El sábado pasado tuve el cumpleaños de mi amiga Lola, que es divina, copada, y todo el mundo la quiere, por lo tanto sus fiestas siempre crean gran expectativa y suelen estar colmadas de gente, drogas, alcohol y del inalterable producto de estos tres factores: felicidad. Gran emoción gran, tenía ganas de una buena noche de joda, y aprovechando que estaba al pedo ese día fui y le compré un lindo regalo, y a mí, un lindo vestido para usar esa velada (y un pullover y otro vestido y un par de accesorios, porque sí). Después volví a mi casa, me di un baño de inmersión, y me dispuse a arrancar. Me tomé el 168, colectivo que ODIO, siempre está lleno de pendejos gritando que salen de la matiné en Ku y de modernos odiosos yendo a Niceto, pero no me importó, porque yo iba al súper cumple de Lola.
Cuando llegué todavía era temprano, no había mucha gente. Charlé con un par de amigos y conocidos buena onda, y tuve la suerte de recibir una buena noticia que me alegró la noche más aun. Conforme fueron avanzando las horas, el lugar (que era la casa de la abuelita de Lola) se fue llenando de personas, todos amigos de la cumpleañera, o amigos de amigos. Los franceses y yo dimos buena cuenta del fernet, y para las 3 de la mañana ya tenía un pedo tricolor y un enchastre de cerveza en el vestido nuevo (lo cual no podía importarme menos, ¡qué bien la estaba pasando!). Me quedé rancheando en la cocina con "los franceses" y "los lanuseros". Un rato antes uno de los lanuseros se había boxeado con otro amigo de Lo, no entendí por qué, no porque fuese muy complicado de entender, sino porque no entendía nada. Para que se entienda mejor:
(Eso que parece una calabaza es una calabaza)
Volviendo... En un momento dado me percato que hay un pibe muy raro al lado nuestro. Interrogo al francés Jonas con la mirada, como diciendo "Che... ¿Qué onda?", y él me devuelve una expresión de duda y sospecha. El pibe era muy petiso, debía medir 1,50, quizás un poco menos, estaba todo vestido de negro, tenía una remera de Lacrimosa, una mochila de no me acuerdo qué otra banda (mochila de esas que usábamos cuando teníamos 14 años y queríamos que todo el mundo supiese que éramos re capos y escuchábamos lo que fuere) y, por sobre todo, estaba totalmente solo, y llevaba un buen rato parado ahí sin hablar con nadie. Un poco desconcertados volvimos a dirigir nuestras miradas hacia este peculiar individuo, y ¡qué buen momento elegimos para hacerlo!, en ese instante el chabón se metió la mano en el bolsillo y sacó, no una navaja, no un revolver para matarnos a todos, sino el control remoto de la televisón, y se lo volvió a guardar. Jonas y yo nos miramos con expresiones de sorpresa solo representables a través de un emoticón, el cual no poseo. Era una situación muy confusa: primero, porque estábamos los dos muy pasados como para poder hacer algo al respecto, y segundo porque ¡¡NO PODÍA SER que el bepi tuviese el control remoto en el bolsillo!! ¡¿A quién carajo se le ocurre?! Después de preguntarnos mutuamente "¿Pero vos VISTE ESO?" una y otra vez, yo le dije que había que hacer algo, lo cual era cierto... pero ¿qué? No es que te puedas acercar a una persona en una fiesta (menos si es un flaquito turbio) y decirle "Che... dame el control remoto", y, por otro lado, realmente no podía, la situación me había generado tal ataque de risa que era incapaz pronunciar una oración entera. En ese momento pasó un ser con quien si puedo evitar cualquier tipo de contacto, lo evito, pero las circunstancias me superaban, lo agarré y le dije "JAAJAJAJAJA MNESE TIPOJAJAJAJA MNIENE JAJA EL JAJA EL JAJAJA EL CONT CONTROL JAJAJAJAJAJAJA REMOTO EL CONTROL REMOTO JAJAJ NELSOLBLISLLO!!!!". "¿Qué?", me contestó. Ahí junté más fuerzas que Gokú para hacer una genkidama y logré articular rápido y por lo bajo, antes de tener otro ataque de risa "elchabónesetieneelcontrolremotoenelbolsillo". Obviamente mientras lo decía escuché lo ridículo que sonaba, por lo que la respuesta "No flasheés" no fue una gran sorpresa. Insistí: "No, man, en serio, EN SERIO, y estoy demasiado del orto para hacer algo al respecto, ¡hay que decirle a alguien!" Ahí no vi exáctamente qué sucedió, cómo esta persona vio el susodicho objeto en posesión del darki, pero lo vio, y me dijo "BOLUDA, TENÉS RAZÓN". "¡TE LO DIJE!". "SÍ, SÍ, NO LO PUEDO