Todo lo que siempre quiso saber sobre Natalia y nunca se atrevió a preguntar

Decidí tomar uno de esos cuestionarios pedorros que te llegan por mail y completarlo a mi imagen y semejanza. se me ocurrió que podía llegar a ser muy divertido.

1) ¿Nombre completo?
Natalia Kesselman

2) ¿Sexo?
Sí, por favor.

3) ¿Por qué te dieron ese nombre?
Porque mi abuelo se llamaba Natalio. Pobre diablo.

4) ¿Le pides deseos a las estrellas?
Eh... No... ¿Hay alguien que sí?

5) ¿La última vez que lloraste?¿Por qué?
Cuando casi se muere mi abuelo, porque casi se muere mi abuelo.

6) ¿Pan con qué?
Manteca ca-pan con man-te, que ca-pan con man, manteca con pan

7) ¿Cuántos hijos tienes?
Ninguno que yo sepa. No pueden demostrar nada.

8) ¿Si fueras otra persona serías tu amigo?
Sería mi propio esclavo sexual.

9) ¿Tienes un diario de vida?
¿Si no tengo vida me puedo saltear esta pregunta?

10) ¿Eres sarcástico?
No. ¿Cachan? ¿Cachan?

11) ¿Saltarías el bungee?
Saltaría el Bungee.

12) ¿Cuál es tu cereal preferido?
Los Honey Nut O's, el resto son para niños y maricas.

13) ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos?
Depende de qué zapatos, tengo 70 pares, vio.

14) ¿Crees que eres fuerte?
Una pregunta bastante inespecífica. Igual creo que la respuesta es sí a todas sus opciones.

15) ¿Tu helado preferido?
Mouse de maracuyá de Freddo.

16) ¿Cuanto calzas?
Depende de qué zapatos, tengo 70 pares, vio.

17) ¿Rojo o Rosado?
Rojo, duh.

18) ¿Qué es lo que menos te gusta de ti?
Mi genio.

19) ¿A quién extrañas mucho?
Eh... ¡Siguiente!

20) ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos?
No tengo pantalones puestos ;)
Zapatos marrones.

21) ¿Lo último que comiste hoy?
Una buena hamburguesa con papas fritas.

22) ¿Que estás escuchando en este momento?
"Fuck Was I", de Jenny Owens Young

23) ¿La última persona con quien hablaste por teléfono?
¡Mami!

24) ¿Trago favorito?
Bloody Mary

25) ¿Programa favorito por TV?
Que siga existiendo, supongo que Lie to Me, o House.

26) ¿Comida favorita?
Alcahuciles.

27) ¿Película de final triste o final feliz?
Depende de la película.

28) ¿Qué es lo que mas te gusta en una persona?
Que me haga reir. Si no, que se pudra.

29) ¿Día Favorito del Año?
Era el 21 de Septiembre, hasta ayer, 21 de septiembre, cuando me OLVIDÉ que era 21 de Septiembre y fui igual a la facultad a las 10 de la mañana para recordar que no había clases porque era 21 de Septiembre. ¿Dije que fue un 21 de Septiembre?

30) ¿Besos o abrazos?
Los dos, me llevo el combo.

31) ¿Postre preferido?
Alguno de maracuyá

32) ¿Qué estas leyendo?
Rojo y Negro, de Stendhal. Hace como un año que lo estoy leyendo.

33) ¿Qué fue lo último que viste anoche?
Weeds.

34) ¿Qué es lo más lejos que has estado de tu casa?
La France, je crois.

35) Si fueras un árbol... ¿Qué árbol serías? ¿Por qué?
La mejor pregunta que me hicieron en mi vida. Sería un palo borracho, no solo por las razones obvias, sino además para poder llenarles el jardín de esa mierda blanca a los vecinos en primavera.

36) ¿Has querido decirle algo específico a alguien últimamente?
Ehm... Sí. Cuando le digo cosas a alguien, suelen ser específicas, no suelo abrir la boca y decir "mengangue palua boooo!"

37) ¿Un deseo?
Sí, pero si lo digo no se va a cumplir, se quedarán con la duda.

Ahora que saben todo sobre mí que Dios se apiade de sus almas.
Sayonara, suckers!

