La Fiesta Interminable

Yo siempre quise hacer una gran fiesta.

Eso es lo primero y principal que tengo para decir, y habiéndolo dicho, comienzo a contextualizar el update.

Hace un par de días uno de mis amigos más antiguos tuvo el atrevimiento de asestar, durante una charla de msn, dos comentarios bastante insolentes:

Comentario insolente nro 1:

Juano:

Ah, che, eso te iba a decir

Hacete las tetas

De una

Ya

¿No te parece?

Suma banda de puntos

Speak-No-Evil:

Chupame la concha, pelotudo.

Como este muchacho encuentra placer en mortificarme desde 6to grado, y por lo tanto ya estoy curada de espanto, no me tomé muy a pecho (o a pechos, mejor dicho) su comentario. Sin embargo claramente después de decirle algo así a alguien, no podés esperar que el horno esté para bollos, y aquí viene el comentario insolente nro 2:

Juano:

Bueno, eso y otra cosa, pero la segunda es medio bardera

Espero que no te lo tomes a mal

No me gustó tu último post

Me pareció medio salamín con queso

"Miren qué bien la pasé"

Speak-No-Evil:

Jaja, está bien, era la intención.

En realidad lo primero que pensé fue "Jaja, te voy a cortar la verga", pero como me pareció un abuso de la invocación de los genitales a modo de insulto decidí quedarme en el molde y no armar quilombo.

Si bien es evidente que la finalidad de mi último update era demostrar con una dosis de humor lo bien que la pasé, quizás no haya sido tan entretenido leerlo como fue escribirlo, y ni hablar vivirlo. Jeje.

En fin, existiendo la posibilidad de que mi amigo tenga razón (porque será un conchudo sin tacto, pero boludo no es), me pareció prudente redactar un nuevo update, en un acto de redención. Además, ya era hora.

Bueno, luego de esta breve introducción se estarán preguntando ¿qué tiene que ver todo esto con una fiesta?, y es aquí donde comienza la verdadera historia que os voy a contar.

Como la mayoría de ustedes sabrá (puesto que la mayoría de ustedes estaba invitada, y si no lo estaban, por algo será), el jueves 4 de febrero

(en realidad el 5 a la madrugada)

festejé mi cumpleaños. La fiesta tuvo lugar en una casa de dos pisos, que si bien no es donde vivo, es de mi propiedad, y forma parte del terreno.

Todos los años festejo mi cumpleaños en la casa donde vivo, la cual cuenta con una pileta y un jardín extenso. Sin embargo, el concepto nunca fue "descontrol". Siempre fueron eventos tranquilos, con pileta, cerveza, choripanes y castillos inflables (no, no es joda), algunas veces de día, otras de noche, pero nunca un quilombo. A todo esto debe agregársele la combinación de dos factores: primero, cumplo en vacaciones de verano, y segundo, vivo en Olivos. Con los años comencé a entender que tomando en cuenta estas últimas dos cosas, si quería que a mi cumpleaños viniesen 25 personas, tenía que invitar 70.

Confiando en las cifras de años anteriores envié la invitación a mi cumpleaños, solo que esta vez, el concepto sí era "descontrol", sexo drogas y pop de los 90s. Debo de haber invitado a unas 100 personas, confiando siempre en que iban a venir 30, e incluso dejé abierta la posibilidad de traer amigos, puesto que mucha gente no conocía a nadie y no tenía con quién venir.

Efectivamente, vinieron 30 personas, solo que cada una trajo 3 amigos. Así, a las 3:30 de la mañana, encontré la casa copada por 90 personas, la mayor parte desconocidos, o quizás conocidos, pero gente con la que he intercambiado 3 palabras en mi vida. Para colmo, aunque esto no ha de ser una sorpresa tratándose de una fiesta organizada por mi, citando las palabras de un invitado: "el 80% de la fiesta tenía bolas".

