Tengo una duda

La podonga.
Bueno, no, pero está relacionado con eso, al fin y al cabo es mi blog.
No, posta, tengo una duda, y mi duda, gran duda entre las dudas es la siguiente (duda):
¿Los hombres se dan cuenta cuando les miramos el pito?
Quiero decir, ¿Es como cuando ellos nos miran las tetas creyendo que están siendo discretos, y en realidad están a punto de sacarse los ojos con los pezones?
De por sí ya sé que las mujeres (la gran mayoría al menos) no vamos por al calle fichando bultos, pero bueno cuando un hombre nos genera cierto interés físico siempre pispeamos el área para tener cierta idea de con qué podríamos llegar a encontrarnos en caso de que las cosas salgan como Dios no quiere. El problema es que es mucho mas difícil echarle una buena mirada a un bulto que a unas gomas. Las gomas están ahí, estrategicamente levantadas y exhibidas para que podamos ofendernos cuando nos objetifican. El pito está re escondido, hay que mirar desde muchos ángulos, y posiciones del portador, para poder sacar una conclusión concisa. Asumo que todo este trabajo de campo, toda esta investigación, toma cierto tiempo, no es como mirar un par de tetas y ya, y como dije antes, esa mirada ya se nota.
Entonces, ¿Qué onda? ¿Se dan cuenta? ¿Comentan entre ellos "Boludo, la mina te acaba de mirar la chota maaaal"? Y si se dan cuenta ¿Se sienten re capos guachos poronga? ¿O depende de la cara que pongamos?¿Ponemos caras? ¿Saben reconocer las expresiones de esas caras? ¿Saben reconocer cuando nos hacemos señales de complicidad con los ojos entre nosotras?
Lo sepan o no, me parece que esto es muy injusto. Típico, TÍPICO ejemplo de machismo. YO digo que si nosotras tenemos que usar escotes y ñocorpis que les faciliten la tarea de explorar la zona a los muchachos, ellos deberían usar pantalones mucho mas ajustados.
Yo por mi parte, ya tengo las pelotas llenas y me resigne a no usar más corpiño, si quieren boobies, gánenselas. Igual yo no soy exactamente el mejor ejemplo, empiezo a dudar si tengo tetas o pectorales. Pero bueno, me estoy yendo por las ramas, así que voy a saltar directamente a la conclusión de todo esto:
Queremos ver más pito. Sí a los pantalones ajustados.
Sobes para todos.

Ah, sí, una cosa más: Es re poco estimulante gastar mi valiosísimo tiempo al pedo en escribir boludeces para ocupar TU valiosísimo tiempo al pedo si encima ni siquiera vas a emitir una opinión al respecto. No sean gatos, opinen. Y por opinen quiero decir firmen. Y por firmen quiero decir rindan culto y formen una religión.

Ah, l'amour!

Holi hola, vecinillos!
Hoy vengo a hablarles del ciclo sin fin que constituye la vida amorosa de una persona normal (aclaro: no ser como yo es no ser normal). Este ciclo está conformado por varias etapas, cuya duración depende de la persona y de su situación específica, pero la idea es casi la misma para todo el mundo. Cada etapa tiene diferentes aspectos a tomar encuenta, subdivisiones, si se quiere. Tomaremos como el vamos el momento en el que uno se pone de novio. Entonces:

Etapa I: "I love you, baby"

Ya está, flasheaste con una persona, es increíble, perfecta, es todo lo que buscabas, y tenés miedo de mandarte alguna cagada idiota que haga que todo se vaya a la mierda, así que estás estimulada para hacer las cosas bien, lo que ayuda a que todo en general en tu vida te salga bárbaro. Estás de buen humor, contenta, y todos te odian por eso.

I.I) "Te soporto"
Es asombroso como podés convivir con esta persona sin querer arrancarle la cabeza cuando hace ruidos al comer, ronca, o tiene muletillas que te harían odiar a cualquiera. Sólo querés pasar tiempo juntos, y cuando no están juntos ambos están pensando en lo que hicieron cuando lo estaban.