No, you can't take it

En mi opinión, existen dos tipos de mujeres: las que tienen luz propia y las que no. Las que tienen luz propia brillan por sí solas, unas más, otras menos, pero son esas minas que irradian una luminosidad particular. Las que no, reflejan al luz ajena, usan de muleta al otro tipo de mujeres. Algo así como la tierra y la luna, mujeres especiales orbitadas por mujeres mediocres.
Así tambien, existen dos tipos de hombres: los que pueden con las mujeres que brillan con luz propia, y los que no, y este update va dedicado principalmente a ellos.
Estoy segura que toda mina luminosa ha dicho alguna vez "Entiendo que no quiera estar conmigo, PERO QUE ESTÉ CON ESA!!!". Es así. Hay ciertos hombres que no pueden lidiar con minas radiantes, minas que tienen una forma especial de mover el aire, que cuando entran a un cuarto se nota, y es porque estos hombres, sean facheros, grandes o chicos, experimentados o no, son maricas. Sí, señoras, sí, señores, sí profesores de antropología: MA-RI-CAS. Grandes, enormes maricotas, hombres inseguros que necesitan tener al lado una mina que los admire, que sienta que no los merece, o que simplemente sea menos que él. Así es como esos hombres que nos vuelven locas (porque todas sabemos que nos enloquece que no nos den pelota) se enganchan con los siguientes estereotipos:
A) La princesita (término provisto por Jazmín Alfíe): No voy a robarle el término, así que me limito a explicar que la princesita es la mina que está inconcientemente al tanto de que no es luminosa, por lo que hace todo lo posible para acercarse a la perfección. Su pelo está siempre impecable, tiene una piel divina, casi no usa maquillaje, saca buenas notas y su cuerpo no es ni exhuberante ni raquítico. Un perfecto ejemplo de esto sería, para quienes entienden de series pedorras: Blair Waldorf
B) La mosquita muerta: La mina que ni fu ni fa. Nunca dice nada porque es mejor estar callada y parecer estúpida que abrir la boca y comprobarlo. Jamás te va a decir lo que piensa sin que se lo preguntes, y no va a romper nunca las reglas del juego, va a jugar siempre tal y cual lo explica el manual de instrucciones, y si algo no sale como planeado, no va a entender qué está pasando.
C) La fea: No estoy hablando de feas que saben que son feas pero le ponen onda, o son buenas minas y ya, esas minas pueden llegar a pertenecer al grupo de las mujeres luminosas. La fea es la mina aun siendo bastante fea, no llega a ser un ogro, por lo que con vestirse con buena ropa, y juntarse con un crowd interesante, puede llegar a pasar por algún otro tipo de mina. La fea siempre va a estar con un tipo fachero, copado, y totalmente inseguro de sí mismo. Son sumamente peligrosas y una vez que le echan las garras a su presa no van a soltarlo, al menos ahsta que encuentren otro mejor. Y así escalan en la pirámide de la popularidad social. Este, creo yo, es el tipo más peligroso de mina opaca.
Ahora, a nuestros hombres. Los hombres que no pueden con las mujeres luminosas necesitan tener a su lado a uno de estos tres tipos de mujeres porque los admiran, los aman por darles pelota, nunca van a cagarlos o dejarlos, y nunca representan un par, siempre lo dejan brillar más a él, y eso es lo que los llama.
Una mina luminosa (ejemplo de serie pedorra: Serena Van Der Woodsen) tiene un andar que aunque es elegante raja la tierra, y todo el mundo lo nota. En los hombres que pueden, esto genera un deseo real, en los que no, genera otro tipo de deseo, impulsado por la impotencia, el deseo de estar con ella para demostrarse a sí mismos que pueden conseguirse una mina así, pero obviamente, cuando la tienen no saben que mierda hacer con ella, y ahí es donde se espantan de no ser capaces de llevar a cabo algo más que una conquista, y acaban perdiendo el interés. Ahí huyen, se enganchan con alguna de las anteriores, y ya pueden volver a sentirse machos alfa.
En las minas opacas, las luminosas generan envidia, más que todo en las feas. Incluso sin ser malas minas, creo que es muy peligroso ser una mina luminosa, porque en las mujeres que no lo son, despierta lo peor, y no siempre es evidente a primera vista, hay que estar alerta.
Entre minas luminosas, la presencia de una del mismo grupo es detectada con una mezcla entre envidia y admiración, primando la segunda. Un anhelo de poder ser así, pero aceptando que uno es lo que es, y que eso está perfecto también. Son sentimientos mucho más concientes y a flor de piel que los de las minas opacas,no es extraño que una mina con luz se le acerque a otra en una fiesta tranquilamente y le diga sin ningún tipo de connotación sexual "boluda, te amo, sos divina". ¿Me explico?
En fin, mujeres luminosas, cuídense de los hombres que no pueden, porque son, obviamente, los que más problemas suelen acarrear. Cuidado con las maldades de las minas que no brillan por sí solas, y también con no pasarse de listas, yo estoy bastante segura de que brillo con luz propia, y esa conciencia me ha traído problemas por pasarme de mambo, hay que saber ser humilde.
Yo sé que este update puede haber salido muy creído y bastante artículo de cosmo, pero no quiero que quede como que pienso que yo soy lo más de lo más, que irradio luz por doquier y que cuando entro en un cuarto todos me miran (como a Gloria Trevi), simplemente soy lo que soy, sé lo que soy, estoy muy en paz con ello, y creo que con el tiempo, por suerte, he aprendido a llevarlo bien. Hay que vestir la piel con orgullo y confianza, la clave está ahí, el resto está en el manual de reglas, pero bueno, no todo el mundo juega limpio, así que guarda.
Cuidate, querete, ojito...
Hasta la vista.