Sin embargo no es de esta fiesta que habla el título. No señor, esta fue una gran fiesta, pero para las 7 de la mañana la casa estaba... no en orden, pero al menos seguía en pie. No, el título de este update refiere a otra fiesta, una que tomó lugar en los más recónditos lugares de mi mente. Verán, durante las últimas semanas he encontrado dificultades a la hora de conciliar el sueño, y cuando lo logro, por lo general tengo pesadillas. Mis pesadillas son muy particulares, no son terroríficas, son desesperantes. Muchas veces sueño que tengo algo que hacer, algo que quiero hacer, y que es importante para mi, por ejemplo, ir a la noche al recital de una banda que nunca voy a tener la oportunidad de volver a ver. Supongamos que el recital es a las 9, bueno, el sueño comienza a las 3, y a medida que va avanzando el tiempo se van sucediendo una serie de eventos y obstáculos que imposibilitan que yo llegue a tiempo al recital, y cada vez que flanqueo uno, le sucede uno nuevo. Finalmente me despierto, sin haber soñado con el recital, pero habiendo soñado con una serie de acontecimientos desesperantes.

En fin, sin más rodeos, me propongo relatar el sueño que tuve unas semanas después de festejada la fiesta:

Soñé que era mi cumpleaños. Soñé que lo festejaba. El festejo no era en la casa donde aconteció realmente, sino en mi casa, que es más grande. Con esta leve diferencia, la noche transcurría de modo más o menos similar a como fue en la realidad, sin embargo, para las 4:00 de la mañana, no había 90, sino 180 personas en la fiesta. La casa estaba absolutamente tomada, había gente en todos lados, en la terraza, en mi vestidor. Yo, claramente, y al igual que en la vida real, poseía un bajo nivel de sangre en mi torrente alcohólico, la estaba pasando bomba, y obviamente me sentía el Dios de la joda, habiéndome mandado una fiesta para casi 200 personas. Sin embargo, conforme avanzaba la noche, la gente no terminaba de irse, y para eso de las 9:00 de la mañana, quedaban todavía unas 30 personas.

Cansada, con 10 horas de joda encima, comenzaba a pedirle a los invitados restantes que se retiren, pero pocos hacían caso.

Mientras tanto, mi fiesta había sido todo un suceso, puesto que no hay tantas cosas que hacer un jueves a la noche, y la bola se había corrido por la ciudad. Fue así, que todos los merqueros y reventados, en busca de un after party, comenzaron a caer en mi humilde hogar. Para las 10 de la mañana mi morada se hallaba una vez más rebosante de gente, solo que esta vez no eran mis amigos, sino un público bastante menos agradable, y alarmantemente más turbio. El after continuó, y la gente siguió llegando. La bola ya se había extendido a que había una fiesta diurna en una casa con pileta, y empezó a llegar gente con la intención de pasar el día de joda bañándose. Para las 3 de la tarde, después de que la situación estaba totalmente fuera de control, y yo sin fuerzas para seguir pidiéndole a la gente que se fuera, los vecinos, que tenían las pelotas llenas porque la fiesta ya llevaba 16 horas, decidieron llamar a la policía.

La policía vino. Oh, sí que vino. Comenzaron a echar a la gente, a pedirles que por favor volviesen a sus casas. Yo estaba totalmente dispuesta a hacerme cargo de todo, del quilombo con la cana, con los vecinos, siempre y cuando me dejaran en paz, se fuesen a sus casas y me dejaran dormir. Pero era bastante la gente, y con un patrullero no alcanzaba, así que tuvieron que pedir refuerzos. Los refuerzos llegaron como dos horas más tarde, como todo lo que está a cargo de la municipalidad. Para ese entonces, los policías del primer patrullero habían conversado con la gente, se habían servido vasos de cerveza y ya estaban integrados a la fiesta. Cuando el resto de los canas entró a redar el lugar (yo recibiéndolos encantada, e indicándole por donde empezar a echar a los malditos ocupas), los primeros, en un estilo muy Supercool, les dijeron algo tipo "¡Eh! No, está todo bien, son unos copados estos pibes". Mirada cómplice va, mirada cómplice viene, y los refuerzos se unen a la fiesta. Se empiezan a llamar a través de los radios: "Patrullero 154, hay una ALTA fiesta en tal lugar, vengan para acá". Mientras tanto, siendo como las 8 de la noche, yo llevando 32 horas despierta, y 21 de fiesta, les pedía encarecidamente "¡¡¡POR FAVOR, LLÉVENSELOS!!! ¡NECESITO DORMIR!".

