Mango Feroz: Historia de un viaje inolvidable

Queridas personas al pedo que leen mi blog:
Es probable, bah, posible, bah... en una de esas notaron que hace un rato que no redacto un update, más allá del ocasional "video de relleno", subido para satisfacer temporalmente la insaciable demanda de mis lectores/súbditos/esclavos camboyanos. Anyway, la razón por la que pasé bastante tiempo sin escribir es, nada más y nada menos, que no tenía nada para contar. Las últimas semanas diciembre marcaron un nivel de inercia sin precedentes en la historia de la humanidad. La silla comenzó a tomar la forma de mi culo y, lo que es peor, mi culo, la de la silla. Pero a comienzos de enero mi vida tomó un giro maravilloso y dio lugar a una semana que intentaré describir, probablemente con poco éxito, pero lo que importa es la intención.
En fin, este update es sobre mi viaje a Itacaré, un pueblito al norte de Brasil, cuya descripción solo puede ser sintetizada como un híbrido entre Charlie and the Chocolate Factory, Monkey Island y el paraíso musulman.
Estuve parando en un chalet en la cima de un morro, en el medio de una reserva ecológica enorme, desde donde se veía toda la selva (que era realmente un rainforest), y dos playas paradisíacas. Para que se lo figuren mejor, así se veía:
de un lado
y del otro
Horrible, ¿no?
En fin, durante los diez días de mi estadía en este lugar paradisíaco me alimenté casi exclusivamente a frutas. Comí más mango, maracuyá, papaya y coco en una semana que en toda mi vida. Por cierto, no puedo creer que exista el coco, ¿cómo puede ser que un arbol de un fruto que sea comida Y bebida a la vez? Mierda que la naturaleza es sabia. Casi me intoxico con maracuyá, por LEJOS mi fruta favorita, no solo es deliciosamente ácida y dulce a la vez, sinoq ue su textura es como comer renacuajos, no se puede creer.
Acá, una foto con mucha clase:
Uno pensaría que con esta alimentación volví hecha pura fibra, esbelta y atlética. Nada más lejos de la realidad. En 10 días engordé no uno, no dos, sino SEIS kilos. Sí, como lo leíste, seis, sis, six fucking kilos. ¿Cómo? Bueno, resulta ser que este lugar es así tipo un rainforest porque es uno de los pocos lugares de Brasil que conserva lo que se llama la "mata atlántica", una selva que funciona como reserva ecológica de cacao. Uff, para qué, morfé cacao hasta el hartazgo: cacao recién molido, cacao recién molido con azucar y miel, bombón de chocolate con licor de cacao, bombón de chocolate con miel de cacao, cacao con damasco, cacao con mango, cacao con ciruela, cacao con cacao, ad nauseam. He aquí una foto en un lugar titulado, para variar, "Café Cacau":
(En esa foto tengo la lengua naranja porque acababa de zamparme un maracuyá)
Además de atiborrarme de cacao cual Hansel y Grettel, otra popular delicia itacarence fue el dulce de banana casero, el cual te daban de buena onda y en dosis exageradas al final de cada comida. Imaginate que tenés una banana, y a esa banana le crece un tumor de caramelo, y ese tumor después explota y te deja con el dulce más rico que probaste en tu vida. Bueno, algo así era. Cuestión, mi ya característico trasero voluptuoso volvió de una forma aún más redonda y extravagante, (y no en forma de fichas, por suerte).
Bueno, ahora que ya describí la flora es momento de empezar con la fauna. ¡Y qué fauna!
Para empezar cabe aclarar que Itacaré ha sido ya hogar de dos campeonatos mundiales de surf, tiene unas olas cual Rocket Power, y, por lo tanto, todos los nativos, TODOS, son surfistas. De esos surfistas, el 80% son también capoeiristas, y de los turistas, el 90% está ahí porque son surfistas y van a surfear. Así que como podrán imaginarse, el panorama no está NADA MAL. En cualquier balneario argentino o uruguayo, un tipo con abdominales marcados y músculos se cree Dios. En Itacaré, eso es ser un tipo promedio. A continuación, algunas fotos de gente que conocí en las vacaciones.
Primero les presento a Iuri:

Un divino, en todas sus asepciones. La verdad, uno no espera que un tipo tan lindo sea tan dulce y buena persona. Ojalá no me odie por subir fotos suyas a mi blog, pero ¡es tan lindo! Con Iuri fuimos a bailar música de forró, que nunca aprendí muy bien qué es exactamente, a caminar por la playa de noche, a un mirador increíble, y además me tiró la posta de una cachoeira (cascada) increíble a la que fui al día siguiente:
Y acá hay un gordo increíble cayéndose de una canoa:
Ya sé, soy una mierda y es políticamente incorrecto de burlarse de los gordos en canoas, but really, ¿who's surprised? Creo que de mí ya se puede esperar cualquier cosa. En cualquier momento voy a empezar a hacer chistes sobre bebés muertos y judíos... Ah, no, pará...
Además de Iuri, hice otros amigos:De izquierda a derecha: Rubén, chabón x que se copó para la foto, y Marcos, aka Cabeça.
Cabeça se despierta todos los días a las 6:30 de la mañana para hacer surf. Surfea hasta las 10, cuando entra a laburar en un parador en la playa, hasta las 7, de ahí se va a laburar en una agencia de turismo, y después se va de joda. Yo quiero esa vida. Este muchacho, otro divino, buen pibe, excelente persona, me llevó a hacer surf en una playa lindísima y a una fiesta MUY copada en un lugar llamado Caserón Amarelho (no sé si se escribe así), donde conocí a su amigo Rubén.
Rubén es portugués. Laburó toda su vida en la funeraria de su padre y siempre tuvo que aguantar para no cagarse de risa en los entierros. Estudió en Gales y se recibió de bioquímico a los 22 años, pero no labura de eso, sino en una agencia de turismo. Cuando le pregunté por qué había estudiado bioquímica si no le gusta laburar de eso me respondió "Porque soy muy curioso."
Como dice que en la ciencia no encontró respuestas, solo más preguntas , ahora fuma mucho porro y hace surf. Otro personaje increíble, con quien además tuve una charla sobre música, libros y cultura en general que hacía siglos que no tenía. La verdad, Rubén, si leés esto, me saco el chapeau. Por cierto, quizás hayan notado un nuevo link entre mis recomendaciones: Fuck For Forest. Esta página me la mostró Rubén y realmente no se puede creer. Combina dos cosas geniales: ecología y pornografía. ¿Cómo? Fácil, te sacás fotos porno o hacés videos y las mandás, para verlas la gente tiene que pagar para afiliarse, y ese dinero se utiliza para salvar el rainforest. Les dije que no se podía creer. Por favor échenle un vistazo: www.fuckforforest.com
Last, but not least, queda una comparación que no pude parar de hacer a lo largo de todo el viaje: Itacaré es IGUAL al Monkey Island. No solo existe un lugar no muy lejos de ahí que se llama Porto Gallinas (dale, Puerto Pollo), sino que estéticamente es MUY similar. Las playas están entre morros y todo el mundo parece pirata.
Posta, las playas son así:Así se ve un mapa de Itacaré:(no dejen de notar el título "The Map of Happiness")
Y esto, prueba INDISCUTIBLE de que vacacioné en Monkey Island es...

























THE VOODOO LADY
Intenten tener unas mejores vacaciones. Dale. Los desafío.
Besitos para todos ustedes que lo miran por pecé.

Horse Montaaaaaage!

Now I wanna sniff some glue

-Hola, ¿Con el señor Kelloggs, por favor?

-No se encuentra, ¿Quiere dejarle un mensaje?

-Sí, por favor dígale que me cagó la infancia.

No me cabe duda que todos sabíamos que la mayoría de los animalitos y otros personajes queribles que promocionaban tanto marcas de cereal como otro tipo de productos nocivos para la ingesta del infante eran unos limados. Lo que no sabíamos era que estar "limado", y por lo tanto ser un limón (medio milón, un... ¡La puta madre!), provenía de la ingesta de sustancias mucho más copadas (y nocivas) que unos copos o chicles de mierda.

Para introducriros al tema voy a empezar con una pregunta: ¿Quién no pensaba que Bazooka Joe era un capo total, un copado y un caño? Bueno, yo sí. Ahora, tras un exhaustivo trabajo de campo descubrí (en realidad no descubrí, fue más bien una epifanía que me vino mientras me bañanba, como todas las buenas epifanías) que "Joe" no era otra más que un seudónimo, y que en realidad Josecito no era otro que FLECO, de las campañas antidrogas de Fleco y Male. ¿No me creen? Miren.

Antes:

Después:

Se ve que alguien le explicó para qué eran. En fin, evidentemente el pelotudo de fleco se volvió un tipo copado y pintón desde que se dejó de joder con la salud y la moral, y comenzó a consumir sustancias locas que, bueno, la segunda imagen habla por sí sola, ¿No? Igual tengo la teoría de que así fue como perdió un ojo, "¿QUÉ LE ESTÁS HACIENDO A MI NOVIA, PELOTUDO?", y el resto, como dicen, es miseria.