When I grow up I'll be stable

Feliz día atrasado del niño a todos los lectores que se consideran niños, y a los que no, también. Digo yo, ¿Por qué no ser felices festejando el día de un grupo social al que no se pertenece?, ¿Es necesario ser un niño para recibir un regalo en el día del niño?, ¿No se puede hacer un regalo a alguien a modo de festejo del día del niño sin que esta persona lo sea? y lo más importante ¿Como sabés si ya no sos un niño y por lo tanto, no ameritás regalos del día del niño?. El día de reyes se les hacen regalos a los niños, y por lo que tengo entendido, ninguno es Jesús (excepto los que se llaman Jesús, claro).
¿A qué viene todo esto? Bueno, por años, mi madre me ha hecho regalos del día del niño a espaldas de mi padre, quien sostiene que ya estoy grande para estas cosas. Patrañas. Yo me sigo considerando ameritadora de un regalo del día del niño, y aquí estoy para exponer mis razones. (Por cierto, mi regalo fue un par de zapatos INCREÍBLES, cuya foto adjuntaré al final del post. Ya se, qué sorpresa.)

Razón 1: Definición del día del niño

Claramente el "Día del niño" se llama así porque si se llamase "Día del hijo", madres y padres deberían también recibir regalos, y eso no sería justo, ya que para eso tienen su propio día, por lo que el nombre verdadero de este día sería en realidad "Día del hijo o hija que no es padre ni madre", pero por comodidad, se apocopa en "Día del niño". Además, vamos, "Ya no sos niño" no es excusa, por lo que recuerdo yo nunca fui NIÑO. Es cierto que las tetas me crecieron tarde, pero estoy bastante segura que no son manboobs.
La conclusión de este punto es que el nombre de este día otorga vaguedad a toda la situación, y que el término "niño" es relativo, por lo que debería existir cierto margen de error, lo que me lleva a mi segunda razón:

Razón 2: Límite de edad

¿A qué edad se deja de ser un niño? Por ejemplo, yo nunca hice mi Bat Mitzvah (que es cuando te convertís en mujer para la religión judía. No estoy segura de cual es el equivalente para el resto del mundo, pero me inclino a pensar que es alguna comunión, o la fiesta de 15), ¿Esto quiere decir que tengo free pass al día del niño por el resto de mi vida? ¿Soy como los niños perdidos del país de nunca jamás? ¿PUEDO VOLAR? No lo creo (ufa), por lo que tiene que existir OTRO límite, más allá de las convenciones sociales, que marque cuándo se deja de ser niño.
Quizás las convenciones legales, veamos.
A los 15 o 16, no estoy segura, ya se puede coger con un mayor de edad, ¿Ahí se deja de ser un niño?
A los 16 o 17, no estoy segura, ya se puede sacar el registro de conducir en algunas partes de la provincia, ¿Ahí se deja de ser un niño?
A los 18 uno ya se puede poner en pedo legalmente, tatuarse, comprar cosas en un sex shop, entrar a bares, ir al casino y hacer otras cuantas cosas estúpidas. ¿Ahí se deja de ser un niño?
A los 21 uno ya se puede casar. Qué cagada.
Una vez más, vago, VAGUEDAD, señores, hasta ahora no hemos podido determinar QUIÉN merece regalo del Día del niño, y QUIÉN NO.

Razón tres: Diferential diagnosis

Además de los días en los que todos reciben regalos, como navidad (o hannukah), y el cumpleaños, hay otros días en los que selectos grupos de personas reciben presentes:

Día de la madre: Día en que las madres reciben regalos. Si el pibe murió, o fue dado en adopción, no cuenta, y sería un poco de mal gusto hacer un regalo.
Día del padre: Día en que los padres reciben regalos. Si el pibe murió, o fue dado en adopción, no cuenta. Si el padre no sabe que es padre hasta el momento y una minita cae con un vástago y un regalo, cuenta y además es muy gracioso.
Día de los enamorados: Para aquellos que tienen a alguien que les da besitos y les dice "bu", o "chu", o "BAJA LA TAPA DE INODORO, LA CONCHA DE TU MADRE".
Día del amigo: El último grito desesperado para recibir un regalo. Para los que tienen amigos no ratas, y un poco melosos.

Conclusión: Por qué YO merezco que me regalen algo el día del niño.

No soy madre (gracias a Dios).
No soy padre (GRACIAS A DIOS)
No soy enamorado de nadie (¡¡¡GRACIAS A DIOS!!!) (Mentira, estoy re sola)
Tengo 5 amigos y ninguno gastaría un peso en comprarme algo que me voy a comer, o perder ebria en una fiesta.

ERGO

Mamá, Papá:
Si me dejan de hacer regalos del día del niño me voy a deprimir, no me voy a ir nunca de casa, y cuando el momento sea propicio, los voy a meter en un geriátrico.

Amo ser una puta psicópata.

Hasta la próxima.

Ah, estos son mis zapatos (L)


Gracias, mami.