Para las 10 de la noche la fiesta estaba infestada de policías, totalmente enfiestados, revoleando los gorros y tomando cualquier cosa que estuviese al alcance de la mano. Entonces, un pensamiento terrible surcó mi quemadísimo cerebro: ERA VIERNES. Lo empecé a notar. La crowd del viernes, arribando, listos para más joda, listos para romperla. YO SOLO QUERÍA DORMIR.

Y fue ahí cuando me desperté, TOTALMENTE exhausta y estresada, aun después de haber dormido 12 horas.

Eso es lo que yo llamo 24 hour party people.

Yo siempre quise hacer una gran fiesta.

Para cerrar con un toque de cultura, y por sobre todo, esnobismo:

"When the gods wish to punish us, they answer our prayers."

Oscar Wilde

Mango Feroz: Historia de un viaje inolvidable

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Horse Montaaaaaage!

Now I wanna sniff some glue

-Hola, ¿Con el señor Kelloggs, por favor?

-No se encuentra, ¿Quiere dejarle un mensaje?

-Sí, por favor dígale que me cagó la infancia.

No me cabe duda que todos sabíamos que la mayoría de los animalitos y otros personajes queribles que promocionaban tanto marcas de cereal como otro tipo de productos nocivos para la ingesta del infante eran unos limados. Lo que no sabíamos era que estar "limado", y por lo tanto ser un limón (medio milón, un... ¡La puta madre!), provenía de la ingesta de sustancias mucho más copadas (y nocivas) que unos copos o chicles de mierda.

Para introducriros al tema voy a empezar con una pregunta: ¿Quién no pensaba que Bazooka Joe era un capo total, un copado y un caño? Bueno, yo sí. Ahora, tras un exhaustivo trabajo de campo descubrí (en realidad no descubrí, fue más bien una epifanía que me vino mientras me bañanba, como todas las buenas epifanías) que "Joe" no era otra más que un seudónimo, y que en realidad Josecito no era otro que FLECO, de las campañas antidrogas de Fleco y Male. ¿No me creen? Miren.

Antes:

Después:

Se ve que alguien le explicó para qué eran. En fin, evidentemente el pelotudo de fleco se volvió un tipo copado y pintón desde que se dejó de joder con la salud y la moral, y comenzó a consumir sustancias locas que, bueno, la segunda imagen habla por sí sola, ¿No? Igual tengo la teoría de que así fue como perdió un ojo, "¿QUÉ LE ESTÁS HACIENDO A MI NOVIA, PELOTUDO?", y el resto, como dicen, es miseria.

Pero no se acaba acá ni mucho menos, nooo. Ya que estamos con los chicles, pasemos a otro tipo menos reo pero también con facha y pinta de capo: el gato de Bubaloo

Poco más y le dibujaban la bolsa pegada a la nariz. En su momento todos (yo, ergo, todos) pensábamos "Qué capo el gato con los lentes de sol", valga la redundancia, el gato nos parecía re-gato. Lo que no sabíamos era que al gato after office, con chaleco y corbata le gustaba darse unos saques antes de salir al set. El gato frula, si se la ponés grita y si se la sacás te caga a palos hasta que se la devuelvas.

Pero fuera de las golosinas que mantienen empleados al 90% de los dentistas del país, y que a mamá no le hacía ninguna gracias que comiésemos, también eran bastante turbios los personajes cuyos cereales nos servían todas las mañanas. Por ejemplo, acá tenemos una imagen que titulé "Sam in the Sky with Diamonds".

Supongo que recuerdan al Tucán Sam, rodeado por sus usuales aros de colores. La verdad creo que no necesito dar demasiadas explicacionos al respecto, si les queda alguna duda, vean Yellow Submarine, que es como la versión extendida y para adultos de una propaganda de Fruit Loops.

