Hoy, después de años de gastar más en psicólogo que en zapatos (y quienes me conocen saben que el monto aproximado constituye una pequeña fortuna), tuve un breakthrough.
Toda mi vida fui conciente de cuánto más propicia soy a tener amigos hombres que amigas mujeres. Siempre supuse que se debía a mi lado varonero, estratégicamente disfrazado con tacos altos y polleras cortas, pero no, parece que no. Un análisis más profundo de mí misma me llevó a reconocer varias cuestiones sobre mi persona, factores claramente influyentes en mis relaciones con otros seres humanos, y algunos no tan humanos:
A) Odio no tener razón, más cuando se trata de alguna cagada que hice o dije, más de una vez he escuchado la pregunta "¿Vos sos hija única?" de parte de personas que habían entrado en mi vida pocas horas antes.
B) Odio que la gente se enoje conmigo cuando me mando una cagada o digo algo fuera de lugar, me pica con un palo un punto del ego que hace que éste se ponga en hulk mode, por lo que reacciono como el culo y a las puteadas.
C) El efecto "bola de nieve", frecuente en mi, y consecuencia de los dos factores previamente mencionados. Consiste en que al mandarme una cagada, no puedo (o no quiero) reconocerla, por lo que el cagado se enoja conmigo, a lo que yo respondo con enojo, y así suben las apuestas, porque a nadie le gusta que se enojen con uno por enojarse con alguien que se lo merece, y así ad nauseam.
Con estas cartas sobre la mesa, en mi comenzó a gestarse una hipótesis:
"Es mucho más fácil tener amigos hombres"
Parece que no, parece que no, pero sí. Una vez perdido el miedo a los piojitos, los aromas, y las pilchas desastrosas que conlleva convivir una cantidad suficiente de tiempo como para poder apodar "amigo" (de los de verdad, no de los de facebook, para eso voy a escribir otro texto en lo posible más entretenido que éste) a uno de estos seres, me resulta bastante fácil mantenerlo, principalmente, me doy cuenta, porque es mucho más difícil hacer enojar a un hombre. En serio, un hombre no se va a enojar porque le miraste el culo a su ex, no te va a exiliar porque le contaste a magoya que le dedicó una a la hermana de un amigo, ni va a jugarla de pasivo agresivo cuando algo no le guste. Encima pueden destapar una botella de cerveza usando un arenque y una canica, y en el 99,9% de los casos, por una cuetión sencillamente humana, en algún lugar de su mente estás en pelotas, y eso amortigua cualquier cagada que puedas mandarte, obviando el hecho de que el espectro de cagadas que es posible mandarse con un amigo hombre, es mucho menor que el de las que te podés mandar con una chica. La peor cagada que te podés mandar con un amigo hombre es cogértelo, y solo es una cagada si el polvo es bueno, paradógicamente, cosa contra la que de todos modos atenta siempre el nivel de sangre en el torrente alcohólico requerido para encontrarse en semejante situación. Tampoco existe la envidia, ni a vos ni a él le importa quién tiene más arrastre, tetas más grandes (aunque por una cuestión estética, siempre prefiero ser yo), o quién se compró los zapatos que "YO TE DIJE QUE LOS HABÍA VISTO Y ME LOS IBA A COMPRAR Y DESPUÉS VOS FUISTE Y TE COMPRASTE LOS MISMOS, Y NADA, TIPO, TODO BIEN, PERO ME PARECE UNA RE GUACHADA, OSEA, AHORA ENCIMA NI EN PEDO LOS PUEDO USAR PARA IR A LA FACULTAD, PORQUE YA TE LOS PUSISTE VOS, Y... (fade out)".
A pesar de todo, al encontrarme de vacaciones y soltera, con todo el tiempo del mundo en mis manos, y en consecuencia SEVERAMENTE ABURRIDA, comencé a darme cuenta que hace falta tener amigas a las que acudir cuando se da la desafortunada situación cuyo relato acaba con "Y no sé, de repente no tenía remera, ni corpiño, ni pollera, ni dignidad, y bueno... ¿Les conté de los zapatos que me voy a comprar?", así que empecé un plan de reformación y reconstrucción de mi vida social. No siempre me sale bien, ok, en general me sale todo como el culo, pero al menos puedo admitirlo. A veces.