I.II) "Te quiero"
Ya se aman, pero como los dos están cagados en las patas sólo se dicen "te quiero", por miedo a tirarse a la pileta y que esté vacía, aunque ambos son concientes que las posibilidades de esto son casi nulas. Es por esto que la etapa "te quiero" es en general (si la pareja sigue, y no se va todo a la mierda antes) muy corta, porque ambos ya saben que va para más.

I.III) "Te amo"
Listo, estamos hasta las manos, somos totalmente felices, todo nos sale bien, nosotros contra el mundo, vamos que podemos. La posta posta, dura unos 4, 5 meses de locura interminable, con peleas ocasionales y sexo de reconciliación maravilloso. La pasamos fantástico y lo único indispensable en la vida de uno es el otro.

I.IV) "Mi amor"
La pareja ya ha entrado en la rutina, en la que "te amo" ha pasado a ser una frase recurrente que ya no nos toma por sorpresa ni nos da un vuelco en el alma, simplemente por el hecho de que ya lo sabemos, y ya estamos acostumbrados a escucharlo. Pasamos a llamarnos "mi amor", que es como una forma de evitar tener que decir "te amo" todo el tiempo, dándolo por sentado. Las peleas se hacen más frecuentes y menos apasionadas, pero ambos se han vuelto indispensables como pilares de la vida del otro.

Etapa II: "This is a crisis I knew had to come, destroying the balance I'd kept"

El principio del fin, cómo todo empieza a irse a la mierda.

II.I) "No te amo"
Cuando la otra persona deja de representar para nosotros esa locura desenfrenada que nos generaba al principio. En general nadie se da cuenta que pasó por esta etapa hasta bastante tiempo después de haberla pasado, o incluso nunca.

II.II) "Todavía te quiero"
Aunque uno ya no esté enamorado de esa persona, todavía le tiene un afecto enorme, y lo último que querría en el mundo es lastimarla, así que hace el esfuerzo por hacer que esté todo bien, aunque sea mentira.

II.III) "No te necesito"
Uno se da cuenta que podría vivir sin la otra persona 24-7 en su vida, y estaría todo más o menos bien, por lo que las etapas II.I y II.II empiezan a aflorar con más fuerza y comienzan a hacer presión.

II.IV) "NO TE SOPORTO"
Es la etapa I.I a la inversa. Todo eso que te parecía tierno, simpático o soportable de la otra persona cuando empezaron a salir ahora te resulta totalmente irritante: te dan ganas de romperle la cara cuando hace ruidos al comer, si ronca lo despertás con un empujón y te das media vuelta, y le corregís la ortografía por msn.

Ya está. Transitadas estos cuatro aspectos viene lo inevitable:

II.V) "El corte"
Ambos se adoran, se tienen un gran afecto mutuo, son perfectos para el otro, se hacen reir, se divierten... y no se quieren ver ni en figuritas. Hora de cortarla. Ya está, estuviste de novia un tiempo y ahora hay que descansar, relajarse y dedicarle tiempo a uno mismo, poner la cabeza en orden (que para este punto la debés tener hecha un quilombo), y respirar aires nuevos.

Etapa III: "¡¿Queeeeeé estoyyyyy haciendo acaaaaá?!"

Descubrís que la soltería apesta.

III.I) "Pulenta"
Empezás con todas las pilas, con buena onda, con ganas de estar bien y de recuperarte. Salís todos los fines de semana los dos días, conocés gente nueva y estás con algunas personas. Sin embargo, vas empezando a caer en la cuenta que no estás ni en pedo satisfecha.

III.II) "Creo que estoy lista para salir con alguien V1.1"
Cuando te mentís a vos misma y para sacarte del bajón en el que estás te pones a salir conel primer tipo que se te cruza, y salís un rato, por inercia, hasta que caés en que "esto es cualquiera", y lo mandas a cagar de un saque. Volvés a donde estabas antes pero más triste, más bajoneada y con menos pilas.

