jueves, 20 de agosto de 2009

When I grow up I'll be stable

Feliz día atrasado del niño a todos los lectores que se consideran niños, y a los que no, también. Digo yo, ¿Por qué no ser felices festejando el día de un grupo social al que no se pertenece?, ¿Es necesario ser un niño para recibir un regalo en el día del niño?, ¿No se puede hacer un regalo a alguien a modo de festejo del día del niño sin que esta persona lo sea? y lo más importante ¿Como sabés si ya no sos un niño y por lo tanto, no ameritás regalos del día del niño?. El día de reyes se les hacen regalos a los niños, y por lo que tengo entendido, ninguno es Jesús (excepto los que se llaman Jesús, claro).
¿A qué viene todo esto? Bueno, por años, mi madre me ha hecho regalos del día del niño a espaldas de mi padre, quien sostiene que ya estoy grande para estas cosas. Patrañas. Yo me sigo considerando ameritadora de un regalo del día del niño, y aquí estoy para exponer mis razones. (Por cierto, mi regalo fue un par de zapatos INCREÍBLES, cuya foto adjuntaré al final del post. Ya se, qué sorpresa.)

Razón 1: Definición del día del niño

Claramente el "Día del niño" se llama así porque si se llamase "Día del hijo", madres y padres deberían también recibir regalos, y eso no sería justo, ya que para eso tienen su propio día, por lo que el nombre verdadero de este día sería en realidad "Día del hijo o hija que no es padre ni madre", pero por comodidad, se apocopa en "Día del niño". Además, vamos, "Ya no sos niño" no es excusa, por lo que recuerdo yo nunca fui NIÑO. Es cierto que las tetas me crecieron tarde, pero estoy bastante segura que no son manboobs.
La conclusión de este punto es que el nombre de este día otorga vaguedad a toda la situación, y que el término "niño" es relativo, por lo que debería existir cierto margen de error, lo que me lleva a mi segunda razón:

Razón 2: Límite de edad

¿A qué edad se deja de ser un niño? Por ejemplo, yo nunca hice mi Bat Mitzvah (que es cuando te convertís en mujer para la religión judía. No estoy segura de cual es el equivalente para el resto del mundo, pero me inclino a pensar que es alguna comunión, o la fiesta de 15), ¿Esto quiere decir que tengo free pass al día del niño por el resto de mi vida? ¿Soy como los niños perdidos del país de nunca jamás? ¿PUEDO VOLAR? No lo creo (ufa), por lo que tiene que existir OTRO límite, más allá de las convenciones sociales, que marque cuándo se deja de ser niño.
Quizás las convenciones legales, veamos.
A los 15 o 16, no estoy segura, ya se puede coger con un mayor de edad, ¿Ahí se deja de ser un niño?
A los 16 o 17, no estoy segura, ya se puede sacar el registro de conducir en algunas partes de la provincia, ¿Ahí se deja de ser un niño?
A los 18 uno ya se puede poner en pedo legalmente, tatuarse, comprar cosas en un sex shop, entrar a bares, ir al casino y hacer otras cuantas cosas estúpidas. ¿Ahí se deja de ser un niño?
A los 21 uno ya se puede casar. Qué cagada.
Una vez más, vago, VAGUEDAD, señores, hasta ahora no hemos podido determinar QUIÉN merece regalo del Día del niño, y QUIÉN NO.

Razón tres: Diferential diagnosis


Además de los días en los que todos reciben regalos, como navidad (o hannukah), y el cumpleaños, hay otros días en los que selectos grupos de personas reciben presentes:

Día de la madre: Día en que las madres reciben regalos. Si el pibe murió, o fue dado en adopción, no cuenta, y sería un poco de mal gusto hacer un regalo.
Día del padre: Día en que los padres reciben regalos. Si el pibe murió, o fue dado en adopción, no cuenta. Si el padre no sabe que es padre hasta el momento y una minita cae con un vástago y un regalo, cuenta y además es muy gracioso.
Día de los enamorados: Para aquellos que tienen a alguien que les da besitos y les dice "bu", o "chu", o "BAJA LA TAPA DE INODORO, LA CONCHA DE TU MADRE".
Día del amigo: El último grito desesperado para recibir un regalo. Para los que tienen amigos no ratas, y un poco melosos.

Conclusión: Por qué YO merezco que me regalen algo el día del niño.


No soy madre (gracias a Dios).
No soy padre (GRACIAS A DIOS)
No soy enamorado de nadie (¡¡¡GRACIAS A DIOS!!!) (Mentira, estoy re sola)
Tengo 5 amigos y ninguno gastaría un peso en comprarme algo que me voy a comer, o perder ebria en una fiesta.

ERGO

Mamá, Papá:
Si me dejan de hacer regalos del día del niño me voy a deprimir, no me voy a ir nunca de casa, y cuando el momento sea propicio, los voy a meter en un geriátrico.

Amo ser una puta psicópata.