And for a minute there, I found myself

Hoy, después de años de gastar más en psicólogo que en zapatos (y quienes me conocen saben que el monto aproximado constituye una pequeña fortuna), tuve un breakthrough.
Toda mi vida fui conciente de cuánto más propicia soy a tener amigos hombres que amigas mujeres. Siempre supuse que se debía a mi lado varonero, estratégicamente disfrazado con tacos altos y polleras cortas, pero no, parece que no. Un análisis más profundo de mí misma me llevó a reconocer varias cuestiones sobre mi persona, factores claramente influyentes en mis relaciones con otros seres humanos, y algunos no tan humanos:
A) Odio no tener razón, más cuando se trata de alguna cagada que hice o dije, más de una vez he escuchado la pregunta "¿Vos sos hija única?" de parte de personas que habían entrado en mi vida pocas horas antes.
B) Odio que la gente se enoje conmigo cuando me mando una cagada o digo algo fuera de lugar, me pica con un palo un punto del ego que hace que éste se ponga en hulk mode, por lo que reacciono como el culo y a las puteadas.
C) El efecto "bola de nieve", frecuente en mi, y consecuencia de los dos factores previamente mencionados. Consiste en que al mandarme una cagada, no puedo (o no quiero) reconocerla, por lo que el cagado se enoja conmigo, a lo que yo respondo con enojo, y así suben las apuestas, porque a nadie le gusta que se enojen con uno por enojarse con alguien que se lo merece, y así ad nauseam.
Con estas cartas sobre la mesa, en mi comenzó a gestarse una hipótesis:
"Es mucho más fácil tener amigos hombres"
Parece que no, parece que no, pero sí. Una vez perdido el miedo a los piojitos, los aromas, y las pilchas desastrosas que conlleva convivir una cantidad suficiente de tiempo como para poder apodar "amigo" (de los de verdad, no de los de facebook, para eso voy a escribir otro texto en lo posible más entretenido que éste) a uno de estos seres, me resulta bastante fácil mantenerlo, principalmente, me doy cuenta, porque es mucho más difícil hacer enojar a un hombre. En serio, un hombre no se va a enojar porque le miraste el culo a su ex, no te va a exiliar porque le contaste a magoya que le dedicó una a la hermana de un amigo, ni va a jugarla de pasivo agresivo cuando algo no le guste. Encima pueden destapar una botella de cerveza usando un arenque y una canica, y en el 99,9% de los casos, por una cuetión sencillamente humana, en algún lugar de su mente estás en pelotas, y eso amortigua cualquier cagada que puedas mandarte, obviando el hecho de que el espectro de cagadas que es posible mandarse con un amigo hombre, es mucho menor que el de las que te podés mandar con una chica. La peor cagada que te podés mandar con un amigo hombre es cogértelo, y solo es una cagada si el polvo es bueno, paradógicamente, cosa contra la que de todos modos atenta siempre el nivel de sangre en el torrente alcohólico requerido para encontrarse en semejante situación. Tampoco existe la envidia, ni a vos ni a él le importa quién tiene más arrastre, tetas más grandes (aunque por una cuestión estética, siempre prefiero ser yo), o quién se compró los zapatos que "YO TE DIJE QUE LOS HABÍA VISTO Y ME LOS IBA A COMPRAR Y DESPUÉS VOS FUISTE Y TE COMPRASTE LOS MISMOS, Y NADA, TIPO, TODO BIEN, PERO ME PARECE UNA RE GUACHADA, OSEA, AHORA ENCIMA NI EN PEDO LOS PUEDO USAR PARA IR A LA FACULTAD, PORQUE YA TE LOS PUSISTE VOS, Y... (fade out)".
A pesar de todo, al encontrarme de vacaciones y soltera, con todo el tiempo del mundo en mis manos, y en consecuencia SEVERAMENTE ABURRIDA, comencé a darme cuenta que hace falta tener amigas a las que acudir cuando se da la desafortunada situación cuyo relato acaba con "Y no sé, de repente no tenía remera, ni corpiño, ni pollera, ni dignidad, y bueno... ¿Les conté de los zapatos que me voy a comprar?", así que empecé un plan de reformación y reconstrucción de mi vida social. No siempre me sale bien, ok, en general me sale todo como el culo, pero al menos puedo admitirlo. A veces.
Los que leyeron esto y creen que tuve algún tipo de epifanía y que ahora entiendo ALGO, no se engañen, no entiendo nada, nunca me pidan consejo, esto fue sólo un instante de cordura en el que salí a encontrarme un ratito, pero ya volví, thank god, es extenuante pensar. Así, dejando este update como testimonio de esta poco habitual introspección, puedo volver a ser la inmaculada, incorregible, y asombrosamente cool persona que soy.
¡Auf wiedersehen!

YOU FUCKING PRICK!!!

Dos videos alucinantes de momentos de pura ira.

Muy sacado
Christian Bale puteando al director de iluminación de Terminator. Sencillamente grandioso.




Se cagó la carrera
Michael Richards, más conocido como Cosmo Kramer, pira durante un show de stand up comedy en los ángeles porque un grupo de negros estaba hablando y molestando. UF...



Pondría un video mío cagandome a piñas en el baño de la Sympathy for the Party, pero lamentablemente no existe, para documentar ese tipo de situaciones voy a tener que esperar que los paparazzis me sigan a todos lados. No falta tanto, eh, hay como 4 personas que leen mi blog, así que apúrense a pedirme el autógrafo porque después voy a dejar de contestarle las llamadas, o los voy a hacer hablar con mi representante.