Vamos con otro: El conejo de Trix.

Yo sé que esa cara lo dice todo. Como sabrán, y si no lo saben se están por enterar (aunque sinceramente no me soprendería que no lo sepan, puesto que yo soy la personificación de la frase "Hazte la fama y échate a dormir"), yo soy una chica sana. Bah, bastante sana. Mis experiencias con las drogas han sido muy limitadas, y no lo digo solo porque este blog lo lee mi mamá. Sin embargo hace unas semanas, después de casi no haber dormido y aún tener que estudiar para Sociedad y Etsado, tuve la brillante idea de hacer unos fondos blancos con café, y así como así me bajé casi de un saque unas cuatro tazas del tamaño de un vaso térmico de Starbucks. El efecto fue devastador. No solo estaba demasiado acelerada para estudiar, sino que además no podía quedarme quieta, el corazón me latía a mil y pensé que me iba a morir. Long story short, me tuve que subir a la bicicleta fija y pedalear media hora a 25 km/h para poder tranquilizarme un poco y poder sentar el culo a estudiar. Y era CAFEÍNA. Sin embargo, viendo la expresión desorbitada y enérgica a la vez del conejo de Trix, veo una hipérbole de lo que sentí yo esa tarde. En otras palabras: Conejo anfeta, dejá en paz a los niños, metete con gente de tu tamaño y comé zanahorias como el buen Bugs (que también estaba del culo, pero porque le patinaba el coco, no porque estuviese puesto).

Last, but not least, tenemos a mi buen amigo el Tigre Tony.

Como le dicen Tony igual que a mí, y usa un pañuelito cowboy como yo, el tigre me cae fantástico. Fuera de eso, es una bolsa de anabólicos, y más importante, tiene la nariz azul, ¿Alguien me explica eso? Haciendo caso omiso de esto último, el tigre Tony siempre le inspiró bastante cariño a las masas, y nunca supe bien por qué, no era un tipo taaaan copado. Fue así que tuve otra epifanía. Recomiendo a las personas débiles del corazón no mirar el esquema que realicé a continuación, pues involucra a un personaje muy querido de la infancia y puede resultar en traumas irreversibles. ¿Listo? Ok.

Te cagué la vida.

Dulces sueños.

La muerte y mis otros pensamientos triviales

Primero y principal, antes de empezar con el tema a tratar en este update, me gustaría disculparme por el anterior, lo acabo de leer, y es una mierda. Se ve que cual poeta griego me senté a esperar un soplo divino que evidentemente no llegó. Quizás porque los dioses estaban ocupando sus soplos en azotar la ciudad con una tormenta y lluvia dignas de un huracán. (Por cierto, ¿A quién hay que cogerse para que le pongan tu nombre a un huracán? Me gustaría saber quién verga es Katrina, y por qué siempre tienen nombres de mina. ¿Hay algún tipo de "Departamento Norteamericano de Nombramiento de Huracanes"? Y si es así y de casualidad los de dicho departamento leen esto, yo creo que "Huracán Natalia" no queda nada mal.)
Anyway, mientras reflexionaba en la tina, cual poeta griego, mis pensamientos comenzaron a vagar, hasta que se vieron hundidos en las profundidades. De mi mente, no de mi tina. Ahí comenzaron a surgir preguntas como ¿Cuánto tarda en hacerse un huevo frito? ¿Será muy terrible morir quemado pro aceite hirviendo? ¿Cuál es la forma más fea de morir? Fue esta última pregunta la que dio lugar a este update. Sin embargo no es la primera vez que la formulo, simplemente reincidí en ella por una libre asociación de pensamientos, pero quienes me conocen saben que esta es, de hecho, una pregunta que suelo hacer. Es algo así como mi pregunta de tercera cita, si no salís corriendo espantado, estás tan mal del bocho como yo, y puede llegar a pintar algo piola.
En fin, en respuesta a esta pregunta comencé a hacer un ranking de las muertes más horribles, un top 5 del much music oscuro y retorcido que es mi cerebro, dejando de lado claro las muertes más fantásticas, como El Juego del Miedo, El Amanecer de los Muertos, o Bambi. Sin más rodeos, vamos a ello:

Nº5: Limpiando tu propia arma.
Lo terrible de esta muerte no es tanto el hecho de morir en sí, sino el hecho de morir de una forma tan humillante e idiota. Además, creo que las chances de matarse de una limpiando tu propia arma son bastante escasas, si es un tiro letal, lo más probale es que de en una arteria, u órgano importante, cosa que realmente puedas disfrutar lo humillante de tu muerte. Tirado en el piso, viendo tu vida pasar frente a tus ojos, sabiendo que tus seres queridos van a estar devastados, y lo único que podés pensar es "No puedo ser tan boludo...". Y claro, después encuentran tu cuerpo, llaman a la policía, se sospecha asesinato, los CSI investigan la escena del crimen y Katherine le dice a Grissom "Grissom... me parce que se pegó un tiro limpiando su propia arma" y Grissom le respinde "No, no se puede ser TAN boludo". Pero efectivamente, después de descartar todas las otras posibilidades, tienen que informarle a tu familia, intentando no cagarse de risa mientras lo hacen, que efectivamente SOS (o eras) tan boludo, y que te pegaste un tiro limpiando tu propia arma. Yo creo que si me llego a pegar un tiro sin querer prefiero morirme e ir al cielo seguro, porque con las jodas que te van a hacer el resto de tu vida, el infierno seguro es quedarse.

Nº4: Perdido en el desierto.
Bueno, creo que lo que caracteriza principalmente a esta muerte es el sufrimiento prolongado e insoportable que precede a la muerte, algo así como ver una película con Richard Gere. Creo que junto con la próxima, tiene que ser una de las muertes más de pesadilla, caminás, y caminás, y caminás, y naaaada, y después tu mente te juega trucos, el cansancio y la insolación te hacen ver cosas que no están ahí, hasta que finalmente morís asado, como un paty en la parrilla del Señor. Me pregunto cuál será el índice anual de gente que muere perdida en el desierto, es algo interesante para averiguar. El otro día me contaron que no se cuantas personas al año mueren atacadas por elefantes. ELEFANTES. ¿Qué tan bardero tenés que ser para que te ataque un elefante? Otra pregunta interesante.

Nº3: Explosión volcánica.
Primero quiero decir lo siguiente:
Gracias, Perry Bible, por tanta magia. Sé que no es el mejor comic, pero es el que concierne a este tema.
Otra muerte de pesadilla. Imagínense, sos un campesino en tu linda ciudad de Pompeya, casita linda, vaquita linda, caminito lindo, y nada, de pronto la montaña de al lado entra a echar humo y más humo y en un triz traz tenés que entrar a correr porque te persique un río de lava hirviendo. LAVA, loco, piedra derretida, pensá lo que es eso, es terrible. Y corrés, y corrés, SABIENDO que la corriente de roca incandecente te va a alcanzar, te va a calcinar hasta los huesos, y vas a quedar congelado en el tiempo, corriendo como un boludo que construyó su casa al lado de un volcán. Igual creo que esto no pasó muchas otras veces en la historia. Se ve que a la gente mucho no le cupo la idea de morir ahogados en lava, y por una vez, para variar, decidieron aprender de lso errores ajenos y NO construir más pueblos al pie de volcanes. Este es un pozo en el que afortunadamente ni el ser humano ha metido la pata dos veces.