Pero no se acaba acá ni mucho menos, nooo. Ya que estamos con los chicles, pasemos a otro tipo menos reo pero también con facha y pinta de capo: el gato de Bubaloo

Poco más y le dibujaban la bolsa pegada a la nariz. En su momento todos (yo, ergo, todos) pensábamos "Qué capo el gato con los lentes de sol", valga la redundancia, el gato nos parecía re-gato. Lo que no sabíamos era que al gato after office, con chaleco y corbata le gustaba darse unos saques antes de salir al set. El gato frula, si se la ponés grita y si se la sacás te caga a palos hasta que se la devuelvas.

Pero fuera de las golosinas que mantienen empleados al 90% de los dentistas del país, y que a mamá no le hacía ninguna gracias que comiésemos, también eran bastante turbios los personajes cuyos cereales nos servían todas las mañanas. Por ejemplo, acá tenemos una imagen que titulé "Sam in the Sky with Diamonds".

Supongo que recuerdan al Tucán Sam, rodeado por sus usuales aros de colores. La verdad creo que no necesito dar demasiadas explicacionos al respecto, si les queda alguna duda, vean Yellow Submarine, que es como la versión extendida y para adultos de una propaganda de Fruit Loops.

Vamos con otro: El conejo de Trix.

Yo sé que esa cara lo dice todo. Como sabrán, y si no lo saben se están por enterar (aunque sinceramente no me soprendería que no lo sepan, puesto que yo soy la personificación de la frase "Hazte la fama y échate a dormir"), yo soy una chica sana. Bah, bastante sana. Mis experiencias con las drogas han sido muy limitadas, y no lo digo solo porque este blog lo lee mi mamá. Sin embargo hace unas semanas, después de casi no haber dormido y aún tener que estudiar para Sociedad y Etsado, tuve la brillante idea de hacer unos fondos blancos con café, y así como así me bajé casi de un saque unas cuatro tazas del tamaño de un vaso térmico de Starbucks. El efecto fue devastador. No solo estaba demasiado acelerada para estudiar, sino que además no podía quedarme quieta, el corazón me latía a mil y pensé que me iba a morir. Long story short, me tuve que subir a la bicicleta fija y pedalear media hora a 25 km/h para poder tranquilizarme un poco y poder sentar el culo a estudiar. Y era CAFEÍNA. Sin embargo, viendo la expresión desorbitada y enérgica a la vez del conejo de Trix, veo una hipérbole de lo que sentí yo esa tarde. En otras palabras: Conejo anfeta, dejá en paz a los niños, metete con gente de tu tamaño y comé zanahorias como el buen Bugs (que también estaba del culo, pero porque le patinaba el coco, no porque estuviese puesto).

Last, but not least, tenemos a mi buen amigo el Tigre Tony.

Como le dicen Tony igual que a mí, y usa un pañuelito cowboy como yo, el tigre me cae fantástico. Fuera de eso, es una bolsa de anabólicos, y más importante, tiene la nariz azul, ¿Alguien me explica eso? Haciendo caso omiso de esto último, el tigre Tony siempre le inspiró bastante cariño a las masas, y nunca supe bien por qué, no era un tipo taaaan copado. Fue así que tuve otra epifanía. Recomiendo a las personas débiles del corazón no mirar el esquema que realicé a continuación, pues involucra a un personaje muy querido de la infancia y puede resultar en traumas irreversibles. ¿Listo? Ok.

Te cagué la vida.

Dulces sueños.