III.III) "Extraño a mi ex"
Te das cuenta que la gente es totalmente mediocre, que son todos unos idiotas, que nadie te entiende, y que nunca va a haber nadie tan perfecto para vos como tu ex. Empezás a extrañarlo y te entran ganas de verlo. Te empieza a agarrar la duda sobre si cortar fue lo correcto, y pensás que las cosas pueden haber cambiado. Es probable que hayan cambiado, pero si volvés, no dura mucho tiempo, la etapa II es reversible, pero toma bastante tiempo.

III.IV) "El autosabotaje"
Momento en el que tu inconciente te empieza a jugar malas pasadas, y empezás a cagarte la vida vos mismo. Algunos ejemplos son:
- Salís una noche en la que tenés TODAS las de ganar, te ponés recontra en pedo y terminas fisurada en una esquina pasándola muy mal. Lo peor, es que te pasa lo mismo más de una noche.
- Te dejás cagar UNA VEZ MÁS por esa persona que siempre, siempre, SIEMPRE te caga. No aprendés más, boludo grande. Encima, además de salir lastimado, quedás como un pelotudo y todo el mundo te dice "Te lo dije". (Por favor quienes están bien familiarizados con este ejemplo escuchen el tema "Fuck was I" de Jenny Owens Young, es la posta, en serio)
- Te enculás por alguna huevada, te ponés de mal humor, te pasás la noche mirando a todo el mundo con cara de orto, al día siguiente estás de mal humor así que te la pasás mirando tele y morfando, no hacés nada para la facultad y después te sentís culpable.
En fin, todas esas cosas que hacemos para después poder arrepentirnos de haberlas hecho.

III.V) "Insisto que aquí nadie nos quiere"
Cuando nadie te da pelota, porque obvio, nadie quiere a una borracha fisurada, desesperada y con cara de orto. Así que te deprimís porque estás mas sola que un hongo y te mandás cualquiera. Te sentís un adefesio y la desesperación te lleva a uno a hacer cosas estúpidas, estar con gente que no vale la pena, y amargarte por ello.

III.VI) "Resignación"
Cuando ya te cansás de intentar. Tu ex era perfecto, pero no querés volver. No hay nadie para vos y punto, estás destinada a estar sola porque sos una perra antisocial y si nadie puede quererte, que se curtan todos. Cuando algo pinte, lo agarraré. Mientras tanto, me haré mucho la paja.

Etapa IV: "Give me fire"

Como en la economía, esta es la parte expansiva del ciclo, justo después de haber tocado fondo.

IV.I) "¡OPA!"
¡Opa! De pronto los tipos te empiezan a dar pelota. Justo cuando te habías resignado, empezás a despertar la atención en alguien más que el obrero que está arreglando las escaleras del pabellón 3. Tímidamente uno empieza a aceptar esos acercamientos, y comienza, poco a poco a reincorporarse a la vida social y, a la vida nocturna.

IV.II) "It's raining men"
Liiiisto. No te importa nada, sos la reina de la noche. Hacés lo que querés, cuando querés, con quien querés. Estás a full, la soltería es una masa y no querés volver a tener una relación seria con nadie nunca más.
Esto puede llegar a durar entre 3 y 6 meses.

IV.III) "Otra vez sopa"
Más de lo mismo. Ya te cansaste de practicar el "bed jumping" y te interesa conocer a alguien con quien además de tener supersexo puedas tener una conversación interesante antes de volverte a tu casa, o al menos que te haga reir.

Etapa V: "Como veían que resistía, fueron a llamar a otro elefante"

Esta etapa tiene un solo período:

V.I) "Creo que estoy listo para salir con alguien V1.2"
Pero esta vez es en serio. Te das cuenta que al principio tenías razón, y, como un animal bien boludo que mete la pata en el mismo pozo una, y otra, y otra vez, te volvés a poner de novio, para dar inicio, una vez más, al ciclo amoroso que es nuestra vida.

Moraleja de todo esto: Sos un boludo, nadie te quiere, no jodas.

Quiero agradecerle a Manuel "Magrone" Magrone, puesto que fue una charla con él lo que me inspiró a escribir algo que nunca va a leer.