Nº2: ¡Shark Attack!
Se me ocurrió mientras una noche que no había naaada en la tele me puse a ver Tubarao, y sí, eso es Tiburón en portugués, así que se ve que muy compleja no es la trama de esa película, porque en portuga y todo la entendí perfecto. Esta es a mi aprecer una de las muertes más horribles, porque existe una dualidad, una doble desesperación. ¿Cómo es eso? El tiburón no te ataca porque piensa "mmm, humano", no, es mucho peor, el tiburón es tan gil que te confunde, piensa "mmm, foca", te ataca, dice "Diuuujjj, ¡Humano!", y se toma el palo (sin embargo no me resulta nada sorprendente que el tiburón no sea un animal brillante, digo, tienen tres hileras de dientes afiladísimos, ¿Cuántos dientes podés necesitar para engullir tu comida? Basarse en el tamaño de la herramienta delata la pobreza en la técnica, y no se aplica solo a los tiburones). En fin, el tiburon te confunde, te ataca, te saca una pierna o un brazo, y se va. Una joda bárbara, te deja inválido y desangrándote en el medio del mar, o quizás no en el medio, quizás es cerca de la orilla, pero no creo que sea fácil nadar hasta la costa con un brazo o pierna de menos. En fin, he ahí la peripecia: o te morís desangrado, intentando no ahogarte, o te morís ahogado, intentando no desangrarte. Lo que se dice, un garrón.
Y ojo, que de estas sí hay varias muertes al año, de hecho, me sorprende cómo es que la gente sigue banándose en playas donde hay 20 ataques de tiburón anuales. Se ve que después de Pompeya el sentido común del ser humano dejó de evolucionar (y de hecho, basándome en varias personas que conozco, me atrevo a decir que comenzó a involucionar).

Nº1:...
Se lo dejo a ustedes, yo tengo que entregar como 20 láminas de proyectual mañana y tengo hechas 6. ¿Ven lo que les decía del sentido común?

Bueno, creo que esto compensa un poco la mierda catastrófica que fue mi update anterior.
Vayan con Dios. O no, como quieran.

De la monogamia y la paja

Buenas tardes, alumnos, tomen asiento. Escriban la fecha, su nombre, número de DNI, teléfono, cuenta bancaria, y cualquier otro que pueda resultar(me) de utilidad.
Hoy vamos a hablar de la paja, y de cómo ésta es indispensable para la existentica de la monogamia. Como sabrán, hay varias acepciones de paja, tres, básicamente:
Paja 1: Caña de los cereales, seca y separda del grano
Paja 2: Masturbación
Paja 3: Fiacucha
En este update solo haremos caso de los significados 2 y 3, así que va a ser un posteo fino, nada de animales de granja.

1) "Hacerse la paja"
Todos hemos oído, repetido, y dedicado largas horas a la puesta en práctica de la frase "hacerse la paja". Ahora, ¿Cómo es posible que el acto de tocarse a uno mismo esté relacionado con la monogamia? Pues veamos, para empezar, estar en una relación monogámica no significa que uno deje de desear a terceros, simplemente aprecia mucho a su pareja, y la forma que tiene de demostrarlo es teniendo sexo solo con ella. Ahora, ¿A dónde va el otro deseo? Porque digo, tiene que encontrar una salida, coger con la misma persona puede ser lindo, si el otro coge bien, pero nunca satisface todo. Ergo: "Hacerse la paja". Con un poco de imaginación uno puede estar cogiendo una vez por día o mas con quién quiera, cuándo quiera y dónde quiera. Obviamente no es lo mismo, pero alcanza para mantenerse civilizado. Es como tener un antojo de CocaCola teniendo solo Pritty, o Cunninton a la mano, no es ni en pedo lo mismo, pero es lo que hay.
Imagínense si no nos hiciesemos al paja, y dependiésemos sólo de coger con nuesttra pareja. Es claro que no aguantaríamos ese deseo de estar con otras personas. Todo el mundo se la pasaría cogiendo con todo el mundo, el planeta sería una orgía constante, nadie haría nada, solo estarían todos cogiendo todo el tiempo. Hmmm...