Los que leyeron esto y creen que tuve algún tipo de epifanía y que ahora entiendo ALGO, no se engañen, no entiendo nada, nunca me pidan consejo, esto fue sólo un instante de cordura en el que salí a encontrarme un ratito, pero ya volví, thank god, es extenuante pensar. Así, dejando este update como testimonio de esta poco habitual introspección, puedo volver a ser la inmaculada, incorregible, y asombrosamente cool persona que soy.
¡Auf wiedersehen!
miércoles, 5 de agosto de 2009
lunes, 13 de julio de 2009
YOU FUCKING PRICK!!!
Dos videos alucinantes de momentos de pura ira.
Muy sacado
Christian Bale puteando al director de iluminación de Terminator. Sencillamente grandioso.
Se cagó la carrera
Michael Richards, más conocido como Cosmo Kramer, pira durante un show de stand up comedy en los ángeles porque un grupo de negros estaba hablando y molestando. UF...
Pondría un video mío cagandome a piñas en el baño de la Sympathy for the Party, pero lamentablemente no existe, para documentar ese tipo de situaciones voy a tener que esperar que los paparazzis me sigan a todos lados. No falta tanto, eh, hay como 4 personas que leen mi blog, así que apúrense a pedirme el autógrafo porque después voy a dejar de contestarle las llamadas, o los voy a hacer hablar con mi representante.
Muy sacado
Christian Bale puteando al director de iluminación de Terminator. Sencillamente grandioso.
Se cagó la carrera
Michael Richards, más conocido como Cosmo Kramer, pira durante un show de stand up comedy en los ángeles porque un grupo de negros estaba hablando y molestando. UF...
Pondría un video mío cagandome a piñas en el baño de la Sympathy for the Party, pero lamentablemente no existe, para documentar ese tipo de situaciones voy a tener que esperar que los paparazzis me sigan a todos lados. No falta tanto, eh, hay como 4 personas que leen mi blog, así que apúrense a pedirme el autógrafo porque después voy a dejar de contestarle las llamadas, o los voy a hacer hablar con mi representante.
martes, 30 de junio de 2009
La Odisea (o "I faught the inoperancia humana")
Bueno, mientras almorzaba (mientras almuerzo, en realidad), único momento del día en el que tengo tiempo para dedicarme a una huevada como ésta, recordé una anécdota que me gustaría compartir con todos mis fans, la cual pone en evidencia diferentes casos de como la inoperancia humana (propia y ajena), se las arregló para cagarme buena parte del día.
No hace tanto tiempo, en un reino relativamente lejano para la mayoría de la gente aunque para mí no tanto, llamado "Ciudad Universitaria", decidí mentirme a mi misma y hacerme creer que podía hacer algún ejercicio físico, así que me anoté en una clase tela (para los que no saben, es esa cosa piola donde te colgás del techo y hacés el mono). No os desalenteis, lo que flaqueó no fue mi voluntad, sino mi cuerpo, puesto que la clase no duraba dos horas, sino CUATRO, por lo que en vez de salir a la 1, salí a las 3. Ya no me quedaba tiempo para laburar antes de encontrarme con una compañera de dibujo para una entrega a las 4, así que decidí comer.
Después de almorzar un yoghurt con zucaritas (rrrrrriquísimo), puesto que había descubierto que mi presupuesto había quedado en el otro abrigo, tipo 3:10 fui a hacer las impresiones de lo que tenía que entregar. En la cola, recuerdo pensar "qué paja llevar las hojas A3 en la mano, debería haberme apiolado y haber traído algún lugar donde llevarlas... ME DEJÉ EL TABLERO EN EL SUBSUELO". Instantaneamente abandoné la fila y corrí lo más rápido que pude (considerando que acababa de hacer 4 horas de ejercicio físico y tenía tacos, rápido es relativo). Llegué al Centro Cultural del subsuelo, pero OH NO, lo habían cerrado con llave y se habían ido a morfar.
A partir de acá empieza la inoperancia ajena porque no puedo sacarme el cuero a mí misma todo el tiempo, mi psicóloga dice que es malo. Desesperada, fui a la oficina más cercana, la que hace los carnets (sí, CARNET, vieja de mierda, CARNET, me chupa un huevo que me digas 100 veces que se llama credencial, CARNET) del cbc, les conté mi desdichada situación, y les pregunté quién podía ayudarme. Tenía todas las de que me dijesen "el chapulín colorado", pero no, me mandaron a Intendencia (y por lo que vino después, OJALÁ me hubiesen mandado con el chapulín colorado). "¿Cómo llego a Intendencia?" "Subís un piso, es una oficina al lado de la puerta de entrada". Ok.