La Odisea (o "I faught the inoperancia humana")

Bueno, mientras almorzaba (mientras almuerzo, en realidad), único momento del día en el que tengo tiempo para dedicarme a una huevada como ésta, recordé una anécdota que me gustaría compartir con todos mis fans, la cual pone en evidencia diferentes casos de como la inoperancia humana (propia y ajena), se las arregló para cagarme buena parte del día.
No hace tanto tiempo, en un reino relativamente lejano para la mayoría de la gente aunque para mí no tanto, llamado "Ciudad Universitaria", decidí mentirme a mi misma y hacerme creer que podía hacer algún ejercicio físico, así que me anoté en una clase tela (para los que no saben, es esa cosa piola donde te colgás del techo y hacés el mono). No os desalenteis, lo que flaqueó no fue mi voluntad, sino mi cuerpo, puesto que la clase no duraba dos horas, sino CUATRO, por lo que en vez de salir a la 1, salí a las 3. Ya no me quedaba tiempo para laburar antes de encontrarme con una compañera de dibujo para una entrega a las 4, así que decidí comer.
Después de almorzar un yoghurt con zucaritas (rrrrrriquísimo), puesto que había descubierto que mi presupuesto había quedado en el otro abrigo, tipo 3:10 fui a hacer las impresiones de lo que tenía que entregar. En la cola, recuerdo pensar "qué paja llevar las hojas A3 en la mano, debería haberme apiolado y haber traído algún lugar donde llevarlas... ME DEJÉ EL TABLERO EN EL SUBSUELO". Instantaneamente abandoné la fila y corrí lo más rápido que pude (considerando que acababa de hacer 4 horas de ejercicio físico y tenía tacos, rápido es relativo). Llegué al Centro Cultural del subsuelo, pero OH NO, lo habían cerrado con llave y se habían ido a morfar.
A partir de acá empieza la inoperancia ajena porque no puedo sacarme el cuero a mí misma todo el tiempo, mi psicóloga dice que es malo. Desesperada, fui a la oficina más cercana, la que hace los carnets (sí, CARNET, vieja de mierda, CARNET, me chupa un huevo que me digas 100 veces que se llama credencial, CARNET) del cbc, les conté mi desdichada situación, y les pregunté quién podía ayudarme. Tenía todas las de que me dijesen "el chapulín colorado", pero no, me mandaron a Intendencia (y por lo que vino después, OJALÁ me hubiesen mandado con el chapulín colorado). "¿Cómo llego a Intendencia?" "Subís un piso, es una oficina al lado de la puerta de entrada". Ok.
Me dirijí hacia Intendencia, donde me atendió la hija no reconocida de Lilita Carrió y el Increíble Hulk. Le conté mi historia, y le pregunté si podía ayudarme, pregunta que evadió diciendome "Vos sos del CBC?" "Sí" "Andá a las oficinas del CBC". ¡Maldita! ¡Me hizo caer en su trampa! "¿Dónde quedan las oficinas del CBC?" "A la derecha, final del pasillo, a la derecha, final del pasillo, a la derecha" (o algo así).
Acudo a las oficinas del CBC, no sin perderme cien veces antes, porque las instrucciones de Lilita Hulk no habían sido tan claras como yo las reproduje. En la oficina del CBC había una cola, la cual, como ciudadana respetable, me puse a hacer. Al frente de la cola había un tipo a los gritos porque se acababa de enterar que si dejás una materia no se la podés sumar al cuatrimestre que viene, un tipo muy vivaz. Despues de los 15 minutos que le tomó al señor comprender esto, por fin pude acceder a la atención de una señora. Una vez más, repetí mi historia, cada vez más afligida. "¿Acá te mandaron?" "Sí" "No" "Te juro que sí" "Ehh, bueno, no sé, mejor preguntá en seguridad" "¿Dónde queda seguridad?" "A la derecha, final del pasillo, a la derecha, final del pasillo, a la derecha" (o algo así, bis)
"Corrí" hacia seguridad, y no creo que se sorprendan, pero otra vez me perdí. Finalmente llegué a "seguridad", o como yo lo llamo: "siete canas sentados en banquitos tomando mate". Expliqué mi situación, y contuve mis ganas de pedirle que me dejen jugar con sus walkie-talkies (ay, muchachos...). "¿Vos sos del CBC?" ¡JA! ¡Como si fuese a caer en la msima trampa dos veces! "Sí" ¡Rayos! "Andá a las oficinas del CBC" "Te acabo de decir que ya fui y me mandaron acá" ahí el chabón pela un llavero que podría haber anclado el Titanic, y me dice "¿Un aula, me dijiste?" "No,- dije con paciencia- el Centro Cultural del subsuelo". Ahí tuvieron un pequeño debate, ya que ninguno sabía que tal centro cultural existía (ahí sí que me sentí segura, los canas no habían recorrido el subsuelo en sus vidas). Finalmente uno, el más pendejo, el más "capo", se avivó, y me dijo "No, para eso tenés que ir al Centro de Estudiantes" "¿Dónde queda?" "A la derecha, final del pasillo, a la derecha, final del pasillo, a la derecha" (o algo así, tris?). Esta vez caminé: a) porque ya no tenía ilusiones de recuperar mi tablero, al menos antes de las 4, y b) porque estaba descubriendo que mis boots no estaban made for walking, sino más bien for making facha, lo que hacía todo mi recorrido más tedioso.
Llegué al CE, donde me atendieron con una gran sonrisa y un amigable "¿Qué querés?" Uuuuna vez más relaté mi serie de eventos desafortunados terminando con "¡¡¡¡DECIME QUE TIENEN LA LLAVE!!!!" "Sí" "¿Sí? "Sí, tomá" y así, como su hubiese sido una pavada, me dio la llave.
Bajé pensando que todos mis problemas estaban resueltos, llegué al subsuelo, me acerqué a la puerta, introduje la llave, la giré, tiré... y rompí la puerta. En realidad no fue culpa mía, uno de los tornillos de la cerradura estaba flojo y con mi tirón había atascado las puertas. Tiré y tiré, soplé y soplé, hice palanca con un fierro que había ahí cerca y dije "Ábrete Sésamo" un par de veces, pero no hubo caso. Derrotada después de 15 minutos más de eso, fui a buscar a los concerjes. Contrario a mis predisposición, los encontré bastante rápido, y los llevé a la escena del conflicto, donde uno de ellos sacó un destornillador GIGANTE, parecía sacado del Laboratorio de Dexter, en serio, hizo palanca y voilá!
Entré a buscar el tablero, que había sido relocalizado, pero lo busqué y lo encontré.
Cuando salí eran las 3:55. Corrí a devolver la llave al Centro de Estudiantes, donde tuve la mala idea de matar dos pájaros de un tiro, y pedir que me hiciesen la bajada ahí. Llegué a la clase de dibujo a las 4:20, y mi compañera no había llegado. Llegó y 25 y yo le puse cara de orto por llegar tarde.
En fin, me pregunto si en todos los países las instituciones funcionarán igual de mal pero la caretean mejor, o si es solo en este agujero negro, donde te recagás de frío mientras las 7 plagas arrasan la ciudad. Lamentablemente no tengo tiempo de responderme esa pregunta, porque se me terminó la tortilla, y tengo que volver a estudiar para el examen que tengo a las 7. Además, dudo que alguien siga leyendo, así que mono mono perro gato pantufla panflauta vaso térmico alí babá y los cuarenta ladrones.
Me despido.

