un par de veces, pero no hubo caso. Derrotada después de 15 minutos más de eso, fui a buscar a los concerjes. Contrario a mis predisposición, los encontré bastante rápido, y los llevé a la escena del conflicto, donde uno de ellos sacó un destornillador GIGANTE, parecía sacado del Laboratorio de Dexter, en serio, hizo palanca y voilá!
Entré a buscar el tablero, que había sido relocalizado, pero lo busqué y lo encontré.
Cuando salí eran las 3:55. Corrí a devolver la llave al Centro de Estudiantes, donde tuve la mala idea de matar dos pájaros de un tiro, y pedir que me hiciesen la bajada ahí. Llegué a la clase de dibujo a las 4:20, y mi compañera no había llegado. Llegó y 25 y yo le puse cara de orto por llegar tarde.
En fin, me pregunto si en todos los países las instituciones funcionarán igual de mal pero la caretean mejor, o si es solo en este agujero negro, donde te recagás de frío mientras las 7 plagas arrasan la ciudad. Lamentablemente no tengo tiempo de responderme esa pregunta, porque se me terminó la tortilla, y tengo que volver a estudiar para el examen que tengo a las 7. Además, dudo que alguien siga leyendo, así que mono mono perro gato pantufla panflauta vaso térmico alí babá y los cuarenta ladrones.
Me despido.