Me dirijí hacia Intendencia, donde me atendió la hija no reconocida de Lilita Carrió y el Increíble Hulk. Le conté mi historia, y le pregunté si podía ayudarme, pregunta que evadió diciendome "Vos sos del CBC?" "Sí" "Andá a las oficinas del CBC". ¡Maldita! ¡Me hizo caer en su trampa! "¿Dónde quedan las oficinas del CBC?" "A la derecha, final del pasillo, a la derecha, final del pasillo, a la derecha" (o algo así).
Acudo a las oficinas del CBC, no sin perderme cien veces antes, porque las instrucciones de Lilita Hulk no habían sido tan claras como yo las reproduje. En la oficina del CBC había una cola, la cual, como ciudadana respetable, me puse a hacer. Al frente de la cola había un tipo a los gritos porque se acababa de enterar que si dejás una materia no se la podés sumar al cuatrimestre que viene, un tipo muy vivaz. Despues de los 15 minutos que le tomó al señor comprender esto, por fin pude acceder a la atención de una señora. Una vez más, repetí mi historia, cada vez más afligida. "¿Acá te mandaron?" "Sí" "No" "Te juro que sí" "Ehh, bueno, no sé, mejor preguntá en seguridad" "¿Dónde queda seguridad?" "A la derecha, final del pasillo, a la derecha, final del pasillo, a la derecha" (o algo así, bis)
"Corrí" hacia seguridad, y no creo que se sorprendan, pero otra vez me perdí. Finalmente llegué a "seguridad", o como yo lo llamo: "siete canas sentados en banquitos tomando mate". Expliqué mi situación, y contuve mis ganas de pedirle que me dejen jugar con sus walkie-talkies (ay, muchachos...). "¿Vos sos del CBC?" ¡JA! ¡Como si fuese a caer en la msima trampa dos veces! "Sí" ¡Rayos! "Andá a las oficinas del CBC" "Te acabo de decir que ya fui y me mandaron acá" ahí el chabón pela un llavero que podría haber anclado el Titanic, y me dice "¿Un aula, me dijiste?" "No,- dije con paciencia- el Centro Cultural del subsuelo". Ahí tuvieron un pequeño debate, ya que ninguno sabía que tal centro cultural existía (ahí sí que me sentí segura, los canas no habían recorrido el subsuelo en sus vidas). Finalmente uno, el más pendejo, el más "capo", se avivó, y me dijo "No, para eso tenés que ir al Centro de Estudiantes" "¿Dónde queda?" "A la derecha, final del pasillo, a la derecha, final del pasillo, a la derecha" (o algo así, tris?). Esta vez caminé: a) porque ya no tenía ilusiones de recuperar mi tablero, al menos antes de las 4, y b) porque estaba descubriendo que mis boots no estaban made for walking, sino más bien for making facha, lo que hacía todo mi recorrido más tedioso.
Llegué al CE, donde me atendieron con una gran sonrisa y un amigable "¿Qué querés?" Uuuuna vez más relaté mi serie de eventos desafortunados terminando con "¡¡¡¡DECIME QUE TIENEN LA LLAVE!!!!" "Sí" "¿Sí? "Sí, tomá" y así, como su hubiese sido una pavada, me dio la llave.
Bajé pensando que todos mis problemas estaban resueltos, llegué al subsuelo, me acerqué a la puerta, introduje la llave, la giré, tiré... y rompí la puerta. En realidad no fue culpa mía, uno de los tornillos de la cerradura estaba flojo y con mi tirón había atascado las puertas. Tiré y tiré, soplé y soplé, hice palanca con un fierro que había ahí cerca y dije "Ábrete Sésamo" un par de veces, pero no hubo caso. Derrotada después de 15 minutos más de eso, fui a buscar a los concerjes. Contrario a mis predisposición, los encontré bastante rápido, y los llevé a la escena del conflicto, donde uno de ellos sacó un destornillador GIGANTE, parecía sacado del Laboratorio de Dexter, en serio, hizo palanca y voilá!
Entré a buscar el tablero, que había sido relocalizado, pero lo busqué y lo encontré.