La muerte y mis otros pensamientos triviales

Primero y principal, antes de empezar con el tema a tratar en este update, me gustaría disculparme por el anterior, lo acabo de leer, y es una mierda. Se ve que cual poeta griego me senté a esperar un soplo divino que evidentemente no llegó. Quizás porque los dioses estaban ocupando sus soplos en azotar la ciudad con una tormenta y lluvia dignas de un huracán. (Por cierto, ¿A quién hay que cogerse para que le pongan tu nombre a un huracán? Me gustaría saber quién verga es Katrina, y por qué siempre tienen nombres de mina. ¿Hay algún tipo de "Departamento Norteamericano de Nombramiento de Huracanes"? Y si es así y de casualidad los de dicho departamento leen esto, yo creo que "Huracán Natalia" no queda nada mal.)
Anyway, mientras reflexionaba en la tina, cual poeta griego, mis pensamientos comenzaron a vagar, hasta que se vieron hundidos en las profundidades. De mi mente, no de mi tina. Ahí comenzaron a surgir preguntas como ¿Cuánto tarda en hacerse un huevo frito? ¿Será muy terrible morir quemado pro aceite hirviendo? ¿Cuál es la forma más fea de morir? Fue esta última pregunta la que dio lugar a este update. Sin embargo no es la primera vez que la formulo, simplemente reincidí en ella por una libre asociación de pensamientos, pero quienes me conocen saben que esta es, de hecho, una pregunta que suelo hacer. Es algo así como mi pregunta de tercera cita, si no salís corriendo espantado, estás tan mal del bocho como yo, y puede llegar a pintar algo piola.
En fin, en respuesta a esta pregunta comencé a hacer un ranking de las muertes más horribles, un top 5 del much music oscuro y retorcido que es mi cerebro, dejando de lado claro las muertes más fantásticas, como El Juego del Miedo, El Amanecer de los Muertos, o Bambi. Sin más rodeos, vamos a ello:

Nº5: Limpiando tu propia arma.
Lo terrible de esta muerte no es tanto el hecho de morir en sí, sino el hecho de morir de una forma tan humillante e idiota. Además, creo que las chances de matarse de una limpiando tu propia arma son bastante escasas, si es un tiro letal, lo más probale es que de en una arteria, u órgano importante, cosa que realmente puedas disfrutar lo humillante de tu muerte. Tirado en el piso, viendo tu vida pasar frente a tus ojos, sabiendo que tus seres queridos van a estar devastados, y lo único que podés pensar es "No puedo ser tan boludo...". Y claro, después encuentran tu cuerpo, llaman a la policía, se sospecha asesinato, los CSI investigan la escena del crimen y Katherine le dice a Grissom "Grissom... me parce que se pegó un tiro limpiando su propia arma" y Grissom le respinde "No, no se puede ser TAN boludo". Pero efectivamente, después de descartar todas las otras posibilidades, tienen que informarle a tu familia, intentando no cagarse de risa mientras lo hacen, que efectivamente SOS (o eras) tan boludo, y que te pegaste un tiro limpiando tu propia arma. Yo creo que si me llego a pegar un tiro sin querer prefiero morirme e ir al cielo seguro, porque con las jodas que te van a hacer el resto de tu vida, el infierno seguro es quedarse.

Nº4: Perdido en el desierto.
Bueno, creo que lo que caracteriza principalmente a esta muerte es el sufrimiento prolongado e insoportable que precede a la muerte, algo así como ver una película con Richard Gere. Creo que junto con la próxima, tiene que ser una de las muertes más de pesadilla, caminás, y caminás, y caminás, y naaaada, y después tu mente te juega trucos, el cansancio y la insolación te hacen ver cosas que no están ahí, hasta que finalmente morís asado, como un paty en la parrilla del Señor. Me pregunto cuál será el índice anual de gente que muere perdida en el desierto, es algo interesante para averiguar. El otro día me contaron que no se cuantas personas al año mueren atacadas por elefantes. ELEFANTES. ¿Qué tan bardero tenés que ser para que te ataque un elefante? Otra pregunta interesante.

Nº3: Explosión volcánica.
Primero quiero decir lo siguiente:
Gracias, Perry Bible, por tanta magia. Sé que no es el mejor comic, pero es el que concierne a este tema.
Otra muerte de pesadilla. Imagínense, sos un campesino en tu linda ciudad de Pompeya, casita linda, vaquita linda, caminito lindo, y nada, de pronto la montaña de al lado entra a echar humo y más humo y en un triz traz tenés que entrar a correr porque te persique un río de lava hirviendo. LAVA, loco, piedra derretida, pensá lo que es eso, es terrible. Y corrés, y corrés, SABIENDO que la corriente de roca incandecente te va a alcanzar, te va a calcinar hasta los huesos, y vas a quedar congelado en el tiempo, corriendo como un boludo que construyó su casa al lado de un volcán. Igual creo que esto no pasó muchas otras veces en la historia. Se ve que a la gente mucho no le cupo la idea de morir ahogados en lava, y por una vez, para variar, decidieron aprender de lso errores ajenos y NO construir más pueblos al pie de volcanes. Este es un pozo en el que afortunadamente ni el ser humano ha metido la pata dos veces.