2) "Me da paja"
La otra acepción relevante de paja: "¿Salís hoy?" "Me da paja"; "Este jueves es el examen de matemática" "Noo, qué paja"; "¿Hacés mate?" "Alta paja"; ad nauseam. Estas son algunas variaciones de la utilización de "paja", término choriporteño para "fiaca". Ahora, a lo que nos concierne. como ya lo dijo Lupine (loco, te amo, sos lo que quiero ser cuando sea grande): "Conseguir pareja es una paja" (con respecto a esto, les recomiendo ALTAMENTE que lean este update de La Internet Apesta, no tiene desperdicio, posta: http://www.lainternetapesta.com.ar/?p=209 ).
Al principio, la monogamia es una cuestión de amor, de demostrarle al otro que es la única persona para uno, pero con el tiempo, uno se va poniendo viejo, fisura, le salen cosas raras en la piel, se contagia un par de ETS, y finalmente llega a la menopausia, o la disfunción eréctil. Afortunadamente el inconciente, previsor, como siempre, nos va a entrenando para poder llegar a conseguir una pareja estable antes de los 80 años, así tenemos que ya nos odie tanto, y nos tenga suficiente rencor como para desenchufarnos. La cagada es que los años de práctica tornan toda la situación de conseguir pareja algo menos entretenido y romántico, y mucho más tedioso. En fin, esto está mejor explicado en el link que puse arriba, aunque ahora, pensándolo bien, si leen eso mi update en comparación les va a parecer una cagada.

Moraleja: Cogé con toda la gente con la que quieras coger, casate a los 60, hacete la paja hasta los 80, hacé que tu marido/mujer te cambie los pañales hasta los 90, y después morite y no le dejes un mango, para vengarte por todas las malas relaciones que tuviste que tener para llegar hasta ahí.

Ya pueden salir al recreo.

Tengo una duda

La podonga.
Bueno, no, pero está relacionado con eso, al fin y al cabo es mi blog.
No, posta, tengo una duda, y mi duda, gran duda entre las dudas es la siguiente (duda):
¿Los hombres se dan cuenta cuando les miramos el pito?
Quiero decir, ¿Es como cuando ellos nos miran las tetas creyendo que están siendo discretos, y en realidad están a punto de sacarse los ojos con los pezones?
De por sí ya sé que las mujeres (la gran mayoría al menos) no vamos por al calle fichando bultos, pero bueno cuando un hombre nos genera cierto interés físico siempre pispeamos el área para tener cierta idea de con qué podríamos llegar a encontrarnos en caso de que las cosas salgan como Dios no quiere. El problema es que es mucho mas difícil echarle una buena mirada a un bulto que a unas gomas. Las gomas están ahí, estrategicamente levantadas y exhibidas para que podamos ofendernos cuando nos objetifican. El pito está re escondido, hay que mirar desde muchos ángulos, y posiciones del portador, para poder sacar una conclusión concisa. Asumo que todo este trabajo de campo, toda esta investigación, toma cierto tiempo, no es como mirar un par de tetas y ya, y como dije antes, esa mirada ya se nota.
Entonces, ¿Qué onda? ¿Se dan cuenta? ¿Comentan entre ellos "Boludo, la mina te acaba de mirar la chota maaaal"? Y si se dan cuenta ¿Se sienten re capos guachos poronga? ¿O depende de la cara que pongamos?¿Ponemos caras? ¿Saben reconocer las expresiones de esas caras? ¿Saben reconocer cuando nos hacemos señales de complicidad con los ojos entre nosotras?
Lo sepan o no, me parece que esto es muy injusto. Típico, TÍPICO ejemplo de machismo. YO digo que si nosotras tenemos que usar escotes y ñocorpis que les faciliten la tarea de explorar la zona a los muchachos, ellos deberían usar pantalones mucho mas ajustados.
Yo por mi parte, ya tengo las pelotas llenas y me resigne a no usar más corpiño, si quieren boobies, gánenselas. Igual yo no soy exactamente el mejor ejemplo, empiezo a dudar si tengo tetas o pectorales. Pero bueno, me estoy yendo por las ramas, así que voy a saltar directamente a la conclusión de todo esto:
Queremos ver más pito. Sí a los pantalones ajustados.
Sobes para todos.

Ah, sí, una cosa más: Es re poco estimulante gastar mi valiosísimo tiempo al pedo en escribir boludeces para ocupar TU valiosísimo tiempo al pedo si encima ni siquiera vas a emitir una opinión al respecto. No sean gatos, opinen. Y por opinen quiero decir firmen. Y por firmen quiero decir rindan culto y formen una religión.