Cuando salí eran las 3:55. Corrí a devolver la llave al Centro de Estudiantes, donde tuve la mala idea de matar dos pájaros de un tiro, y pedir que me hiciesen la bajada ahí. Llegué a la clase de dibujo a las 4:20, y mi compañera no había llegado. Llegó y 25 y yo le puse cara de orto por llegar tarde.
En fin, me pregunto si en todos los países las instituciones funcionarán igual de mal pero la caretean mejor, o si es solo en este agujero negro, donde te recagás de frío mientras las 7 plagas arrasan la ciudad. Lamentablemente no tengo tiempo de responderme esa pregunta, porque se me terminó la tortilla, y tengo que volver a estudiar para el examen que tengo a las 7. Además, dudo que alguien siga leyendo, así que mono mono perro gato pantufla panflauta vaso térmico alí babá y los cuarenta ladrones.
Me despido.
No hace tanto tiempo, en un reino relativamente lejano para la mayoría de la gente aunque para mí no tanto, llamado "Ciudad Universitaria", decidí mentirme a mi misma y hacerme creer que podía hacer algún ejercicio físico, así que me anoté en una clase tela (para los que no saben, es esa cosa piola donde te colgás del techo y hacés el mono). No os desalenteis, lo que flaqueó no fue mi voluntad, sino mi cuerpo, puesto que la clase no duraba dos horas, sino CUATRO, por lo que en vez de salir a la 1, salí a las 3. Ya no me quedaba tiempo para laburar antes de encontrarme con una compañera de dibujo para una entrega a las 4, así que decidí comer.
Después de almorzar un yoghurt con zucaritas (rrrrrriquísimo), puesto que había descubierto que mi presupuesto había quedado en el otro abrigo, tipo 3:10 fui a hacer las impresiones de lo que tenía que entregar. En la cola, recuerdo pensar "qué paja llevar las hojas A3 en la mano, debería haberme apiolado y haber traído algún lugar donde llevarlas... ME DEJÉ EL TABLERO EN EL SUBSUELO". Instantaneamente abandoné la fila y corrí lo más rápido que pude (considerando que acababa de hacer 4 horas de ejercicio físico y tenía tacos, rápido es relativo). Llegué al Centro Cultural del subsuelo, pero OH NO, lo habían cerrado con llave y se habían ido a morfar.
A partir de acá empieza la inoperancia ajena porque no puedo sacarme el cuero a mí misma todo el tiempo, mi psicóloga dice que es malo. Desesperada, fui a la oficina más cercana, la que hace los carnets (sí, CARNET, vieja de mierda, CARNET, me chupa un huevo que me digas 100 veces que se llama credencial, CARNET) del cbc, les conté mi desdichada situación, y les pregunté quién podía ayudarme. Tenía todas las de que me dijesen "el chapulín colorado", pero no, me mandaron a Intendencia (y por lo que vino después, OJALÁ me hubiesen mandado con el chapulín colorado). "¿Cómo llego a Intendencia?" "Subís un piso, es una oficina al lado de la puerta de entrada". Ok.
Me dirijí hacia Intendencia, donde me atendió la hija no reconocida de Lilita Carrió y el Increíble Hulk. Le conté mi historia, y le pregunté si podía ayudarme, pregunta que evadió diciendome "Vos sos del CBC?" "Sí" "Andá a las oficinas del CBC". ¡Maldita! ¡Me hizo caer en su trampa! "¿Dónde quedan las oficinas del CBC?" "A la derecha, final del pasillo, a la derecha, final del pasillo, a la derecha" (o algo así).