Nº2: ¡Shark Attack!
Se me ocurrió mientras una noche que no había naaada en la tele me puse a ver Tubarao, y sí, eso es Tiburón en portugués, así que se ve que muy compleja no es la trama de esa película, porque en portuga y todo la entendí perfecto. Esta es a mi aprecer una de las muertes más horribles, porque existe una dualidad, una doble desesperación. ¿Cómo es eso? El tiburón no te ataca porque piensa "mmm, humano", no, es mucho peor, el tiburón es tan gil que te confunde, piensa "mmm, foca", te ataca, dice "Diuuujjj, ¡Humano!", y se toma el palo (sin embargo no me resulta nada sorprendente que el tiburón no sea un animal brillante, digo, tienen tres hileras de dientes afiladísimos, ¿Cuántos dientes podés necesitar para engullir tu comida? Basarse en el tamaño de la herramienta delata la pobreza en la técnica, y no se aplica solo a los tiburones). En fin, el tiburon te confunde, te ataca, te saca una pierna o un brazo, y se va. Una joda bárbara, te deja inválido y desangrándote en el medio del mar, o quizás no en el medio, quizás es cerca de la orilla, pero no creo que sea fácil nadar hasta la costa con un brazo o pierna de menos. En fin, he ahí la peripecia: o te morís desangrado, intentando no ahogarte, o te morís ahogado, intentando no desangrarte. Lo que se dice, un garrón.
Y ojo, que de estas sí hay varias muertes al año, de hecho, me sorprende cómo es que la gente sigue banándose en playas donde hay 20 ataques de tiburón anuales. Se ve que después de Pompeya el sentido común del ser humano dejó de evolucionar (y de hecho, basándome en varias personas que conozco, me atrevo a decir que comenzó a involucionar).

Nº1:...
Se lo dejo a ustedes, yo tengo que entregar como 20 láminas de proyectual mañana y tengo hechas 6. ¿Ven lo que les decía del sentido común?

Bueno, creo que esto compensa un poco la mierda catastrófica que fue mi update anterior.
Vayan con Dios. O no, como quieran.

De la monogamia y la paja

Buenas tardes, alumnos, tomen asiento. Escriban la fecha, su nombre, número de DNI, teléfono, cuenta bancaria, y cualquier otro que pueda resultar(me) de utilidad.
Hoy vamos a hablar de la paja, y de cómo ésta es indispensable para la existentica de la monogamia. Como sabrán, hay varias acepciones de paja, tres, básicamente:
Paja 1: Caña de los cereales, seca y separda del grano
Paja 2: Masturbación
Paja 3: Fiacucha
En este update solo haremos caso de los significados 2 y 3, así que va a ser un posteo fino, nada de animales de granja.

1) "Hacerse la paja"
Todos hemos oído, repetido, y dedicado largas horas a la puesta en práctica de la frase "hacerse la paja". Ahora, ¿Cómo es posible que el acto de tocarse a uno mismo esté relacionado con la monogamia? Pues veamos, para empezar, estar en una relación monogámica no significa que uno deje de desear a terceros, simplemente aprecia mucho a su pareja, y la forma que tiene de demostrarlo es teniendo sexo solo con ella. Ahora, ¿A dónde va el otro deseo? Porque digo, tiene que encontrar una salida, coger con la misma persona puede ser lindo, si el otro coge bien, pero nunca satisface todo. Ergo: "Hacerse la paja". Con un poco de imaginación uno puede estar cogiendo una vez por día o mas con quién quiera, cuándo quiera y dónde quiera. Obviamente no es lo mismo, pero alcanza para mantenerse civilizado. Es como tener un antojo de CocaCola teniendo solo Pritty, o Cunninton a la mano, no es ni en pedo lo mismo, pero es lo que hay.
Imagínense si no nos hiciesemos al paja, y dependiésemos sólo de coger con nuesttra pareja. Es claro que no aguantaríamos ese deseo de estar con otras personas. Todo el mundo se la pasaría cogiendo con todo el mundo, el planeta sería una orgía constante, nadie haría nada, solo estarían todos cogiendo todo el tiempo. Hmmm...