Cuando la realidad supera a mi blog.

Una joyita, este tipo de cosas me alegran el día:


Se preguntarán "¿Un... Palito de la Selva?"
Tanto más, señores, tanto más.
Inspeccionemos más a fondo:


Si su audacia y amplios conocimientos en zoología les han permitido deducir que este fragmento habla sobre el tiburón martillo (por no decir que al no ser TOTALMENTE retrasados y analfabetos, lo leyeron en la primera imagen), podemos avanzar a la segunda parte: el análisis.

"No pone huevos, sus crías NACEN VIVAS CUANDO tienen el tamaño para nadar por sí mismas"

Ajá.

Osea, no pone huevos, EN CONTRAPOSICIÓN, sus crías NACEN VIVAS. MENOS MAL. pero además, hay un cuando, una condicón para que estas crías NAZCAN VIVAS (y NO DE HUEVOS, claro), y es que tengan el TAMAÑO adecuado para nadar. No la capacidad, no el desarrollo, el TAMAÑO. Osea, básicamente podrían asemejarse a papas marinas, o tumores, pero si tienen el TAMAÑO, pueden nadar.

De todo esto entonces podemos extraer que el tiburón martillo, animal asombroso si los hay, tiene crias vivas, que nadan.

Definitivamente mi golosina favorita.