CREER". "¡Hay que hacer algo -dije- andá a decirle a alguien!". Así, partimos por rumbos separado en misión de advertirle a alguien que pudiese intervenir. Se lo comuniqué a uno de los lanuseros, pero no pasó nada, también se lo dije a una amiga de Lola, su respuesta fue "si te lo cogés usá forro". Claramente gente, drogas, y alcohol estaban probando ser directamente proporcionales en conceptos de diversión y karma. Finalmente, parada en la puerta de la cocina, vigilando que el man no se las tomara (aunque realmente mucho sentido no tenía, puesto que el tipo no se movía de su spot autista), logré asirme del brazo de un buen muchacho llamado Joe Adler, y haciendo un esfuerzo brutal le comuniqué la situación. Aunque sorprendido, me creyó lo que le decía, y fue el único que tomó cierta iniciativa al respecto. No nos daba la cara para ir y preguntarle, especialmente a mí, porque supuse que iba a decir que no tenía nada y yo iba a quedar como la peor barrileta de todas. Al pasar un amigo de Joe, éste le dijo bien fuerte y audible: "Che, man, ¿no viste el control?". "¿Eh?". "Está faltando el control remoto de la tele". "¿De qué hablás, boludo?". "Nada...", dijo Joe desilusionado al ver que su plan no había funcionado. Breves instantes después pasó una amiga suya, a la cual le pidió que fuese a preguntarle al pibe si tenía el control remoto y la chica accedió sin chistar, claramente pensando que era una joda. Nosotros observamos a cierta distancia como gesticulaban. Ella hizo señas de "¿Me das el control remoto?" y él (inesperadísimo) sonrió e hizo señas de "Sí, tomá" y se lo dio. La piba volvió que no entendía nada y me dio el control a mí. Yo en ese momento ya estaba en el Nirvana de la ridiculez y no podía entender que eso estuviese pasando. Joe y yo nos sentíamos los héroes de la fiesta, pero no se acababa ahí, ahora había que hacer echar al pibe, que NO SE HABÍA MOVIDO DE SU LUGAR, sino que seguía vegetando en el mismo rincón de la cocina, como si nada hubiese pasado. Obviamente nadie quería armar quilombo, porque no querían arruinarle el cumpleaños a Lola yéndose a las manos, de nuevo... Así que empezaron a rajarlo bien, tranca, pero dándole a entender que se fuera, y el tipo no se iba. Y no se iba. Los pibes empezaron a plantarse, a insistir de a más, y más fuerte. El petiso estaba aterrorizado, todo el tiempo hacía el ademán de plantarse pero sabía que si movía un dedo lo cagaban a manos. Veinte minutos discutieron, hasta que en un momento el pibe medio se le fue al humo a uno y al ver que todos amagaban con avalanzársele... Se puso a llorar. Yo no lo podía creer, Dios, cómo me hubiese gustado estar sobria para ver eso. La gente empezó a hacer presión detrás del principal interlocutor, y de apoco lo fueron arrinconando contra la puerta hasta que lo sacaron. Yo devolví el control... ¿Devolví el control? Faaa... Ahora que lo pienso, no tengo la más puta idea de qué hice con el control... Mis disculpas a la abuela Marta.
A las 6:30 de la mañana, horario de mi partida el conteo final era:
Número de idas a las manos: 1 1/2
Número de controles remotos robados y recuperados: 1
Número de celulares, billeteras y documentos faltantes: 1
Número de personas expulsadas del recinto: 3 o 4
Número de lámparas destrozadas: 1
Número de personas que seguían ahí a esa hora: como 20
Número del colectivo que me tenía que tomar: 168
Número del colectivo que me tomé: Taxi, no hubo otra.
Número de botellas de alcohol vacías: Math error
Lola, amo tus fiestas.
14 comentarios:
aguante lola.
jajajajajaj gracias por esta demostracion de cariño, a vos y al anonimo, aunke juro ke falta muuuucho para ke yo vuelva a hacer una fiesta.
de todas maneras nada, ese sujeto era realmetne la muerte y casi soy yo la ke se va a las manos con el en un momento, ridiculo, el magico nos tuvo ke separar jajajaj.
si yo no hubiera sido anfitriona de todas maneras diria "ke buena fiesta, secuenciera como pocas" porke asi lo fue, y la secuencia de algun modo es necesaria. pero bueno, al menos me hubiese gustado ke no existieran las piñas asi me podia reir aunke sea un poco de ke un enano dark kiso robarme
en fin, vos tambien sos divina y te kiero mucho (L) y tu regalo, lo mas
ah, y numero de patos ke se hecho la cumpleañera cuando llego a su casa a las diez de la mañana: math error tambien.