2) "Me da paja"
La otra acepción relevante de paja: "¿Salís hoy?" "Me da paja"; "Este jueves es el examen de matemática" "Noo, qué paja"; "¿Hacés mate?" "Alta paja"; ad nauseam. Estas son algunas variaciones de la utilización de "paja", término choriporteño para "fiaca". Ahora, a lo que nos concierne. como ya lo dijo Lupine (loco, te amo, sos lo que quiero ser cuando sea grande): "Conseguir pareja es una paja" (con respecto a esto, les recomiendo ALTAMENTE que lean este update de La Internet Apesta, no tiene desperdicio, posta: http://www.lainternetapesta.com.ar/?p=209 ).
Al principio, la monogamia es una cuestión de amor, de demostrarle al otro que es la única persona para uno, pero con el tiempo, uno se va poniendo viejo, fisura, le salen cosas raras en la piel, se contagia un par de ETS, y finalmente llega a la menopausia, o la disfunción eréctil. Afortunadamente el inconciente, previsor, como siempre, nos va a entrenando para poder llegar a conseguir una pareja estable antes de los 80 años, así tenemos que ya nos odie tanto, y nos tenga suficiente rencor como para desenchufarnos. La cagada es que los años de práctica tornan toda la situación de conseguir pareja algo menos entretenido y romántico, y mucho más tedioso. En fin, esto está mejor explicado en el link que puse arriba, aunque ahora, pensándolo bien, si leen eso mi update en comparación les va a parecer una cagada.

Moraleja: Cogé con toda la gente con la que quieras coger, casate a los 60, hacete la paja hasta los 80, hacé que tu marido/mujer te cambie los pañales hasta los 90, y después morite y no le dejes un mango, para vengarte por todas las malas relaciones que tuviste que tener para llegar hasta ahí.

Ya pueden salir al recreo.

Tengo una duda

La podonga.
Bueno, no, pero está relacionado con eso, al fin y al cabo es mi blog.
No, posta, tengo una duda, y mi duda, gran duda entre las dudas es la siguiente (duda):
¿Los hombres se dan cuenta cuando les miramos el pito?
Quiero decir, ¿Es como cuando ellos nos miran las tetas creyendo que están siendo discretos, y en realidad están a punto de sacarse los ojos con los pezones?
De por sí ya sé que las mujeres (la gran mayoría al menos) no vamos por al calle fichando bultos, pero bueno cuando un hombre nos genera cierto interés físico siempre pispeamos el área para tener cierta idea de con qué podríamos llegar a encontrarnos en caso de que las cosas salgan como Dios no quiere. El problema es que es mucho mas difícil echarle una buena mirada a un bulto que a unas gomas. Las gomas están ahí, estrategicamente levantadas y exhibidas para que podamos ofendernos cuando nos objetifican. El pito está re escondido, hay que mirar desde muchos ángulos, y posiciones del portador, para poder sacar una conclusión concisa. Asumo que todo este trabajo de campo, toda esta investigación, toma cierto tiempo, no es como mirar un par de tetas y ya, y como dije antes, esa mirada ya se nota.
Entonces, ¿Qué onda? ¿Se dan cuenta? ¿Comentan entre ellos "Boludo, la mina te acaba de mirar la chota maaaal"? Y si se dan cuenta ¿Se sienten re capos guachos poronga? ¿O depende de la cara que pongamos?¿Ponemos caras? ¿Saben reconocer las expresiones de esas caras? ¿Saben reconocer cuando nos hacemos señales de complicidad con los ojos entre nosotras?
Lo sepan o no, me parece que esto es muy injusto. Típico, TÍPICO ejemplo de machismo. YO digo que si nosotras tenemos que usar escotes y ñocorpis que les faciliten la tarea de explorar la zona a los muchachos, ellos deberían usar pantalones mucho mas ajustados.
Yo por mi parte, ya tengo las pelotas llenas y me resigne a no usar más corpiño, si quieren boobies, gánenselas. Igual yo no soy exactamente el mejor ejemplo, empiezo a dudar si tengo tetas o pectorales. Pero bueno, me estoy yendo por las ramas, así que voy a saltar directamente a la conclusión de todo esto:
Queremos ver más pito. Sí a los pantalones ajustados.
Sobes para todos.

Ah, sí, una cosa más: Es re poco estimulante gastar mi valiosísimo tiempo al pedo en escribir boludeces para ocupar TU valiosísimo tiempo al pedo si encima ni siquiera vas a emitir una opinión al respecto. No sean gatos, opinen. Y por opinen quiero decir firmen. Y por firmen quiero decir rindan culto y formen una religión.

Ah, l'amour!