Acudo a las oficinas del CBC, no sin perderme cien veces antes, porque las instrucciones de Lilita Hulk no habían sido tan claras como yo las reproduje. En la oficina del CBC había una cola, la cual, como ciudadana respetable, me puse a hacer. Al frente de la cola había un tipo a los gritos porque se acababa de enterar que si dejás una materia no se la podés sumar al cuatrimestre que viene, un tipo muy vivaz. Despues de los 15 minutos que le tomó al señor comprender esto, por fin pude acceder a la atención de una señora. Una vez más, repetí mi historia, cada vez más afligida. "¿Acá te mandaron?" "Sí" "No" "Te juro que sí" "Ehh, bueno, no sé, mejor preguntá en seguridad" "¿Dónde queda seguridad?" "A la derecha, final del pasillo, a la derecha, final del pasillo, a la derecha" (o algo así, bis)
"Corrí" hacia seguridad, y no creo que se sorprendan, pero otra vez me perdí. Finalmente llegué a "seguridad", o como yo lo llamo: "siete canas sentados en banquitos tomando mate". Expliqué mi situación, y contuve mis ganas de pedirle que me dejen jugar con sus walkie-talkies (ay, muchachos...). "¿Vos sos del CBC?" ¡JA! ¡Como si fuese a caer en la msima trampa dos veces! "Sí" ¡Rayos! "Andá a las oficinas del CBC" "Te acabo de decir que ya fui y me mandaron acá" ahí el chabón pela un llavero que podría haber anclado el Titanic, y me dice "¿Un aula, me dijiste?" "No,- dije con paciencia- el Centro Cultural del subsuelo". Ahí tuvieron un pequeño debate, ya que ninguno sabía que tal centro cultural existía (ahí sí que me sentí segura, los canas no habían recorrido el subsuelo en sus vidas). Finalmente uno, el más pendejo, el más "capo", se avivó, y me dijo "No, para eso tenés que ir al Centro de Estudiantes" "¿Dónde queda?" "A la derecha, final del pasillo, a la derecha, final del pasillo, a la derecha" (o algo así, tris?). Esta vez caminé: a) porque ya no tenía ilusiones de recuperar mi tablero, al menos antes de las 4, y b) porque estaba descubriendo que mis boots no estaban made for walking, sino más bien for making facha, lo que hacía todo mi recorrido más tedioso.
Llegué al CE, donde me atendieron con una gran sonrisa y un amigable "¿Qué querés?" Uuuuna vez más relaté mi serie de eventos desafortunados terminando con "¡¡¡¡DECIME QUE TIENEN LA LLAVE!!!!" "Sí" "¿Sí? "Sí, tomá" y así, como su hubiese sido una pavada, me dio la llave.
Bajé pensando que todos mis problemas estaban resueltos, llegué al subsuelo, me acerqué a la puerta, introduje la llave, la giré, tiré... y rompí la puerta. En realidad no fue culpa mía, uno de los tornillos de la cerradura estaba flojo y con mi tirón había atascado las puertas. Tiré y tiré, soplé y soplé, hice palanca con un fierro que había ahí cerca y dije "Ábrete Sésamo" un par de veces, pero no hubo caso. Derrotada después de 15 minutos más de eso, fui a buscar a los concerjes. Contrario a mis predisposición, los encontré bastante rápido, y los llevé a la escena del conflicto, donde uno de ellos sacó un destornillador GIGANTE, parecía sacado del Laboratorio de Dexter, en serio, hizo palanca y voilá!
Entré a buscar el tablero, que había sido relocalizado, pero lo busqué y lo encontré.
Cuando salí eran las 3:55. Corrí a devolver la llave al Centro de Estudiantes, donde tuve la mala idea de matar dos pájaros de un tiro, y pedir que me hiciesen la bajada ahí. Llegué a la clase de dibujo a las 4:20, y mi compañera no había llegado. Llegó y 25 y yo le puse cara de orto por llegar tarde.
En fin, me pregunto si en todos los países las instituciones funcionarán igual de mal pero la caretean mejor, o si es solo en este agujero negro, donde te recagás de frío mientras las 7 plagas arrasan la ciudad. Lamentablemente no tengo tiempo de responderme esa pregunta, porque se me terminó la tortilla, y tengo que volver a estudiar para el examen que tengo a las 7. Además, dudo que alguien siga leyendo, así que mono mono perro gato pantufla panflauta vaso térmico alí babá y los cuarenta ladrones.
Me despido.
jueves, 4 de septiembre de 2008
Cuando la realidad supera a mi blog.
Una joyita, este tipo de cosas me alegran el día:
Se preguntarán "¿Un... Palito de la Selva?"
Tanto más, señores, tanto más.
Inspeccionemos más a fondo:
Si su audacia y amplios conocimientos en zoología les han permitido deducir que este fragmento habla sobre el tiburón martillo (por no decir que al no ser TOTALMENTE retrasados y analfabetos, lo leyeron en la primera imagen), podemos avanzar a la segunda parte: el análisis.
"No pone huevos, sus crías NACEN VIVAS CUANDO tienen el tamaño para nadar por sí mismas"
Ajá.