Por raro que suene, creo que hay una tendencia anormalmente alta de los goticos/metaleros hacia la cleptomania. En serio, tengo numeros para respaldarlo...
Y Lola: SIEMPRE es un bajon ser el cumpleañero, agasajado o anfitrion. Te lo dice alguien a quien en su ultimo post-cumpleaños le dejaron de regalo un tampon ensangrentado, y no es lo peor.
y lo ultimno ke voy a decir, porke me parece un detalle ke solo suma a la bizarrez extrema del asunto: ro recupero su DNI, y fue porke un cartonero lo encontro y se lo llevo a la casa
(!!!!)
Suelo leer esto una vez cada 2 meses, avivarme que no escribiste nada nuevo y esperar otros 2 meses en estado vegetativo. Ahora, grande mi sorpresa cuando esto ultimo no me resultó gracioso (bueno, sorpresa ahí no, todos tenemos humores y humores) sino soberanamente garca. Hay cada persona rara o bicho bipedo que ves en fiestas dudosas, pero mandarlo al raje a uno de ellos por las razones que parece que diste, que se yo... no es la pagina de "elige tu propia aventura, pibe" que yo agarraría.
¿Man, qué parte de TENÍA EL CONTROL REMOTO EN EL BOLSILLO no leíste?
alguno sabe por que mierda lo tenia?
Podia ser un bicho raro tipo ese pibe... "aguado" creo que era o algo asi.
O la flasheó el bepi con quedarse el control remoto, o pasó alguna cosa que DE ALGUNA FORMA podria explicar eso de que lo tenia guardado. Tal vez está hecho para que de piedad, porque que cuentes que se larga a llorar un pibe cuando lo quieren rajar enternece hasta a gargamel.
lo unico ke tengo para decir es un gran "PF"
perdon si no soy lo suficientemente indulgente como para dejar ranchando en mi casa a un desconocido ke nadie invito y me intento robar, espero no irme al infierno por ello.
(y si el aguado es el aguado ke todos conocemos, el ke hizo primer año en cnba y era medio darki, puedo decir ke el chabon era un bicho raro pero chorro, no)
Sos lo más
me la subis mal
ay ese tatuaje ♥
Te amo Kesserman, actualiza más seguido y hace una sección Jude sex & the city por favorr!!
te amo te amo ♥♥♥
Tu admirador secreto
Aguante la drogaaa Kessermannn
Noise n' roll
Que bien eh, echando gente de la fiesta, en vez de charlar, comunicarce, la violencia como herramienta hegemonica, ah y muy valientes todos contra uno. Ah 2, en vez de integrarlo (ya q se percibia taaannnn "diferente") lo hicieron sentir un distinto en su maximo esplendor. Y TODO POR UN CONTROL REMOTO Q NO SIRVE PARA NADA. Ah 3, si sirve para elegir con que imagen quemar neuronas.
Besos
Claro, mucho mejor es andar armando bardos anónimamente en un blog. Estoy segura que cuando alguien entra a robar a tu casa todos se dan la mano y hacen una sesión de terapia grupal. La verdad, somos unos trogloditas.
jajajaja no entiendo, porque deberiamos ser comprensivos con un ser que cae en mi fiesta sin invitacion, nadie conoce e intenta chorear?
nadie lo cagoa trompadas, nadie llamo ala policia, nadie hizo mayor escandalo que pedirle que se fuera.y el chabon ENCIMA no se iba. se sentia ofendido por estar siendo echado cuando era un desconocido al cual lamentablemente lo agarraron con las manos en la masa. no entiendo que se supone que habia que hacer, decirle "bueno ya fue, te traigo en fernet, avisame cuando te pinte y te bajo a abrir?"
que progres ke somos todos. es completamente ridiculo el planteo, "la violencia como hegemonia" pf. no intenten darle profundidad a algo tan simple: hasta donde yo se, yo elijo kien permanece en mi casa. y ni hablar de si es un completo desconocido que intento robar (no importa si es un control remoto o una billetera). porfavor cortemosla con la careteada new age y dejemonos de joder.
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