Holi hola, vecinillos!
Hoy vengo a hablarles del ciclo sin fin que constituye la vida amorosa de una persona normal (aclaro: no ser como yo es no ser normal). Este ciclo está conformado por varias etapas, cuya duración depende de la persona y de su situación específica, pero la idea es casi la misma para todo el mundo. Cada etapa tiene diferentes aspectos a tomar encuenta, subdivisiones, si se quiere. Tomaremos como el vamos el momento en el que uno se pone de novio. Entonces:

Etapa I: "I love you, baby"

Ya está, flasheaste con una persona, es increíble, perfecta, es todo lo que buscabas, y tenés miedo de mandarte alguna cagada idiota que haga que todo se vaya a la mierda, así que estás estimulada para hacer las cosas bien, lo que ayuda a que todo en general en tu vida te salga bárbaro. Estás de buen humor, contenta, y todos te odian por eso.

I.I) "Te soporto"
Es asombroso como podés convivir con esta persona sin querer arrancarle la cabeza cuando hace ruidos al comer, ronca, o tiene muletillas que te harían odiar a cualquiera. Sólo querés pasar tiempo juntos, y cuando no están juntos ambos están pensando en lo que hicieron cuando lo estaban.

I.II) "Te quiero"
Ya se aman, pero como los dos están cagados en las patas sólo se dicen "te quiero", por miedo a tirarse a la pileta y que esté vacía, aunque ambos son concientes que las posibilidades de esto son casi nulas. Es por esto que la etapa "te quiero" es en general (si la pareja sigue, y no se va todo a la mierda antes) muy corta, porque ambos ya saben que va para más.

I.III) "Te amo"
Listo, estamos hasta las manos, somos totalmente felices, todo nos sale bien, nosotros contra el mundo, vamos que podemos. La posta posta, dura unos 4, 5 meses de locura interminable, con peleas ocasionales y sexo de reconciliación maravilloso. La pasamos fantástico y lo único indispensable en la vida de uno es el otro.

I.IV) "Mi amor"
La pareja ya ha entrado en la rutina, en la que "te amo" ha pasado a ser una frase recurrente que ya no nos toma por sorpresa ni nos da un vuelco en el alma, simplemente por el hecho de que ya lo sabemos, y ya estamos acostumbrados a escucharlo. Pasamos a llamarnos "mi amor", que es como una forma de evitar tener que decir "te amo" todo el tiempo, dándolo por sentado. Las peleas se hacen más frecuentes y menos apasionadas, pero ambos se han vuelto indispensables como pilares de la vida del otro.

Etapa II: "This is a crisis I knew had to come, destroying the balance I'd kept"

El principio del fin, cómo todo empieza a irse a la mierda.

II.I) "No te amo"
Cuando la otra persona deja de representar para nosotros esa locura desenfrenada que nos generaba al principio. En general nadie se da cuenta que pasó por esta etapa hasta bastante tiempo después de haberla pasado, o incluso nunca.

II.II) "Todavía te quiero"
Aunque uno ya no esté enamorado de esa persona, todavía le tiene un afecto enorme, y lo último que querría en el mundo es lastimarla, así que hace el esfuerzo por hacer que esté todo bien, aunque sea mentira.

II.III) "No te necesito"
Uno se da cuenta que podría vivir sin la otra persona 24-7 en su vida, y estaría todo más o menos bien, por lo que las etapas II.I y II.II empiezan a aflorar con más fuerza y comienzan a hacer presión.

II.IV) "NO TE SOPORTO"
Es la etapa I.I a la inversa. Todo eso que te parecía tierno, simpático o soportable de la otra persona cuando empezaron a salir ahora te resulta totalmente irritante: te dan ganas de romperle la cara cuando hace ruidos al comer, si ronca lo despertás con un empujón y te das media vuelta, y le corregís la ortografía por msn.

Ya está. Transitadas estos cuatro aspectos viene lo inevitable:

II.V) "El corte"
Ambos se adoran, se tienen un gran afecto mutuo, son perfectos para el otro, se hacen reir, se divierten... y no se quieren ver ni en figuritas. Hora de cortarla. Ya está, estuviste de novia un tiempo y ahora hay que descansar, relajarse y dedicarle tiempo a uno mismo, poner la cabeza en orden (que para este punto la debés tener hecha un quilombo), y respirar aires nuevos.

Etapa III: "¡¿Queeeeeé estoyyyyy haciendo acaaaaá?!"

Descubrís que la soltería apesta.

III.I) "Pulenta"
Empezás con todas las pilas, con buena onda, con ganas de estar bien y de recuperarte. Salís todos los fines de semana los dos días, conocés gente nueva y estás con algunas personas. Sin embargo, vas empezando a caer en la cuenta que no estás ni en pedo satisfecha.

