La muerte y mis otros pensamientos triviales

Primero y principal, antes de empezar con el tema a tratar en este update, me gustaría disculparme por el anterior, lo acabo de leer, y es una mierda. Se ve que cual poeta griego me senté a esperar un soplo divino que evidentemente no llegó. Quizás porque los dioses estaban ocupando sus soplos en azotar la ciudad con una tormenta y lluvia dignas de un huracán. (Por cierto, ¿A quién hay que cogerse para que le pongan tu nombre a un huracán? Me gustaría saber quién verga es Katrina, y por qué siempre tienen nombres de mina. ¿Hay algún tipo de "Departamento Norteamericano de Nombramiento de Huracanes"? Y si es así y de casualidad los de dicho departamento leen esto, yo creo que "Huracán Natalia" no queda nada mal.)
Anyway, mientras reflexionaba en la tina, cual poeta griego, mis pensamientos comenzaron a vagar, hasta que se vieron hundidos en las profundidades. De mi mente, no de mi tina. Ahí comenzaron a surgir preguntas como ¿Cuánto tarda en hacerse un huevo frito? ¿Será muy terrible morir quemado pro aceite hirviendo? ¿Cuál es la forma más fea de morir? Fue esta última pregunta la que dio lugar a este update. Sin embargo no es la primera vez que la formulo, simplemente reincidí en ella por una libre asociación de pensamientos, pero quienes me conocen saben que esta es, de hecho, una pregunta que suelo hacer. Es algo así como mi pregunta de tercera cita, si no salís corriendo espantado, estás tan mal del bocho como yo, y puede llegar a pintar algo piola.
En fin, en respuesta a esta pregunta comencé a hacer un ranking de las muertes más horribles, un top 5 del much music oscuro y retorcido que es mi cerebro, dejando de lado claro las muertes más fantásticas, como El Juego del Miedo, El Amanecer de los Muertos, o Bambi. Sin más rodeos, vamos a ello:

Nº5: Limpiando tu propia arma.
Lo terrible de esta muerte no es tanto el hecho de morir en sí, sino el hecho de morir de una forma tan humillante e idiota. Además, creo que las chances de matarse de una limpiando tu propia arma son bastante escasas, si es un tiro letal, lo más probale es que de en una arteria, u órgano importante, cosa que realmente puedas disfrutar lo humillante de tu muerte. Tirado en el piso, viendo tu vida pasar frente a tus ojos, sabiendo que tus seres queridos van a estar devastados, y lo único que podés pensar es "No puedo ser tan boludo...". Y claro, después encuentran tu cuerpo, llaman a la policía, se sospecha asesinato, los CSI investigan la escena del crimen y Katherine le dice a Grissom "Grissom... me parce que se pegó un tiro limpiando su propia arma" y Grissom le respinde "No, no se puede ser TAN boludo". Pero efectivamente, después de descartar todas las otras posibilidades, tienen que informarle a tu familia, intentando no cagarse de risa mientras lo hacen, que efectivamente SOS (o eras) tan boludo, y que te pegaste un tiro limpiando tu propia arma. Yo creo que si me llego a pegar un tiro sin querer prefiero morirme e ir al cielo seguro, porque con las jodas que te van a hacer el resto de tu vida, el infierno seguro es quedarse.

Nº4: Perdido en el desierto.
Bueno, creo que lo que caracteriza principalmente a esta muerte es el sufrimiento prolongado e insoportable que precede a la muerte, algo así como ver una película con Richard Gere. Creo que junto con la próxima, tiene que ser una de las muertes más de pesadilla, caminás, y caminás, y caminás, y naaaada, y después tu mente te juega trucos, el cansancio y la insolación te hacen ver cosas que no están ahí, hasta que finalmente morís asado, como un paty en la parrilla del Señor. Me pregunto cuál será el índice anual de gente que muere perdida en el desierto, es algo interesante para averiguar. El otro día me contaron que no se cuantas personas al año mueren atacadas por elefantes. ELEFANTES. ¿Qué tan bardero tenés que ser para que te ataque un elefante? Otra pregunta interesante.

Nº3: Explosión volcánica.
Primero quiero decir lo siguiente:
Gracias, Perry Bible, por tanta magia. Sé que no es el mejor comic, pero es el que concierne a este tema.
Otra muerte de pesadilla. Imagínense, sos un campesino en tu linda ciudad de Pompeya, casita linda, vaquita linda, caminito lindo, y nada, de pronto la montaña de al lado entra a echar humo y más humo y en un triz traz tenés que entrar a correr porque te persique un río de lava hirviendo. LAVA, loco, piedra derretida, pensá lo que es eso, es terrible. Y corrés, y corrés, SABIENDO que la corriente de roca incandecente te va a alcanzar, te va a calcinar hasta los huesos, y vas a quedar congelado en el tiempo, corriendo como un boludo que construyó su casa al lado de un volcán. Igual creo que esto no pasó muchas otras veces en la historia. Se ve que a la gente mucho no le cupo la idea de morir ahogados en lava, y por una vez, para variar, decidieron aprender de lso errores ajenos y NO construir más pueblos al pie de volcanes. Este es un pozo en el que afortunadamente ni el ser humano ha metido la pata dos veces.

Nº2: ¡Shark Attack!
Se me ocurrió mientras una noche que no había naaada en la tele me puse a ver Tubarao, y sí, eso es Tiburón en portugués, así que se ve que muy compleja no es la trama de esa película, porque en portuga y todo la entendí perfecto. Esta es a mi aprecer una de las muertes más horribles, porque existe una dualidad, una doble desesperación. ¿Cómo es eso? El tiburón no te ataca porque piensa "mmm, humano", no, es mucho peor, el tiburón es tan gil que te confunde, piensa "mmm, foca", te ataca, dice "Diuuujjj, ¡Humano!", y se toma el palo (sin embargo no me resulta nada sorprendente que el tiburón no sea un animal brillante, digo, tienen tres hileras de dientes afiladísimos, ¿Cuántos dientes podés necesitar para engullir tu comida? Basarse en el tamaño de la herramienta delata la pobreza en la técnica, y no se aplica solo a los tiburones). En fin, el tiburon te confunde, te ataca, te saca una pierna o un brazo, y se va. Una joda bárbara, te deja inválido y desangrándote en el medio del mar, o quizás no en el medio, quizás es cerca de la orilla, pero no creo que sea fácil nadar hasta la costa con un brazo o pierna de menos. En fin, he ahí la peripecia: o te morís desangrado, intentando no ahogarte, o te morís ahogado, intentando no desangrarte. Lo que se dice, un garrón.
Y ojo, que de estas sí hay varias muertes al año, de hecho, me sorprende cómo es que la gente sigue banándose en playas donde hay 20 ataques de tiburón anuales. Se ve que después de Pompeya el sentido común del ser humano dejó de evolucionar (y de hecho, basándome en varias personas que conozco, me atrevo a decir que comenzó a involucionar).

Nº1:...
Se lo dejo a ustedes, yo tengo que entregar como 20 láminas de proyectual mañana y tengo hechas 6. ¿Ven lo que les decía del sentido común?

Bueno, creo que esto compensa un poco la mierda catastrófica que fue mi update anterior.
Vayan con Dios. O no, como quieran.