Hasta la próxima.

Ah, estos son mis zapatos (L)


Gracias, mami.

miércoles, 5 de agosto de 2009

And for a minute there, I found myself

Hoy, después de años de gastar más en psicólogo que en zapatos (y quienes me conocen saben que el monto aproximado constituye una pequeña fortuna), tuve un breakthrough.
Toda mi vida fui conciente de cuánto más propicia soy a tener amigos hombres que amigas mujeres. Siempre supuse que se debía a mi lado varonero, estratégicamente disfrazado con tacos altos y polleras cortas, pero no, parece que no. Un análisis más profundo de mí misma me llevó a reconocer varias cuestiones sobre mi persona, factores claramente influyentes en mis relaciones con otros seres humanos, y algunos no tan humanos:
A) Odio no tener razón, más cuando se trata de alguna cagada que hice o dije, más de una vez he escuchado la pregunta "¿Vos sos hija única?" de parte de personas que habían entrado en mi vida pocas horas antes.
B) Odio que la gente se enoje conmigo cuando me mando una cagada o digo algo fuera de lugar, me pica con un palo un punto del ego que hace que éste se ponga en hulk mode, por lo que reacciono como el culo y a las puteadas.
C) El efecto "bola de nieve", frecuente en mi, y consecuencia de los dos factores previamente mencionados. Consiste en que al mandarme una cagada, no puedo (o no quiero) reconocerla, por lo que el cagado se enoja conmigo, a lo que yo respondo con enojo, y así suben las apuestas, porque a nadie le gusta que se enojen con uno por enojarse con alguien que se lo merece, y así ad nauseam.
Con estas cartas sobre la mesa, en mi comenzó a gestarse una hipótesis:
"Es mucho más fácil tener amigos hombres"
Parece que no, parece que no, pero sí. Una vez perdido el miedo a los piojitos, los aromas, y las pilchas desastrosas que conlleva convivir una cantidad suficiente de tiempo como para poder apodar "amigo" (de los de verdad, no de los de facebook, para eso voy a escribir otro texto en lo posible más entretenido que éste) a uno de estos seres, me resulta bastante fácil mantenerlo, principalmente, me doy cuenta, porque es mucho más difícil hacer enojar a un hombre. En serio, un hombre no se va a enojar porque le miraste el culo a su ex, no te va a exiliar porque le contaste a magoya que le dedicó una a la hermana de un amigo, ni va a jugarla de pasivo agresivo cuando algo no le guste. Encima pueden destapar una botella de cerveza usando un arenque y una canica, y en el 99,9% de los casos, por una cuetión sencillamente humana, en algún lugar de su mente estás en pelotas, y eso amortigua cualquier cagada que puedas mandarte, obviando el hecho de que el espectro de cagadas que es posible mandarse con un amigo hombre, es mucho menor que el de las que te podés mandar con una chica. La peor cagada que te podés mandar con un amigo hombre es cogértelo, y solo es una cagada si el polvo es bueno, paradógicamente, cosa contra la que de todos modos atenta siempre el nivel de sangre en el torrente alcohólico requerido para encontrarse en semejante situación. Tampoco existe la envidia, ni a vos ni a él le importa quién tiene más arrastre, tetas más grandes (aunque por una cuestión estética, siempre prefiero ser yo), o quién se compró los zapatos que "YO TE DIJE QUE LOS HABÍA VISTO Y ME LOS IBA A COMPRAR Y DESPUÉS VOS FUISTE Y TE COMPRASTE LOS MISMOS, Y NADA, TIPO, TODO BIEN, PERO ME PARECE UNA RE GUACHADA, OSEA, AHORA ENCIMA NI EN PEDO LOS PUEDO USAR PARA IR A LA FACULTAD, PORQUE YA TE LOS PUSISTE VOS, Y... (fade out)".
A pesar de todo, al encontrarme de vacaciones y soltera, con todo el tiempo del mundo en mis manos, y en consecuencia SEVERAMENTE ABURRIDA, comencé a darme cuenta que hace falta tener amigas a las que acudir cuando se da la desafortunada situación cuyo relato acaba con "Y no sé, de repente no tenía remera, ni corpiño, ni pollera, ni dignidad, y bueno... ¿Les conté de los zapatos que me voy a comprar?", así que empecé un plan de reformación y reconstrucción de mi vida social. No siempre me sale bien, ok, en general me sale todo como el culo, pero al menos puedo admitirlo. A veces.
Los que leyeron esto y creen que tuve algún tipo de epifanía y que ahora entiendo ALGO, no se engañen, no entiendo nada, nunca me pidan consejo, esto fue sólo un instante de cordura en el que salí a encontrarme un ratito, pero ya volví, thank god, es extenuante pensar. Así, dejando este update como testimonio de esta poco habitual introspección, puedo volver a ser la inmaculada, incorregible, y asombrosamente cool persona que soy.
¡Auf wiedersehen!