III.II) "Creo que estoy lista para salir con alguien V1.1"
Cuando te mentís a vos misma y para sacarte del bajón en el que estás te pones a salir conel primer tipo que se te cruza, y salís un rato, por inercia, hasta que caés en que "esto es cualquiera", y lo mandas a cagar de un saque. Volvés a donde estabas antes pero más triste, más bajoneada y con menos pilas.

III.III) "Extraño a mi ex"
Te das cuenta que la gente es totalmente mediocre, que son todos unos idiotas, que nadie te entiende, y que nunca va a haber nadie tan perfecto para vos como tu ex. Empezás a extrañarlo y te entran ganas de verlo. Te empieza a agarrar la duda sobre si cortar fue lo correcto, y pensás que las cosas pueden haber cambiado. Es probable que hayan cambiado, pero si volvés, no dura mucho tiempo, la etapa II es reversible, pero toma bastante tiempo.

III.IV) "El autosabotaje"
Momento en el que tu inconciente te empieza a jugar malas pasadas, y empezás a cagarte la vida vos mismo. Algunos ejemplos son:
- Salís una noche en la que tenés TODAS las de ganar, te ponés recontra en pedo y terminas fisurada en una esquina pasándola muy mal. Lo peor, es que te pasa lo mismo más de una noche.
- Te dejás cagar UNA VEZ MÁS por esa persona que siempre, siempre, SIEMPRE te caga. No aprendés más, boludo grande. Encima, además de salir lastimado, quedás como un pelotudo y todo el mundo te dice "Te lo dije". (Por favor quienes están bien familiarizados con este ejemplo escuchen el tema "Fuck was I" de Jenny Owens Young, es la posta, en serio)
- Te enculás por alguna huevada, te ponés de mal humor, te pasás la noche mirando a todo el mundo con cara de orto, al día siguiente estás de mal humor así que te la pasás mirando tele y morfando, no hacés nada para la facultad y después te sentís culpable.
En fin, todas esas cosas que hacemos para después poder arrepentirnos de haberlas hecho.

III.V) "Insisto que aquí nadie nos quiere"
Cuando nadie te da pelota, porque obvio, nadie quiere a una borracha fisurada, desesperada y con cara de orto. Así que te deprimís porque estás mas sola que un hongo y te mandás cualquiera. Te sentís un adefesio y la desesperación te lleva a uno a hacer cosas estúpidas, estar con gente que no vale la pena, y amargarte por ello.

III.VI) "Resignación"
Cuando ya te cansás de intentar. Tu ex era perfecto, pero no querés volver. No hay nadie para vos y punto, estás destinada a estar sola porque sos una perra antisocial y si nadie puede quererte, que se curtan todos. Cuando algo pinte, lo agarraré. Mientras tanto, me haré mucho la paja.

Etapa IV: "Give me fire"

Como en la economía, esta es la parte expansiva del ciclo, justo después de haber tocado fondo.

IV.I) "¡OPA!"
¡Opa! De pronto los tipos te empiezan a dar pelota. Justo cuando te habías resignado, empezás a despertar la atención en alguien más que el obrero que está arreglando las escaleras del pabellón 3. Tímidamente uno empieza a aceptar esos acercamientos, y comienza, poco a poco a reincorporarse a la vida social y, a la vida nocturna.

IV.II) "It's raining men"
Liiiisto. No te importa nada, sos la reina de la noche. Hacés lo que querés, cuando querés, con quien querés. Estás a full, la soltería es una masa y no querés volver a tener una relación seria con nadie nunca más.
Esto puede llegar a durar entre 3 y 6 meses.

IV.III) "Otra vez sopa"
Más de lo mismo. Ya te cansaste de practicar el "bed jumping" y te interesa conocer a alguien con quien además de tener supersexo puedas tener una conversación interesante antes de volverte a tu casa, o al menos que te haga reir.

Etapa V: "Como veían que resistía, fueron a llamar a otro elefante"

Esta etapa tiene un solo período:

V.I) "Creo que estoy listo para salir con alguien V1.2"
Pero esta vez es en serio. Te das cuenta que al principio tenías razón, y, como un animal bien boludo que mete la pata en el mismo pozo una, y otra, y otra vez, te volvés a poner de novio, para dar inicio, una vez más, al ciclo amoroso que es nuestra vida.

Moraleja de todo esto: Sos un boludo, nadie te quiere, no jodas.

Quiero agradecerle a Manuel "Magrone" Magrone, puesto que fue una charla con él lo que me inspiró a escribir algo que nunca va a leer.