Osea, no pone huevos, EN CONTRAPOSICIÓN, sus crías NACEN VIVAS. MENOS MAL. pero además, hay un cuando, una condicón para que estas crías NAZCAN VIVAS (y NO DE HUEVOS, claro), y es que tengan el TAMAÑO adecuado para nadar. No la capacidad, no el desarrollo, el TAMAÑO. Osea, básicamente podrían asemejarse a papas marinas, o tumores, pero si tienen el TAMAÑO, pueden nadar.
De todo esto entonces podemos extraer que el tiburón martillo, animal asombroso si los hay, tiene crias vivas, que nadan.
Definitivamente mi golosina favorita.
Se preguntarán "¿Un... Palito de la Selva?"
Tanto más, señores, tanto más.
Inspeccionemos más a fondo:
Si su audacia y amplios conocimientos en zoología les han permitido deducir que este fragmento habla sobre el tiburón martillo (por no decir que al no ser TOTALMENTE retrasados y analfabetos, lo leyeron en la primera imagen), podemos avanzar a la segunda parte: el análisis.
"No pone huevos, sus crías NACEN VIVAS CUANDO tienen el tamaño para nadar por sí mismas"
Ajá.
Osea, no pone huevos, EN CONTRAPOSICIÓN, sus crías NACEN VIVAS. MENOS MAL. pero además, hay un cuando, una condicón para que estas crías NAZCAN VIVAS (y NO DE HUEVOS, claro), y es que tengan el TAMAÑO adecuado para nadar. No la capacidad, no el desarrollo, el TAMAÑO. Osea, básicamente podrían asemejarse a papas marinas, o tumores, pero si tienen el TAMAÑO, pueden nadar.
De todo esto entonces podemos extraer que el tiburón martillo, animal asombroso si los hay, tiene crias vivas, que nadan.
Definitivamente mi golosina favorita.
martes, 26 de agosto de 2008
¡EN-DE-MO-NIADOS!
Ezekiel 25:17. The path of the righteous man is beset on all sides by the inequities of the selfish and the tyranny of evil men. Blessed is he who, in the name of charity and good will, shepherds the weak through the valley of the darkness. For he is truly his brother's keeper and the finder of lost children. And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger those who attempt to poison and destroy my brothers. And you will know I am the Lord when I lay my vengeance upon you.
Josue pasión de multitudes. Te queremos, Josue, nunca cambies.
lunes, 18 de agosto de 2008
Pero te lo digo bien, eh.
La gente es pelotuda, y tiende a creer que uno es pelotudo también, probablemente con buenos fundamentos, pero ¿qué es esta ridiculez del passive-agressive?:
"Ay, me re gusta lo que tenés puesto, pero yo no me lo podría poner, como que me daría cosa estar medio ridícula."
Hay tabla.
Por mi parte, soy pro implementar el agressive-agressive. Cosas bien, cosas sobrias como "la verdad te vestís como un linyera ciego y oligofrénico revisando el cajón de mi abuela". Me cago en Dios.
(Igual todo bien con Dios, eh)
"Ay, me re gusta lo que tenés puesto, pero yo no me lo podría poner, como que me daría cosa estar medio ridícula."
Hay tabla.
Por mi parte, soy pro implementar el agressive-agressive. Cosas bien, cosas sobrias como "la verdad te vestís como un linyera ciego y oligofrénico revisando el cajón de mi abuela". Me cago en Dios.
(Igual todo bien con Dios, eh)
lunes, 7 de julio de 2008
Fantasma Escritooor
El programa favorito de la ONU.
Una latina, dos yanquis, una china y un negro. Juntos resuelven "misterios", junto a una mancha probablemente hecha utilizando la tecnología más avanzada de la época (y mi personal favourite): Paint. Algo así como la versión en carne y hueso, más Naciones Unidas e igualmente esquizo de Scooby Doo (sin el perro parlante, claro, pero con el moco flotador).
Siempre odié este programa.
Una latina, dos yanquis, una china y un negro. Juntos resuelven "misterios", junto a una mancha probablemente hecha utilizando la tecnología más avanzada de la época (y mi personal favourite): Paint. Algo así como la versión en carne y hueso, más Naciones Unidas e igualmente esquizo de Scooby Doo (sin el perro parlante, claro, pero con el moco flotador).
Siempre odié este programa.
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